Erotikus viccek (2947 válogatott vicc, színvonalas karikatúrákkal illusztrálva)

FIGYELEM!

Széplelkeknek, és 18 éven aluliaknak nem ajánlott!

A XIX. század végén még ilyenek voltak az erotikus viccek:

„Mit ér, ha az ember a lábát rakosgatja, amikor nincs aki szorongassa.”

A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve, ezzel a szöveggel:

− „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”

A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:

− „A két ünnep között epekedve várom.”

− Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson már le, mert nincs időm még egy órán át ön előtt járkálni.

A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.

− Csókolom a kezét.

− A mimet?

− A kezét.

− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?

A szerelem vak, használd hát a kezed.

Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemű?

− Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró gép között?

− Nyúlj alá és megtudod!

Férfi térden állva:

− Gizike, magáé a szívem!

− Béla, nekem szerető kell, nem donor!

Az étteremben megkérdezi a mama a lányát:

− Nagyon dühös arcot vágsz kislányom, mi történt?

− Semmi, mama – Csak az a férfi bosszant, aki ott ül a szomszéd asztalnál.

− De hát egészen nyugodtan ül, és újságot olvas. Nem is néz rád!

− Éppen ezért vagyok rá dühös.

− Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? – kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.

− Önnek csak egy csókba! – jópofáskodik a cukrász.

− Akkor kérek három szeletet – mondja határozottan a hölgy, majd hátrafordul: Nagyi, fizetnél helyettem?

Egy fiatal lány meséli a barátnőjének:

− Soha nem voltam még ilyen boldog! Két barátom is van egyszerre. Az egyik jóképű, figyelmes, gondoskodó, kedves…

− És akkor miért van szükséged a másikra? – kérdezi a barátnő meglepődve.

− Ő pedig őszinte.

Két mágnás beszélget:

− Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk – így az egyik.

− Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem – mondja a másik.

Két delnő beszélget Gerbeaud cukrászdában:

− Hallom, hogy a kutya kimegy a divatból, és megint a gyerek jön divatba.

− Jó. De mit csinálunk a gyerekkel, ha megint a kutya lesz a divat?

Már régebben is sokan panaszkodtak a családi élet gyakori felbomlása, a sorozatos újraházasodások miatt. E helytelen viselkedést kifigurázó viccek egyike így szólt:

− Mondd csak kérlek, mennyit adnak egy anyakönyvvezetőnek az esküvői szertartásért?

− Én ötszáz forintot szoktam adni.

− Oh, nem is képzeli asszonyom, hogy mennyire szeretem a mások gyermekeit.

− Hát akkor miért nem nősül meg?

− Miért nem veszed el a barátnődet, úgyis mindig vele töltöd a szabad idődet?

− Elvenném én, de akkor kivel töltsem a szabad időmet.

Egy nő, aki a nyakunkba borul kedves…, de egy nő, aki a nyakunkon marad?…

Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad.

− Mi történik, ha egy nős férfi azt álmodja, hogy nincs felesége?

− Nagy csalódás éri, amikor felébred.

Egy hajdani apróhirdetés:

„Életunt úriember hasonló gondolkodású hölgy ismeretségét keresi. Házasság nincs kizárva.”

Újsághirdetés:

„120 kilós feleségemet elcserélném két 60 kilósra!”

Újsághirdetés:

„40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.”

Újsághirdetés:

„Házastársamat társasházra cserélem!

Hirdetés a két világháború között:

Kefélni tudó szorgalmas bejárónő jó ajánlással, magas fizetéssel felvétetik.

Horthy Miklós u. 11. földszint 3.

Apróhirdetés:

„Keresek valakit, aki meleggé és ragyogóan fényessé tudná tenni az otthonomat.”

A hirdetés nem volt túl sikeres. Egy központifűtés-szerelő és egy villanyszerelő jelentkezett.

− Jucika, most hogy már fél éve udvarolok magának, be kell vallanom valamit. Én nős vagyok.

− Jaj, de megijesztett Béla. Már azt hittem, hogy lopott bundával ajándékozott meg.

Mi az igazi szerelem? A szerelem első látásra. Már csak azért is, mert óriási idő- és pénzmegtakarítás.

− Tudod mi az a villámflört?

− Amikor amíg a férfi udvarol, a nő már ágyaz.

A szerelem olyan betegség, ami akkor fáj nekem, ha elmúlt neki.

Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem.

Egyik barátnő dicsekszik a másiknak:

− A férjemnek és nekem azonos az ízlésünk.

− Honnan tudod?

− Onnan, hogy én magamat szeretem, ő meg engem!

Egy igen jól nevelt, még könnyen piruló tizennyolc éves lányka benyit a család háziorvosához.

− Megcsípett egy darázs, Béla bácsi, és nagyon fáj a helye!

− És hol ért a csípés? – kérdi az orvos.

A lány elvörösödik:

− Azt nem merem megmondani.

− Jól van kislányom. Akkor ülj le.

− Azt se merek.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, és azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a patikába, és kér egy tubus szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja, és közben elmondja a tudnivalókat:

− Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

− Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.

− Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!

− Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül. – A cicusomnak viszem.

− Ó… ez esetben két napig ne üljön biciklire…

Egy szőke kislány bemutatkozáskor mindig azt mondta:

− Én a Kovács Jenő lánya vagyok.

Egyszer anyukája félrehívta, és kioktatta, hogy legközelebb úgy kell bemutatkozni, hogy Kovács Klárika. Egyik vasárnap, a mise után, a templom előtt megszólította a kislányt a pap:

− Gyermekem, te nem a Kovács Jenő lánya vagy?

A kislány ránézett a távolabb álldogáló anyjára, majd így felelt:

− Én is azt hittem, de anyukám azt mondta, hogy nem.

Egy fiatal lány felment a fővárosba, a híres nőgyógyász rendelőjébe. Amikor kiderült, hogy a vizsgálathoz le kell vetkőznie, olyan piros lett, mint a pipacs.

− Sose szégyellje magát – mosolyodott el a doktor. – A spanyolfal mögött nyugodtan levetkőzhet.

Pár perc múlva megszólt a lány.

− Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kijövök!

Új orvos költözik a faluba. Egy fiatal lány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá, és megvizsgáltatja magát.

− Hol fáj, hölgyem? – kérdi az orvos.

− Mire a lány:

− Ahol csak akarja!

Ebben a korban a dekoltázs borzalmas erkölcstelenségnek számított, de azért a hölgyek egyre merészebben mutogatták formás kebleiket az erre alkalmas helyeken.

− Kérem doktor úr, a keblemen van egy kis seb.

− Mutassa kisasszony.

− Jaj, dehogy mutatom meg egy férfinak.

− Nem baj. A holnapi bálon én is ott leszek, akkor majd megnézem.

A párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vonaton jó ideje mustrálgatja a vele szemben ülő csinos fiatal nőt.

− Micsoda szép pulóvere van, kisasszony – kezdi az ismerkedést.

− Igen. Valódi teveszőr – süti le a szemét a lány.

− Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható.

Eladósorban, férjre várva:

A határátlépésnél szigorú valutavizsgálat folyik. Mikor a bécsi gyors a magyar határra ér, bejön a kocsiba egy uniformisos fiatalember ellenőrizni. Ül a kocsiban egy vénkisasszony is. A valutaellenőrző közeg odamegy hozzá, tiszteleg, és megkérdezi:

− Kérem kisasszony, van dollárja vagy egyéb valutája?

− Valutám nincs – feleli pironkodva a kisasszony –, de van egy kis földbirtokom, és nagyon háziasan neveltek.

Egy csinos kék ruhás nő lép be a párizsi kávéházba. Leül, vár egy darabig, majd megkérdezi a pincért:

− Kérem nem volt itt egy fiatalember, aki egy kék ruhás nőre várt?

− De igen – feleli a pincér. Várt is egy negyed órát. Aztán elment.

− Elment?

− Igen, egy zöld ruhás nővel.

Barátnők beszélgetnek a cukrászdában:

− Valahogy minden férfi különös!

− Az enyém nem.

− A tied nem? Milyen különös.

Udvarlás régen:

− Kisasszony, szerelmes vagyok magába!

Udvarlás manapság a diszkóban:

− Kő kóla?

Fiú próbál a lánynál bevágódni:

− Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?

− Töröld fel magad után a nyáltócsát!

Nagy Ignácról, a jeles íróról a következő történetet mesélték:

Az író egyszer így szólt egy szép hölgyhöz:

− Miért oly kegyetlen hozzám, nagysád? Miért utasítja vissza a szerelmemet?

− Mert ön csúnya – válaszolt a hölgy őszintén.

− Istenem – felelt Nagy Ignác széttárva karjait. Nekünk, férfiaknak szabad valamelyest csúnyáknak lennünk.

− Igaz – hagyta rá a szép hölgy –, csakhogy ön visszaél ezzel a szabadsággal.

Hunyadi Sándor, aki elég jól ismerte a vöröslámpás házak világát, sétál a Körúton. Épp razzia van, a rendőrök begyűjtik a strichelő lányokat. Hunyadihoz odacsapódik egy lány:

− Ne haragudjon, szerkesztő úr, ha engem itt elkapnak a rendőrök, bezárnak! Én tartom el anyámat, a gyerekemet. Magába karolhatnék, és mondaná azt, hogy a menyasszonya vagyok?

− Persze, jöjjön csak nyugodtan, semmi baj!

Nemsokára találkoznak egy rendőrrel, Hunyadi meg mondja:

− A hölgy a menyasszonyom, biztos úr!

− Igen kérem, tessék továbbmenni – mondja a rendőr és tiszteleg.

Mennek pár lépést, mire a rendőr utánuk szól:

− Szerkesztő úr!

Hunyadi kérdőn hátrafordul.

− Azért ne vegye el!

Egy csillagász már jó ideje nézegeti távcsövén a csillagokat. Felesége megunja és odaszól neki:

− Drágám, a te csillagod itt vár az ágyban!

Egy honatya, aki igen jóképű fiatal férfi volt, javaslatot nyújtott be a „Tisztelt Házban”, a háborúban elesettek özvegyek és árvák segélyezése tárgyában. Jobb kezében a javaslat szövegét lobogtatva felállt megtartani a beszédét. Közben elkezdett viszketni a szerszáma, ezért a bal kezével benyúlt a nadrágzsebébe, hogy megvakarja. Ekkor ért beszéde lényegéhez:

− Tisztelt Ház! Kezemben tartom az özvegyek és árvák vigaszát…

Erre kitört a röhögés a képviselők között.

− Mondj egy szalonképes disznóviccet!

− Röf – röf – röf – röf!

− Mondj egy állatviccet!

− A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, végül jön a gólya.

A róka, a gólya és a marha közös kirándulást terveznek, s megbeszélik, hogy mindegyikük viszi magával a partnernőjét is.

A róka elviszi a tyúkját, a gólya a babáját, a marha pedig a feleségét.

− Ki a legnagyobb állat a Földön?

− A férfi. Ha szerelmes, akkor SZAMÁR, ha megnősül, akkor ÖKÖR, ha nem nősül meg, akkor magányos FARKAS, ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen DISZNÓ, ha nem csalja meg, akkor MARHA, ha a felesége csalja meg, akkor SZARVAS, ha elvált, akkor kivert KUTYA, ha újra megnősül, akkor kiveszőben levő ÁLLATFAJ.

Melyik a legsokoldalúbb állat? – A férfi mert…

Ha szerelmes, akkor szamár;

Ha megnősül, akkor ökör;

Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó;

Ha nem csalja meg, akkor marha;

Ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha;

Ha elválik, akkor kivert kutya;

Ha újra nősül nincs mihez hasonlítani, mert párját ritkító állat a Földön.

Szombat délután pihen a család. A Kovács házaspár éppen a divatról diskurál. A férj elmélázva mondja a feleségének:

− Ti, asszonyok nem is tudjátok, hogy mennyit köszönhettek az állatoknak! Báránybőrből van a bundátok, kígyóbőrből a cipótök, krokodilbőrből a táskátok, rókaprém a sapkátok és a gallérotok. És mindig akad egy ökör, aki mindezt megveszi nektek!

Mi a nő kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt fizeti.

− Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni?

− Mondogasd ezeket a szavakat: BMW, briliáns, arany, luxusvilla.

− Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

− Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: „A porchés Péterrel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Bandival?”

− Milyen a tökéletes férj?

− Nappal marha, éjjel bika.

− Sok pénzt veszíthetsz, ha hajtod a nőket, viszont egy nőt se veszítesz, ha hajtod a pénzt.

− Mi kell a nőnek?

− Egy nagy kemény fasz, és sok pénz.

− A nők olyanok, mint a házad előtti medence… Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

− Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?

− Az egyes ülés a busz bal oldalán van, a közös ülés a busz jobb oldalán.

− Mi az, ha egy férfi és egy nő ül egy padon?

− Közösülés.

− Na, hogy tetszik a lány – kérdi a házasságközvetítő a fiatalembertől.

− Rendben volna. Egyedül a múltja nem tetszik…

− A múltja? Hiszen az feddhetetlen, makulátlan, abszolút tiszta.

− Igen, igen. Csak egy kicsit hosszú!

Tangakorszak:

− Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.

− Ma meg, ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.

Egy este az unoka a nagyapjával beszélgetett a világ dolgairól. Egyszer csak hirtelen megkérdezte:

− Nagyapa, hány éves is vagy?

A nagyapa így válaszolt:

− Hadd gondolkozzam egy kicsit. A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya és lézersugár. Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve. Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, MP3-ról, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A „notebook” jegyzetfüzet volt. Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken. A gépeknél tartva nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek sem. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett. Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet, a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre. Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek. Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka. A „gay” tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvű embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk. Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia előtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket. A fast food-ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek. Sosem hallottunk Pizza Hutról vagy McDonald’s-ról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről. Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. 25 éves koromig minden rendőrt és férfit „uram”-nak szólítottam, minden nőt pedig „asszonyom”-nak vagy „kisasszony”-nak. Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én időmben, ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyére kísérték és – ha kellett – megváltották a jegyét, és odavitték neki. A férfiak a járdaszegély, a nők a házfal mentén mentek, a lépcsőn a nőé volt a korlát melletti oldal. Elsőként lépett be a liftbe és onnan ki, alátolták a széket, hogy leülhessen. Egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült; amit akkor is megtett, ha a nő állt fel – hacsak egy pillanatra is – az asztaltól. Kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját. Az én időmben a szüzesség nem szégyen, hanem erény volt, bizonyítéka a lány tisztaságának a férj számára. Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen. A mi életünket a Tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek, és az érvényes törvények tisztelete szabályozta. Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért. És most mondd, szerinted hány éves vagyok?

− Hát, nagyapó, több mint 200! – felelt az unoka.

− Nem, kedvesem, csak 60!

Gondoljatok csak bele, akik 1980 előtt születtetek, azaz mi, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont biztosak lehettünk benne, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem voltak semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókokat és ajtókat sem szerelték fel biztonsági nyitóval. Amikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Egész nap kint voltunk a szabadban, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még vonalas telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Nyáron a derékig érő fűben és a közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek, és nem tört ránk allergiás roham. Kullancsok sem fertőztek meg bennünket. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Ha kisütött a nap, a Meteorológia Intézet nem adott ki vörös riasztást. Természetes volt, hogy nyáron meleg van. A pályaudvarokon sem osztogattak ingyen ásványvizet. Aki nem bírta ki hazáig víz nélkül, vitt magával egy palack csapvizet. Nem tudtuk, hogy mi az UV-B sugárzás. Önfeledten sütkéreztünk a napon, és iskolakezdésig jól lebarnultunk.

Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonald's-on edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből hátast dobna attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kutyakolbásznak hívott főzőkolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit nem tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A-, B-, C-, D- és E-vitamin, mégsem voltunk boldogtalanok. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, hanem tömény cukorból készült. Gyümölcs egy gramm sem volt benne, viszont annál több észtert[1], ételszínezéket és egyéb vegyszereket tartalmazott. A limonádét még magunknak kevertük, és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt. A WC pereme alatt pedig baktériumok ezreinek kolóniái telepedtek meg háborítatlan nyugalomban, a pre Domestos[2] korban. Ezek voltunk mi. Hősök? Talán. Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

Még az antivilágban az öreg néni bement a hivatalba. A könyökvédős bürokrata elővett egy űrlapot, és feltette a rajta álló kérdéseket:

− Neve?

− özv. Kovács Mihályné.

− Születési helye?

− Nyékládháza.

− Katona volt?

− Hát, vót néhány!

Vacsoránál a házaspár öregecske lányuk sorsáról, további életéről beszélget.

− Azt hiszem, most már ideje lenne férjhez adnunk a leányunkat – mondja a mama.

Erre a papa így válaszol, miközben kanalazza az ételt:

− Nem kell azt elsietni, várja meg, amíg eljön az igazi.

− Miért várjon? Én sem vártam meg.

Mindent elsöprő szerelem:

− Nem reggelizem, mert rád gondolok.

− Nem ebédelek, mert rád gondolok.

− Nem vacsorázom, mert rád gondolok.

− Nem alszom, mert éhes vagyok!

− Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, de még dohányozni sem…

− Hát annyira szeretsz?

− Csudát, csak mindenre már nem marad pénzem.

− Régen miért nem engedték a szerelmi házasságot?

− Mert az apa úgy gondolta, hogy a lányt annak kell adni, aki nem csak elveszi, hanem el is tartja.

Más idők járnak.

A nagymama felsóhajt:

− Valaha a tizennyolc éves lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. Ma viszont úgy tudnak mulatni, mint az apjuk…

− Mi a különbség a régi nők, és a maiak között?

− A régiek, ha szégyellték magukat, elpirultak. A maiak, ha elpirulnak, szégyellik magukat.

− Miért hisztiznek a kislányok annyit?

− Gyakorolnak a nővé válásukra.

Lehet, hogy a tüzet a férfiak találták fel, de a nők jöttek rá, hogyan lehet játszani vele.

A nap végén búcsúzkodik a fiatal pár. A fiú illedelmesen odahajol a lányhoz, hogy jó éjt puszit adjon neki, mire ő felháborodva felkiált:

− Már elnézést, de én nem teszek ilyet az első randevún Mire a fiú kissé gúnyosan:

− Nem? És az utolsón?

Egy jámbor lőcsei kereskedőnek viselős volt a felesége. Egy napon az asszonyra rájöttek a szülési fájdalmak. Ekkor a kereskedő magához hívatta a gyerekeit. Hat szép fia és lánya volt. Kiment velük a kertbe, s ott így szólt hozzájuk:

− Térdepeljetek le, és könyörögjetek Istenhez, hogy áldja meg anyátok gyötrelmeit.

A hat gyerek engedelmesen letérdepelt, két kezét összekulcsolta, s imádkozott buzgón. Több mint egy óráig imádkozott az apa a gyerekeivel, mikor a szobalány meghozta a hírt, hogy az asszonynak fia született. A jámbor kereskedő megajándékozta a szolgálólányt egy tallérral, a gyerekeire meg ráparancsolt, hogy adjanak hálát Istennek. Maga is hálaimába kezdett. Megint imádkoztak egy órát vagy kettőt. Újra megjelent a szolgálólány, megint kapott egy tallért, mivel időközben az asszony egy második gyereket hozott a világra. Az apa meg a gyerekei ismét térdre vetették magukat, s tovább hálálkodtak Istennek, két vagy három óra hosszat. Ekkor megint megjelent a szolgálólány az örömhírrel. S mindjárt tartotta a markát a jutalomért, mivel az asszony egy harmadik gyereknek adott életet. De nagyot csalatkozott, mert a jámbor kereskedő ijedten otthagyta, s a gyerekeihez rohant.

− Hagyjátok abba a könyörgést! – kiáltotta. – Hagyjátok abba tüstént, különben az anyátok az egész házat teleszüli gyerekkel, és még a fejünket sem lesz hova lehajtanunk.

A körzeti orvost egy távoli tanyára hívják ki, ahol egy asszony éppen vajúdik. A házban nem volt villany, így az orvos kénytelen volt egy zseblámpát kérni a gazdától, és azzal világított. Éppen a megfelelő pillanatban az újszülött kibukkant Ám az orvos a lámpával rögtön látta, hogy nem egyetlen kis jövevény várható.

− El ne menjen – szólt a gazdának –, úgy látom, hogy érkezik még a második és a harmadik is.

− Doktor úr! – kiáltott fel ijedten a gazda –, oltsuk el gyorsan a lámpát, mert ezek a fényre jönnek!

A nagysága új szobalányt keres. Kikérdezi, végül megmutatja neki a szobáját:

− Ennek a helynek van még egy előnye, hogy a cselédszoba ablaka a huszárlaktanyára nyílik.

− Az mégse lesz jól, Julis, ha fehér fátyolban esküszöl!

− Miért nem, Mariska néni?

− Hát igen csak látszik rajtad, hogy bölcsőre hízol!

− Márpedig én fátyolban esküszöm! Hát mit szólna a világ, ha csak úgy, fátyol nélkül állnék az oltár elé?

A túlhajtott emancipáció sem kerüli el a viccgyártók figyelmét:

Volt egyszer egy messzi földön híres, párját ritkítóan szép, és rendkívül magabiztos, szabadgondolkodású hercegnő, aki egy szép napon a kastélya körüli parkban aerobicozott. A zenés gyakorlatokat végezve egy béka ráugrott a térdére, és így szólt:

Oh, csodálatos hölgy! Valamikor daliás herceg voltam, csak elátkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk. Beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal. Főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket. Örökké boldog lehetnél.

Aznap este a gyönyörű hercegnő vacsoraként fehérboros sült békacombot ropogtatott, és magában elmosolyodva így szólt:

− Én kurvára nem így gondolom…

− Mi az emancipáció lényege?

− Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi joguk legyen, mint a szépeknek és okosaknak.

− Az emancipáció kezdetén a nők még így indokolták a munkába állásukat:

− Azt mondják a férfiak, hogy mi elvesszük a kenyerüket. Ők a hibásak! Miért nem vesznek el bennünket?

A szüfrazsettmozgalom kifigurázása.

Egy öntudatos nő:

− Mi nők is a férfiak fizetését követeljük.

Egy tapasztalt férj:

− Hát nem kapják meg? Az én feleségem már el is költötte az enyémet.

Ezt a viccet is a női emancipáció szülte:

− Manapság mit olvasnak le a férfiak egy üres papírlapról?

− A jogaikat…

A nők azt a szót, hogy „AHA” 37 különböző hanglejtéssel tudják mondai. Ebből 12 halálos.

Az a férfi, aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.

− Jó partit csinált a kis Emmy!

− Mi az, hogy! Gyönyörű villa, automobil, briliánsok és annyi ruha, amennyit csak akar. Az egyetlen, ami kellemetlen: a férje…

− És mondja mit vitt Irén a házasságba?

− A régi szeretőjét.

− Tudod a házasság ugrás a sötétbe.

− Hogyhogy?

− Nézd, az ember tudja, hogy ki lesz a férje, de fogalma sincs arról, hogy ki lesz a szeretője.

− Mondja, maga törvényes házasságból született?

− Félig-meddig, kérem.

− Hogyhogy félig-meddig?

− Az apám nős volt, az anyám hajadon.

− Ön tehát házasságon kívül született?

− Csak félig.

− Az hogyan lehetséges?

− Csak az anyám volt házasságon kívül, az apám nős volt.

− Drága Emília! Kérem árulja el, milyen hőfok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a szíve körül a jég? – esdekel a szerelmes ifjú.

− Legalább tizennyolc karátos, de a huszonnégyes az igazi olvadási pont.

Egy igazi úrinő nem kerülhet bele az újságokba; Legfeljebb, amikor születik, vagy amikor meghal.

− Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!

− Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!

Ekkortájt elképzelhetetlen volt alkalmi szexuális partnert keresni hirdetés útján. Ennek ellenére jó néhány ilyen hirdetés jelent meg. Az érdekeltek értették a virágnyelvet:

„Udvarias, forró lelkű fiatalember magános sétáit szívesen megosztaná gyaloglást meg nem vető hölggyel. Indulás délelőtt fél 11 órakor, a Közművelődési palota előtti háromágú légszeszlámpáktól.”

Ez a korabeli hirdetés már egyértelműen utal a kapcsolatteremtés valódi céljára:

„Magános nővel hajlandó vagyok barátságot kötni, szórakozás czéljából.”

Az előbbi felhívást egy kisjövedelmű tisztviselő tette közzé. A vagyonos urak így hirdettek:

„Egy jómódú úri ember egy szép, elegáns úri asszonyt szeretne megismerni, kinek szívesen fedezné összes toilette[3] költségeit. Diskrétiót kívánok.”

Újsághirdetés:

Fiatal, csinos hölgyek figyelmébe:

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Száz évvel ezelőtt a nemi betegség még nagyon szégyenletes dolognak számított.

Egy fiatalember berohan a patikába:

− Kérek… (meglátja a fiatal patikuslányt). Nem kisasszony, önnek nem mutathatom meg ezt a receptet!

A fiatalember leül a ligetben egy csinos nő mellé a padra.

− Szabad megsimogatnom azt a csinos bokáját, nagysád? – kérdezi epekedve.

A nő bólint.

− Mehetek feljebb is?

− Igen, de csak a térdkalácsomig – figyelmezteti a hölgyike.

A fiatalember keze azonban tovább csúszik fölfelé, mire a nő megszólal:

− De kérem! Az már nem a kalácsom, hanem a kenyerem.

A dzsigolók is gyakran folyamodtak apróhirdetéshez:

„Erős, 25 éves fiatalember, aki ötig is tud számolni egy éjszaka, gazdag barátnőt keres. A kor mellékes.”

Aki kevesebb önbizalommal és szexuális töltettel rendelkezett így ajánlotta magát:

„Mely szőke, erős termetű, 30 körüli úrinő fogadna engem hetenként egy-kétszer saját lakásán, szerény támogatás ellenében?”

A kurtizánok sem hagyták ki szolgáltatásaik kínálásának ezt a módját. Természetesen kilétüket gondosan álcázni kellett. De aki erre vágyott, tudta, hogy ki áll a háttérben:

„Vörös hajú fiatal varrólány úri ember barátságát keresi, ki szabad idejében szórakoztatná, és néha színházba kísérné. Jelige: Tűzjel.”

1768-ban a The Gazetteer című brit lapban ez az apróhirdetés jelent meg:

„Egy hölgy, akinek a kifinomultsága az előkelő társaság elvárásainak is megfelel, a közelmúltban vesztette el titkos barátját, és most bármilyen ranggal vagy vagyonnal rendelkező személy védelme alá helyezné magát.”

Voltak, akik kényszerből kerültek erre a pályára. Egy árva lány hirdetése:

„Magas, barna, szép, 18 éves, tisztességes, múlt nélküli lány idősebb úrnak állandó pártfogását óhajtja. Léhaságok, kalandok mellőzve. Csak tartós, komoly ismeretség kell. Meggondoltam jeligére a kiadóba.”

Az elvált asszonyok közül is sokan választották az életszínvonal fenntartásának ezt a könnyen elérhető módját:

„Urak! Fekete, fess, molett, 30 éves úriasszonyka legnagyobb diszkrécióval megismerkedne oly idősebb úriemberrel, ki havonta kisebb összeggel hozzájárulna háztartási és toilette kiadásaihoz.”

Két utcai prostituált beszélget a XIX. század végén:

− Mondja Margit, fel van már világosítva a húga?

− Dehogy, még azt sem tudja, hogy mi az az utcasarok.

A boldog békeidőkben még ilyen vicceket írtak a kurtizánokról:

− Kedves gyermekem, én atyai érzéseket táplálok ön iránt.

− Az ilyen érzések kissé költségesek, tudja-e?

Erényes hölgy:

− Ha a hadnagy ma is meg mer csókolni, megmondom neki a véleményemet! Csak jönne már végre!

A mama szerint két év múlva hozzámehetek a grófhoz… Ő viszont addigra teljesen le fog strapálni…

− Oh, bocsánat! Azt hiszem rossz címre jöttem… Vagy netán ön lenne az a magas, jóképű, fessnek
mondott fiatalember, aki hirdetett?

− Lujzika! Megengedi nekem, hogy a maga mamájából anyóst csináljak?

− Miért ne? Csak kerítsen nekem egy megfelelő férjet!

− Miért csókol a férfi kezet a nőnek?

− Valahol csak el kell kezdeni.

− Mi a csók?

− Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

A szerelem az agyban kezdődik, és az ágyban végződik.

− Szerelem az, ha szex után is ugyanazt érzed a nő iránt, mint előtte.

Vallomás:

− Este, mikor a fürdőkádban rád gondoltam, elöntött a forróság. Aztán észrevettem, hogy csak nyitva maradt a melegvizes csap.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

− Hogyan nevezzük azt, ha egy férfi rákacsint egy csinos lányra?

− Tetszési index.

− Szeretsz? – kérdezi egy virág a másiktól.

− Szeretlek.

− Az enyém leszel?

− Igen, kívánlak.

− Akkor hívom a méhecskét…

Minden kezdet nehéz:

Egy rendkívül félénk fiatal pár ül egymás mellett a padon. Bár messziről látszik, hogy tetszenek egymásnak, egyik sem mer kezdeményezni. Végül a lány felbátorodik, és így szól:

− Engem Juliskának hívnak.

− Engem nem – válaszol a fiú fülig pirulva.

A félszeg ifjú repülőgépen utazik, mellette nagyon csinos, fiatal nő ül. A fiú nem meri megszólítani, csak oda-odanéz titokban. Már-már leszálláshoz készülnek, mire összeszedi magát, és megkérdezi:

− Bocsánat, kisasszony… ööö… maga is ezen a gépen utazik?

Jenőke élete első randevújáról jön haza lógó orral. Az apja faggatja:

− Hogy sikerült?

− Félig.

− Hogyhogy félig?

− Én ott voltam, a lány nem.

Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, amikor végre talál egy elhagyatott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szépséget, az hidegen elutasítja:

− Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni!

− És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után…!

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.

− Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.

− Hát nem! – így a lány.

− Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:

− Na, igen vagy nem?

− Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – feleli a kislány.

− Tudtam, hogy pechem lesz! – sóhajt fel a fiú. – Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg gyalog megyek.

Az általános iskolás lány így szól otthon:

− Apa… egy fiú a suliban olyat mondott, amit nem értek… Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a karosszériám, és kifogástalanok az ütközőim… Mit jelent ez?

Az apa:

− Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha felmeri emelni a motorházfedődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját!

Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan:

− Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem?

− Akarom, nyögi a fiú epekedve.

− Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak.

A részeg szerenádot ad az utcán a szerelmének:

− Hogy is hagyhatnálak el drágám…

Kiszól egy álmos lakó:

− A 6-os villamoson, a 30-as buszon vagy taxin!

− Szeretek tapasztalt nőket hazakísérni…

− De én nem vagyok tapasztalt.

− Még nem is értünk haza.

Iskolai buli után a fiú hazakíséri a lányt.

− Te vagy az első lány, akit életemben megcsókoltam. – mondja a fiú.

− Nem kell bizonygatni, – feleli a lány. – Rögtön gondoltam.

Egy fiatal pár ül a parkban. A lány keservesen zokog. A fiú így vigasztalja:

− Azért ne sírj olyan keservesen, mert a szüleid ellenzik a házasságunkat. Találok én magamnak más menyasszonyt.

Fiú: Szerintem a végzet hozott minket össze!

Lány: Á nem, csak a balszerencse!

Akit neked szánt a végzet, azt az ördög utánad talicskázza.

Szakítottam valakivel, aki búcsúzóul ezt mondta nekem:

− Soha sem találsz még egy olyat, mint én!

Erre ezt válaszoltam:

− Remélem is! Ha téged nem akartalak, miért akarnék még egy ugyanolyat, mint te?

A sikertelen randevú egysoros magyarázatai:

A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.

A matematikus: Nem jött be a számításom.

Az ügyvéd: Nem az esetem.

A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.

A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.

A horgász: Nem kapta be a horgot.

Az orvos: Nem hozott lázba.

A terrorista: Nem ejtett rabul.

A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon.

A bűvész: Nem varázsolt el.

A pókember: Nem sikerült behálózni.

A zenész: Nem tudtam ráhangolódni.

Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat.

A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.

A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe.

A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.

A vadász: Bakot lőttem vele.

A színész: Csak megjátszotta magát.

A pilóta: Nem repített a magasba.

A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.

A rendőr: Nem volt lebilincselő.

Mitől indul meg a lány?

Fiú: Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már négy hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.
Fiú: Gyönyörű barna szeme, és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány: Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja, és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: Ma megtudtam a nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat, és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet, és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.
Lány: Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva, és veri a kisebbeket.
Fiú: Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy „véletlenül” lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette… háromszor is, de hiába… Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!..
Lány: Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege, és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább…
Fiú: Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának, mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.
Fiú: Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész osztály. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen fel volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta őt, és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: Ma hazakísért. Egész úton hallgatott, mint egy sült hal. Micsoda bunkó!
Fiú: Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond… Lány: Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! Nem kellene… véletlenül… nekiszaladnom?

Manapság hogy érdemes elkezdeni az udvarlást?

− Szia, összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?

A folytatás lehet ez is:

− Mondtam már, hogy a francia idegenlégióból dezertáltam?

Az ügyetlenebbek így kezdik:

− Szia, tudsz adni egy tollat, hogy felírjam a telefonszámod?

Ennél is rosszabb bemutatkozás:

− Szia, elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?

Ez gyorsan ment:

− Szia, mostantól ismerjük egymást…

A pimaszok mindjárt a lényegre térnek:

− Akarsz nálam reggelizni?

Manapság az ember semmiben sem lehet biztos, ezért nem árt már az udvarlás elején feltenni ezt a kérdést:

− Ugye szereted a fiúkat?

Mostanában aktuális udvarlás:

− A szépséged olyan, mint egy migráns. Nem ismer határokat.

A vidéki református paphoz beállít a legátus[4] diák, és éjszakai szállást kér.

− Szívesen adok – mondja a pap –, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom a feleségemmel, mondd hol akarsz aludni: a gyerekszobában, vagy kint a tornácon?

− A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom.

Ebben maradnak. Másnap reggel, amikor felébred a diák és az udvaron a kúthoz megy mosakodni, egy gyönyörű fiatal lány lát ott.

− Kicsoda maga? – kérdezi.

− Én a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda?

− Én egy nagy marha vagyok.

A falusi legény elmegy gyónni:

− Tisztelendő atya, találkoztam egy gyönyörű lánnyal. Együtt aludtunk egy kis házban.

− Fiam, ebben nincs semmi bűn.

− Mellette feküdtem tisztelendő úr, de esküszöm, hogy hozzá se nyúltam…

− Ez valóban nem bűn, gyermekem, feloldozlak, de penitenciaként meg kell innod egy vödör vizet.

− Vödör vizet? Miért?

− Mert minden marha vödörből iszik.

Egy 80 éves hölgy meggyónja élete nagy bűnét:

− Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat!

− Mikor történt, Mari néni?

− Úgy 50 éve.

− Az már elévült, nem kell meggyónni.

− Tudom, de olyan jó beszélni róla…

Egy dunántúli falunak meghalt a plébánosa. Új pap jött a helyébe, mégpedig egy szent életű férfiú. Mikor hívei felől érdeklődött, szavahihető emberektől megtudta, hogy az egyik gazda fiatal felesége módfelett erkölcstelen életet él, holott a megboldogult plébános gyakorta megintette. Fölháborodásában elhatározta, hogy az asszonyt nyilvánosan megbélyegzi. Mivel első prédikációját Mária Magdolna napján tartotta, erre kedvező alkalom kínálkozott. Elmondta hát, minő förtelmekben múlatta napjait Mária Magdolna, s milyen példásan megtért azután. De ennyivel nem elégedett meg, hanem az asszonyokról kezdett beszélni:

− Sokan vannak tiközöttetek, szerelmetes hallgatóim, kik nem isteni félelemből, hanem időtöltésből jönnek a templomba. És nem tudom, akad-e bár csak egyetlenegy az én fehérszemély hallgatóim között, ki Mária Magdolnához hasonlatosan igaz penitenciát tartana, vagy csak a legkisebb megbánását mutatná vétkeinek. Nem mindegyikőtökre értem én ezt, hanem kiváltképpen egyre, ki jelen van e gyülekezetben, holott nem méltó arra, hogy tisztességes asszonyok között mutatkozzék. Esztendők óta ocsmányságokban hentereg, s turkál bennük, akárcsak a disznó a sárban. S nemhogy javulni iparkodna, hanem undokságait újabb undokságokkal tetézi napról napra. Mivel pedig tulajdon vétkei szégyenkezést nem fakasztanak lelkében, magam borítom orcáját a szégyen pírjába. A szentírás azt mondja, hogy ha felebarátod vétkezik, intsd meg őt egyszer, intsd meg őt még egyszer, de ha intésednek foganatja nem lett, harmadjára mutasd meg őt a gyülekezetnek. Ez a bűnös asszonyállat, kiről beszélek, számos intéseknek utána is kitartott az ő becstelenségében, ezért kötelességem, hogy megszégyenítsem mindannyiótok előtt. Ez az asszonyi állat pedig nem más… mint az, kire e szent könyvet vetem.

Azzal a pap fölemelte a Bibliát, hogy a szándékát valóra váltsa. Meg is cselekedte volna minden bizonnyal, csak hát alig mondta ki, amit mondott, asszonyt egyet sem látott a templomban. Mert ahányan voltak, nagy fürgén mind a pad alá bújtak, hogy fejen ne találja őket a Biblia.

Egy módos gazda gyónni ment a feleségével. Elsőnek az asszony lépett be a gyónófülkébe. Miután elsorolta minden bűnét, várt, hogy a pap megadja a föloldozást. De a pap nem szólt. Az asszony azt hitte, hogy az orgonazengés miatt nem hallotta a pap beszédét, fölkelt, s hazament, hogy elimádkozza a szokott penitenciát. Helyébe a férje állott be a gyónófülkébe. Ö is várakozott egy darabig, de a pap csak nem szólalt meg. Épp akkor némult el az orgona, s a nagy csöndességben horkolás hallatszott.

− Tisztelendő uram, kegyelmed aluszik! – mondta a férj.

A pap fölriadt a hangos szóra, s szégyenkezve ekként válaszolt:

− Hogy aludnék, asszonyom. Ott tartottunk, hogy kegyelmed három ízben együtt hált azzal az ifjú kapitánnyal, ki a házukban lakik.

Régente a pap a gyónót nyilvános lakolásra is ítélhette. A bűnhődésnek ezt a módját bűncséplésnek nevezték, mivel a pap maga csépelte meg a vétkest tekercses kötéllel. Egy szép fiatalasszony sokrendbeli csintalanságot gyónt meg a papnak. Emez kimondta az ítéletet. Mikor a férj megtudta, minő cudar szenvedések várnak szerelmetes feleségére, elvállalta helyette a büntetést. A férj letérdelt alázattal, a pap pedig hozzálátott, hogy a bűnt kicsépelje belőle. A kötél csattogott, a férj nyögött, és az asszony sem maradt szótlan:

− Üsse, csak üsse, tisztelendő uram! Nagy az én bűnöm! Megérdemlem!

SZEXUÁLIS ÚTMUTATÓ A KÖZÉPKORBÓL:

Tanácsok és intelmek a fiatal menyecske részére, melyek megmutatják, hogyan kell ápolni a házas kötelék intim és személyes kapcsolatait eme áldott intézmény megtartásáért, és az isteni üdvösségért.

Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatalasszony számára az esküvő paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nők, akik örömmel várják a nászéjszaka tűzkeresztségét. Mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság egy alapszabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül. Ellenkező esetben könnyen előfordulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének színhelyévé válik. Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legrosszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől. Az ő jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre.

Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idő múlásával minden elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelőtt, hogy általában elkezdődne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét, és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz, és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt, úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen. Közben semmiféle hangot ne hallasson, nehogy ezzel is bátorítsa férjét!

A szülők esküvői ruhát választanak a lányuknak. A különböző színű ruhák láttán a lány megkérdezi:

− Anyu! Mit jelképez a fehér esküvői ruha?

− Kislányom, a fehér ruha a szüzesség jelképe. Akik már nem szüzek, azok színes ruhát választanak, például világoskéket.

A lány erre elpirul, majd így szól:

− Akkor én fehér ruhában fogok esküdni, világoskék kesztyűben.

Egy házaspár válni akart. Elmentek mindketten a bíróhoz s ott elmondták, hogy nem fémek meg egymással, s nincs más kívánságuk, mint hogy elváljanak.

− Talán azért kívánnak elválni, mert nincsenek egy akaraton? – tudakolta a bíró.

− Épp ellenkezőleg – felelt a férj –, nagyon is egy akaraton vagyunk. Ö is úr akar lenni a háznál, én is az akarok lenni.

Úgy látszik a házasélet korábban sem volt könnyű:

− Sajátságos! – rezzent föl a tekintetes úr, s ölébe ejtette a könyvet, melyet éppen olvasott.

− Mi sajátságos? – érdeklődött a tekintetes asszony a kézimunkája mellől.

− Ez a könyv – felelt a tekintetes úr. – A címe így hangzik: – „A házasélet örömeiről és gyötrelmeiről.” Az örömökről két oldalon át beszél a szerző, s a könyv maga ötszáz oldal.

Elődeink sem voltak szentek. Még a reklámokba is behatolt a szex. Persze nem olyan nyíltan, mint manapság. Ez a száz évvel ezelőtti reklámszlogen lépten-nyomon olvasható volt a korabeli újságokban:

Royal bútor, royal kaszni,

Royal ágyban legjobb… aludni.

Erre a mintára manapság is gyártanak vicceket. Pl. ilyet:

Mező szélén van egy kasza,

A parasztnak nagy a… munkakedve.

Vagy:

Elérkezett végre a várt újesztendő!

Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!

Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,

És minden magyarnak jól álljon a…

…nyakkendője!

Vagy:

Reng a búzakalász az alföldi rónán,

Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.

Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,

Nadrágjába nyúl, és kiveszi a…

…kaszakövet.

Vagy:

A Rákóczi út girbegurba,

Minden sarkon áll egy… villanyoszlop.

Vagy:

Éhes vagyok, mint a maszlag,

Gyere babám jól meg… vacsorázunk.

− Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?

− A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!

Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban?

· 8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki.

· 18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted.

· 28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd.

· 38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet.

· 48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.

− Mondja, kislány, mit szólna, ha felcsalnám a lakásomra, és a magamévá tenném?

− Nem is tudom, mert e téren még tapasztalatlan vagyok. Eddig, akárhányszor felcsaltak, ilyet még nem kérdeztek.

Lujzika kérdi Lacitól:

− Tudod, mit csinálnék, ha megpróbálnál megerőszakolni?

− Nem.

− Na, és nem is érdekel?

Egy apa bemegy két lányával a cipőboltba.

− Kérek két pár cipőt a tizenkilenc és tizenöt éves leányaim részére.

A kereskedő odaszól a segédnek:

− Mutasson két pár 37-es cipőt!

Az apa közbeszól:

− Dehogyis! Mondtam, hogy az egyik lányom tizenkilenc, a másik tizenöt éves.

A kereskedő bólogat.

− Tessék rám bízni: Egy tizenkilenc és egy tizenöt éves lánynak a lábai között nincs semmi különbség.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb. Romantikus, de nem túl személyes. A megfelelő szín és méret kiválasztása érdekében elkísérte őt kedvese húga is az áruházba. Megtalálták a megfelelő kesztyűt, a húgi pedig egy bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel:

Kedvesem!

Azért választottam ezt a ruhadarabot, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet, és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kissé nedves lesz. Gondolj arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező évben. Remélem pénteken is rajtad lesz!

Ölellek szerető barátod.

Utóirat: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr.

Egy férfi bemegy a ruhaboltba, és így szól az eladó hölgyhöz:

− Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.

− Semmi probléma – mondja az eladó. Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!

A férfi megfogja, majd örömmel így szól:

− Ó, éppen ekkora!

Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:

− Még valamit?

− Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

− Náthás vagyok, Lajos. Miért bújik annyira hozzám?

− Meg akarom kapni, Mancika…

Ifjú Kovács meséli a barátjának:

− Hogy nekem milyen balszerencsém van!

− Képzeld, útközben fölvettem egy bombázót… Isteni stoppos csajt. Kedves volt, szexi, kívánatos, és készségesnek is látszott. Elvittem vacsorázni egy luxusétterembe, vettem neki virágot, francia pezsgőt ittunk, aztán megkérdeztem, feljön-e hozzám… És tudod, mit válaszolt?

− Nem…

− Hogy találtad ki?

− Nagypapa! Milyen az a plátói szerelem?

− Az olyan kisfiam, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkás üveget.

− Mondtam Malvinkának, hogy legyen az enyém.

− És mit felelt?

− Feltételes módot használt, háromszor.

− Hogyhogy?

− Azt felelte: ha-ha-ha!

− Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?

− Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre.

Felsült szoknyavadász:

− Mancika, én olvasni tudok a szeméből…

− Na, és mit olvas ki belőle?

− Azt, hogy minden vágya, hogy hozzám jöjjön feleségül.

− Analfabéta!

Néhány nő igényeinek nagyon nehéz megfelelni, a maradéknak meg lehetetlen.

Egyik playboy meséli a másiknak:

− Képzeld, a múltkor megismerkedtem egy bombázóval. Minden jól indult, de aztán kénytelen voltam otthagyni a beszédhibája miatt.

− Csak nem dadogott?

− Á, dehogy. Csak nem tudta kimondani azt, hogy „igen”.

Ismerkedés:

− Jó ez a szerkó, ami rajtad van.

− Igen, és rajtam is fog maradni.

Egy gimnazista fiú felkér a bulin egy húszéves lányt.

− Gyerekkel nem táncolok! – mondja gőgösen a lány.

− Bocsánat! – mondja a fiú. – Nem tudtam, hogy terhes vagy.

Az ifjú hevesen udvarol Jucikának, mire ő kifakad:

− Ha nem hagyja abba, kiáltok. Mit akar tőlem tulajdonképpen?

− Nézze Jucika – mondja az ifjú –, ha maga már kiáltani akar, akkor tudja, hogy mit akarok.

Fiú: – Olyan szép vagy, és persze gyönyörű, meg kedves is, és illatos...

Lány: – Jaj, tudom, csak le akarsz fektetni...

Fiú: – És még okos is!

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:

− Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?

− Esküszöm, drágám, csak téged!

Öt megválaszolhatatlan kérdés az udvarló számára:

1. Szeretsz?

2. Most mire gondolsz?

3. Kövérnek nézek ki?

4. Szerinted ő csinosabb nálam?

5. Mikor mutathatlak be a szüleimnek?

Mivel az őszinte válasz kínos szituációt teremthet, próbáljuk meg elterelni a figyelmét. Valahogy így: „Ne haragudj kedvesem, hogy nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy, és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedhettem veled.” Ha ettől nem olvad el, dicsérjük tovább. Amennyiben továbbra sem felejti el a kérdéseit, kénytelenek leszünk válaszolni. De ne így:

Az első kérdésre ne mondjuk azt, hogy:

1. Na ja, baromira. Vagy: Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.

A második kérdésre sem ez a legjobb válasz:

2. A tegnapi focimeccsre Vagy: Egy üveg jó hideg sörre.

A harmadik kérdésre még véletlenül se válaszoljuk ezt:

3. Mihez képest? Vagy: Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.

Ha jót akarunk magunknak, a negyedik kérdésre ne ezt válaszoljuk:

4. Igen, de a te személyiséged vonzóbb. Vagy: Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.

Az ötödik kérésre sem ez a befutó válasz:

5. Számít ez valamit? Vagy: Én a szüleid nélkül is szeretlek téged.

− Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Ugye tudja, hogy én ezt nem szeretem?

− Gondoltam, ezért csókoltam meg inkább őt!

− Hova mész? – kérdezi az aggódó mama a fiát.

− Ki a zöldbe.

− Egyedül?

− Nem, a Jucit is viszem magammal.

− Csak ne feküdj le a vizes fűre!

− Mondtam már, a Jucit is viszem magammal…

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösbe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik, és kikiabálnak neki:

− Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!

Na majd meglátjuk – gondolja a farmer – , és a vödröt kicsit felemelve így kiált vissza:

− Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Egy egyetemista srác meghívja az anyját ebédre az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű lakótársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:

− Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Egy hétre rá a lány panaszkodva megy a sráchoz:

− Mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat…

− Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki, hogy biztos legyek benne.

A fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

„Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál nálunk.”

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

„Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat: Anyád”

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.

− Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?

− Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…

− Pedig muszáj lesz.

Egy fiatal fiú eltéved a sűrű erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával.

− Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

− Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

− Hány éves vagy te fiam?

− Húsz.

− Na, ez szép! Húszéves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:

− Mondja, öreganyám, hány foga van?

− Összesen egy! – válaszolja a néni.

A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utána kiált az öregasszony:

− Várjál, fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!

Egy katona megy hazafelé, és amikor egy sűrű sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.

− Na te katona! Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, hogy mi ez itt a vállamon, a tiéd leszek.

A katonának semmi gusztusa sincs a vén banyához, ezért így válaszol:

− Az egy disznó.

− Határeset. Na jól van, elfogadom!

Egy meglehetősen csúnya és szegény nő talál egy békát az árokparton. Már éppen menne tovább, amikor a béka megszólítja:

− Hölgyem, ha megcsókol, teljesítem három kívánságát. Gondolja az asszony mit veszíthet, a férje úgy sem csókolgatja. Miután megtette, a béka így szól:

− Jól gondolja meg mit kíván, mert amit magának akar, a férje annak tízszeresét kapja.

− Nem probléma! Legyek én a legszebb nő a Földön!

− Akkor a férjét a világ legtökéletesebb férfijává változtatja, akikre ragadni fognak a nők!

− Ha én leszek a legszebb nő a világon, akkor úgyis engem fog választani.

Csiribí-csiribá, megtörténik a csoda.

− Legyek én a világ leggazdagabb nője.

− Ne felejtse el, a férje tízszer gazdagabb lesz…

− Semmi baj, ami az enyém, az az övé is.

Csiribí-csiribá, ez a kívánság is teljesül. Aztán a nő elkezd gondolkodni. A béka sürgeti:

− Szép és gazdag hölgyem, mi lesz a harmadik kívánsága?

− Ööö… szeretnék egy enyhe szívrohamot…

A csúnya lány kint napozgat az erkélyen. Látja, hogy épp arra jön a legény, aki régóta tetszik neki. Hirtelen elhatározással leszól neki:

− Most feljöhetnél hozzám te….

− Majd ha egyedül leszel – válaszol a legény.

− Hát, éppen nincs itthon senki.

− Úgy értettem, ha az egész világon csak te leszel egyedül.

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:

− Mit tennél, drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?

A férj hosszas gondolkodás után válaszol:

− Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

− Hogy lehet egy csúnya nőt leginkább felizgatni?

− Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.

Egy bugyit nem viselő hölgy véletlenül beledobott valamit a kukákba. Mivel a szemetes edény éppen üres volt, a keresett tárgy leesett az aljára. Ahhoz, hogy elérje, mélyen bele kellett hajolnia. Ekkor billent egyet, és fejjel belezuhant. Ahogy fejvesztve rúgkapál, arra megy két pityókás atyafi. Nézik a kétségbeesett nőt:

− Nézd mán’ komám, milyen jó picsa, oszt mégis kidobták!

Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, és lekiabál:

− Mit csinál ott a feleségemmel?

Mire a férfi:

− Miért dobta ki? Még egészen használható.

Egy lány bosszankodva veszi észre, hogy a szomszéd fiú minden este kukkolja. Egyik nap csöng a telefon a fiúnál.

− Helló! Én vagyok a szomszéd lány, aki szemben lakik. Nem emlékszel, hogy hova tettem a bugyimat?

− Hogyan veszíti el a királykisasszony a szüzességét?

− Apródonként!

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok és bajvívásban jártas daliás legények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!

Egyszer arra jár egy szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a nemesifjak, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, a vándorlegény is sorra kerül.

− Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! – invitálja a királylány.

Elhaladnak a csilingelő aranyalmafa alatt, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:

− Vedd ki, és add a kezembe!

A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:

− Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

„Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királyné. A hosszú évek alatt, – amit a szolgálatában töltött – teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyné gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, – aki nagyon csalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

− Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen. Ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott –, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:

− Ez egy nagyon veszélyes, bár gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal – aki, mint már említettük, igen okos ember volt – bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett… "

Az erotikus költészet is tele van fűzfapoétákkal. Előszeretettek írják át az ismert gyermekmeséket, és a klasszikus műveket. Remekműnek egyáltalán nem mondható próbálkozásaik egyike:

RÓMEÓ ÉS JÚLIA – KICSIT MÁSKÉPP…

Erkélyjelenet:

Szín: Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok; pókok, hangyák nagy számban.

Tücsökszó hallik.
Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen:

De szép holdas ma az éj!

Hányingerem nem csekély…

Pálinkára nagyfröccsök,

Ettől mindig kidöglök.

Úgy inni, mint egy tróger

Egy nőnél ez nem jó jel,

Pedig én ma vedeltem,

Asztal alatt hevertem.

Emlékszem egy alakra,

Letepert a pamlagra.

Engem persze nem zavart,

Az nyúlt hozzám, aki akart.

De úgy emlékszem…

A szemét!

Nem használta óvszerét!

Ha terhes leszek, az dráma:

Nem járhatok kocsmába.

Rómeó előlép a bokorból:

Köszöntelek, Júlia!

Szép vagy, mint egy múmia.

Haragszom, mert ma este

Beleittál serembe.

Júlia:

Üdvözöllek, szép lovag,

Látom de luxe a lovad.

Hasonlítasz rá te is,

Szépségedre vall ez is.

Rómeó:

Onnan jöttem, hol a bor

Támogatott alkohol.

Apám meghalt egy éve,

Kiakadt a gégéje.

Bocsáss meg, hogy zavarok,

Feleséget akarok.

Vonzó tested kell nekem,

Sápadt kislány, légy nejem!

Júlia:

Merészséged imponál,

De péniszed nagy, ha áll?

Mert ha slagnak csak fele:

Múzeumba menj vele!

Rómeó:

Büszke vagyok rá nagyon,

Kis hazámban etalon.

Pontos mását rég gyártják,

Mélyfúrásra használják.

Júlia:

Ez a méret oly remek…

Most azonnal lemegyek!

És tudod mit? Emlékül,

Megfogom, hogy elkékül.

Arany János remekműve, a Toldi sem úszta meg az átdolgozást. Ezt az épületes átköltést hangfelvételen is élvezhetjük. Webcím: https://www.youtube.com/watch?v=QmLeXDyTw8Q

A meddő királynő elzarándokol a szent helyhez, hogy utódot kérjen az ország élére. Vándorlása során találkozik egy öregasszonnyal, s megkérdi, messze van-e még a szent falu temploma.

− Napok óta úton vagyok – mondja –, mert gyermeket szeretnék. Már négy éve vagyok társa férjemnek, de hiába eddig minden próbálkozásunk…

− A templom már nincs messze, felség – feleli az öregasszony –, de oda már hiába mész. Az áldott emlékezetű Bonifác atyát, aki ezt a csodát művelte, egy hónapja eltemettük.

A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúló hangon mondja:

− Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejébe tévedve vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel a középkorban ilyen büntetés járt annak, aki vétett más tulajdona ellen. De rokonszenvesnek találta az ifjú Artúrt, és szabadságot kínált neki, feltéve, hogy egy éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés így szólt:

− Mit akar valójában a nő?

Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott. Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így elfogadta az ajánlatot, és visszatért országába, ahol elkezdte kérdezgetni az embereket: a királynét, a hercegnőket, az udvari bolondot, a szerzeteseket, a bölcseket, végül a prostituáltakat… Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni. A bölcsek viszont azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert ő biztosan tudja a helyes választ. Arra azonban figyelmeztették, hogy az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.

Eljött a megbeszélt év utolsó hete, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. Az ár tényleg magas volt, mert a vén banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, és gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvőt, és a menyegzőn a boszorkány pokoli bölcsességével így szólt:

− A nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.

Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt. A választ meghallva a szomszéd uralkodó megbocsátott neki. De micsoda esküvő volt! Inkább hasonlított egy halotti torra, mint menyegzőre. Az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány botrányosan viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.

Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akiről férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal, és melyiket éjszaka? Micsoda kegyetlen kérdés!… Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval, és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel?… A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a boszorkány nagylelkűen azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta, és megengedte neki, hogy életének ura legyen!…

− Mi ebből a tanulság?

− A tanulság az, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő! Alapjában véve mindig boszorkány.

IV. Henrik király köztudottan kicsapongó természetű volt. Udvari gyóntatója sokszor megrótta csapodársága miatt. Furdalta is a király lelkiismeretét az állandó szemrehányás. Elhatározta, hogy megleckézteti a folyton akadékoskodó papot. Ettől kezdve a gyóntatója mindig fogolypecsenyét kapott a király asztalánál. Ebédre, vacsorára ugyanazt a sültet szolgálták fel neki, miközben az udvaroncok változatos étkeket fogyasztottak. Három napig nem szólt semmit a pap, de amikor a negyedik nap is hozták neki a fogolypecsenyét kitört belőle:

− Na de felség, mindig csak fogolyhús?

A király letette a kanalát, és ráförmedt a papra:

− De atyám, mindig csak királyné?

A gyóntató pap nagy érdeklődéssel vallatott egy igen csinos parasztlányt. Látta a pap, hogy a lány nem mondott el mindent. Miután nagyon furdalta az oldalát a kíváncsiság, ügyeskedett, hogy semmi ne maradjon benne.

− Van-e még hátra valami, édes leányom? – kérdezte.

− Hogyne volna – felelt amaz –, csak hát nem merem elmondani.

− Semmit nem szabad elhallgatnod – intette a gyóntató kenetesen –, különben nem részesülhetsz a föltámadás kegyében.

− Hát… – kezdte a lány, magam voltam a konyhában, s bejött István bácsi…

− És aztán… – sürgette a pap.

− Megfogta a kötényem sarkát.

− Mást nem csinált?

− Megveregette az arcomat…

Erre már nagyot nyelt a pap.

− És? – kérdezte izgatottan.

− Akkor bejött az édesanyám.

− Az ördög vitte volna el az édesanyádat, drága leányom!

Élt egyszer Miskolcon egy kikapós szépasszony, kinek férjén kívül két szeretője is volt. A férj nem tudott a két szeretőről, amazok nem tudtak egymásról. Egy éjszaka azonban az egyik szeretőnek az asszony ágyában lecsúszott a gyűrű az ujjáról. A következő éjszaka a másik szerető meglelte a gyűrűt, s mindjárt az ujjára húzta. Szép gyűrű volt, drága gyűrű volt, büszkélkedett hát vele. Így eshetett meg, hogy az az ember, kié a gyűrű volt, meglátta a barátja ujján. Ebből menten kitalálta, hogy a szépasszony a barátjának is a szeretője. Ez is bosszantotta, de az még jobban, hogy a másik a gyűrűt nem akarta visszaadni, s makacsul erősítette, hogy neki ahhoz joga van. Javában vitatkoztak, mikor arra jött a szépasszony férje. Odahívták, s elmondták neki a vita tárgyát tüzetesen, csak éppen azt hallgatták el, hogy az ő feleségéről van szó. A férj egy darabig gondolkozott, aztán kimondta az ítéletet:

− A gyűrű nem illeti meg sem azt, ki elvesztette, sem azt, ki megtalálta az ágyban, hanem azt, kié az ágy.

A két barát összenézett, s egyszerre szólalt meg:

− Kegyelmed ezzel a bölcs ítélettel megszolgálta a gyűrűt. Azzal odaadták neki, mit a férj büszkén húzott föl az ujjára.

Volt két koma. Egyiket csalfa feleséggel búsította meg balvégzete, a másikat rest asszonnyal. A rest asszony hű volt, de csak ásított, nyújtózott, szöszmötölt, matatott egész nap, nem dolgozott. A másik asszony serénykedett, de nemcsak a munkában, hanem a más férfiak jóvoltából szerzett gyönyörűségben is. A két koma pedig azzal vigasztalódott, hogy tréfálkozott a tulajdon szerencsétlenségén. A csalfa asszony férje egy napon ellátogatott a komájához, aki éppen a rest feleségét szidalmazta. Gondolta ő is besegít a komájának. Megkérdezte hát:

− Mondd, koma: az ökör restebb-e, vagy a feleséged?

Ez a csúfondáros kérdés úgy megbosszantotta a rest asszonyt, hogy nagy serényen maga adta meg a választ:

− Tudhatná kend magától is, hogy az asszony restebb. Hiszen az ökör maga hordja a szarvát, az asszony pedig a férjével hordoztatja.

A paráznaság gyakorta bajba sodorja az emberfiát. Efelől Dudáky uram is tanúságot tehet. Az említett személyiség földbirtokos volt Baranyában. Egyébként vérmes, nagytermészetű ember, kit a szoknyának a szele is megbolondított. Egy napon új szobalány került a házba, szőke hajú, hamvas bőrű, minden porcikájában kívánatos. Dudáky uram úgy fölgerjedt láttára, hogy legszívesebben mindjárt enyhített volna hévségén. De hát a lány nemcsak szép volt, hanem erényében megingathatatlan is. Dudáky nem tehetett mást, ostromolta, szorongatta a szép Örzsikét, ahol csak lehetett. De ő ráunt, hogy a tisztességét szakadatlanul védelmeznie kell, ezért elment az ura feleségéhez, és elbocsátását kérte. Dudákyné addig faggatta, míg Örzsi elmondta töredelmesen, mi készteti menekülésre. Az asszony megörült a vallomásnak, mert elérkezettnek látta az alkalmat, hogy bosszút álljon urának számlálhatatlan rendbéli bujálkodásáért.

− Te csak egyezz meg az úrral, Örzsi – mondta –, hogy mikor találkoztok a pajtában. Ott majd én várok rá, s úgy megszégyenítem, hogy többé eszébe nem jut rád guvasztani a szemét.

Örzsike úgy tett, amint asszonya meghagyta. Este Dudáky uram nagy vidáman megindult a pajta felé. Feleúton azonban megtorpant, mert eszébe jutott, mi minden veszedelem következhet abból, ha a felesége szobalányával összeszűri a levet. Ahogy éppen habozott, hogy menjen-e, ne menjen, megpillantotta az udvaron a béresét.

− Hallod-e, Jancsi – kiáltott rá –, Örzsi várakozik rám a pajtában, mulatozzál véle helyettem, de meg ne mukkanj, nehogy fölismerjen.

− Parancsára, tekintetes úr – mondta a béreslegény vidáman, azzal már szaladt is a pajta iránt. Benyitott, az ajtót gondosan bezárta maga után, aztán hozzálátott, hogy az urát szégyenben ne hagyja. Nem szólt az asszony sem, hiszen legfőbb gondja neki is az volt, hogy ismeretlenül maradjon.

Dudáky uram visszament a házba, s a pipájában keresett vigasztalást. De alig szívta el félig a pipát, hát Örzsikét látta elhaladni az ablak előtt.

− Mi az ördög – kiáltott rá –, hát te nem a pajtában vagy?

− Hogy volnék ott – felelt a szép szobalány –, mikor oda asszonyom ment el helyettem.

Megrémült erre Dudáky uram, s lélekszakadva rohant a pajta felé. Elkezdte döngetni a bezárt ajtót, s ordított, ahogy a száján kifért:

− Hé, Jancsi! Megállj, Jancsi! Megállj, mert nem Örzsike az!

Mire Jancsi így válaszolt:

− Vagy Örzsike, vagy nem Örzsike, most már mindegy.

Dudáky uram jó barátságban élt a szomszédjával, Pölöskei urammal, ki borkereskedő volt, de azért szeretett tarokkozni, ami ritkán tulajdonsága a borkereskedőknek. Ez volt a barátság és a szomszédolás egyik alapja. A másik az, hogy Pölöskei uramnál mindig válogatott szép leányok szolgáltak. Az öreg Dudáky pedig a vászoncselédeket a tarokknál is jobban kedvelte, ami viszont a tarokkozók között megy ritkaságszámba. Különösen a tizennyolc éves Julika tetszett az öregnek. Kerülgette is, míg egyszer sikerült négyszemközt elkapnia.

− Adj egy csókot, húgom – mondta Dudáky uram –, nem bánod meg.

− Aztán miért akar a tekintetes úr éppen éntőlem csókot? – firtatta Julika.

− Azt szeretném tudni, vajon a te csókod édesebb-e, vagy a feleségemé?

− Ha csak erre kíváncsi a tekintetes úr – felelt Julika –, kérdezze meg Pölöskei uramat, ő majd megmondja.

Mária Terézia udvarában farsangi bál van. Egyik testőr nem ismerve fel a háttal álló császárnőt, jó hangulatában nagyot csap az uralkodó fenekére. Hátrafordul a császárnő, és a testőr egy pillanatig ijedten mered rá. De feltalálja magát:

− Felség, ha a szíve is olyan kemény, mint a feneke, akkor el vagyok veszve.

A napkirály udvarában együtt sétált a híres francia marsall, Saxoniai Móric és Pompadour[5] márkiné, a király metresze[6] a hársfák alatt. Éppen arra tartott az éles eszű és nyelvű Freron, aki így szólt a barátaihoz:

− Nézzétek! Ott megy a király kardja és hüvelye.

XVI. Lajos francia király feleségével, Marie Antoinette[7]-vel vacsorázott. Az asztalnál ült a királyi udvarban szívesen látott Saint Germain[8] gróf is. Az évődő királyné kenyérből gyúrt golyóbisokkal hajigálta a királyt, aki nem győzte kapkodni a fejét. Megelégelvén a királyné jókedvét, a vendéghez fordult:

− Mit csinálna gróf úr, ha magát így ágyúznák?

Az éles eszű gróf így válaszolt:

− Beszegezném felség az ágyú lyukát.

Hazafelé menet az obsitos[9] megszállott egy kocsmárosnál. A vendégek körül sündörgött a kocsmáros szemrevaló lánya, aki nem csak mutatós volt, hanem igencsak áhítozott a férfiakra. Mikor az obsitos látta, hogy a lány esze mindig csak egyazon dolog körül forog, elújságolta neki, hogy ő a királyi udvarból jött, ahol azt végezték, hogy a kicsinyke szájú leányoknak két ura legyen.

− Csakugyan? – kérdezte a kocsmáros lánya, s szája gyűszűnyivé csöpörödött. S mi lesz a nagyszájúak sora, – folytatta a tudakolást.

− Azoknak három férjet adnak – válaszolt az obsitos.

− Igazán? – kérdezte a lány, s szája a füléig hasadt.

Annak idején a dorogi katolikus templom felszentelésére ellátogatott Serédi Jusztinián hercegprímás is. A magas vendég elé négylovas hintót küldtek. Ahogy elindultak a fényes szőrű paripák, mögöttük a hercegprímással, az egyik ló eldurrantotta magát. A prímás mellett a dorogi polgármester ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól.

− Pardon! – nézett bocsánatkérően a főpapra.

− Semmi baj – mondta vidáman Serédi. – Csak én azt hittem, hogy a ló…

Amikor az ilyesmi még illetlenségnek számított:

Még az ántivilágban történt. A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezett:
menyasszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának:

− Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra. Az állomáson a kapitány leszállt a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igen csak ágaskodik az a darabja, amelyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni.

− Józsi az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja.

A legény leugrott a hintóról, és a ló farára csapott.

− Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!

A főhadnagy a garnizon kantinjában táncol az ezredes lányával. Fogja a kezét, aztán megszólal:

− Milyen selymes a keze, Emőke.

− Persze… – feleli a lány. Mert állandóan szarvasbőr kesztyűt hordok.

Táncolnak tovább, a főhadnagy egy finom puszit lehel Emőke vállára, és a fülébe súgja:

− És milyen selymes a bőre, kisasszony.

− Persze… – feleli Emőke. – Mert állandóan szarvasbőr sálat hordok.

Folyik tovább a tánc, a főhadnagy az ezredeslány arcához nyomja az arcát:

− És itt is milyen selymes… – lihegi.

− Persze, mert állandóan szarvasbőr pompont használok. A fenébe… – fakad ki erre a főhadnagy.

− Én tíz év óta állandóan szarvasbőr nadrágot hordok, és mégis rücskös a tököm!

Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogy a katona jóízűen falatozik a hazai ételekből. Kis idő után odaszól:

− Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát[10]?

− Szívesen, csak befejezem az evést!

Egy fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

− Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?

− Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

− Őrmester úr! szabadságra szeretnék menni.

− Miért?

− Jelentem a gyerekem születése miatt.

− Az más. És mikorra várják?

− Jelentem, ha minden jól megy, kilenc hónap múlva.

A katonatiszt felszed egy utcalányt, felmennek a lakására. Az aktus végén a lány megszólal:

− Most már rátérhetnénk az anyagiakra…

− De hölgyem, csak nem képzeli, hogy egy katonatiszt ilyesmiért pénzt fogad el?

A grófi birtok gazdatisztje hevesen ostromol egy fiatal özvegyet.

− Legalább addig várjon, amíg a gyászruhát levetem! – csillapítja őt a menyecske:

− Hát azt az öt percet megvárhatom – feleli a gazdatiszt.

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén, a legelőn egy bika éppen hágja a tehenet. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, és azt kérdezi a legénytől:

− Honnan tudja a bika, hogy… izé… szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

− Elárulja azt a nőstény illata.

− És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.

− Neki is az illata árulja el. Ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a legény búcsúzik:

− Hát minden jót!

− Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő.

− És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád…

Az alig hogy bevonult kiskatona levelet kap a kedvesétől:

„Kedves Józsi!

Ne haragudj, de a közöttünk levő távolság túl nagy. Ez a kapcsolat így nem tartható fenn tovább. Bevallom neked, hogy amióta nem vagy itt, már kétszer is megcsaltalak. Nagyon sajnálom. Kérlek, küldd vissza a fényképem, amit búcsúzáskor adtam neked. Szeretettel: Ica.

Józsi nagyon elszomorodott, és elhatározta, hogy megfizet a csalfa lánynak. Megkérte a katonatársait, hogy adják kölcsön valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. Haverjai egy nagy halom fényképet hordtak össze, melyek barátnőikről, nővéreikről, nőrokonaikról készültek. Józsi hozzácsapta Ica fényképét, majd a csomagba mellékelt egy levelet:

Kedves Ica!

Én is nagyon sajnálom, de nem emlékszem rád. Keresd ki a fényképedet, és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm: Józsi

Egy kiskatona szerelmet vall a kedvesének:

− Én nem nyertem vagyont a lottón, mint Szabó tizedes, nincsen házam, nincsen autóm, mint neki, de teljes szívemből szeretlek, és veled akarok élni.

A kislány átöleli a katonát, és búgó hangon kérdezi:

− Én is szeretlek, de mondd, az a Szabó tizedes nálatok szolgál?

Egy mérges anya felháborodva mondja a lányának:

− Mégis, hogy képzeled? Minden nap másik katona jön hozzád? Válassz már egyet közülük!

− Anya, azt nem lehet. Egyik sem kap mindennap kimenőt!

Az újoncoknak sorozáson be kell diktálniuk az adataikat. A sorozóbizottság egyik tagja megkérdezi:

− Családi állapota?

Az újonc nagyot sóhajt, mire a kérdező megállapítja:

− Tehát nős.

Atyai tanács:

− Fiam! Ostoba, de szép lányt keress. Ostobát azért, hogy hozzád menjen, szépet azért, hogy neked is tetsszen.

− Anyu, te az én helyemben férjhez mennél Péterhez?

− Kislányom, nézz a tükörbe! Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.

Két barátnő beszélget:

− Te még nem mentél férjhez?

− Nem, mert várom az igazit.

− Tudod már hogy ki az igazi?

− Aki elvesz feleségül.

− Mit szólsz hozzá, férjhez megyek a Gyulához. Tudtad?

− Nem tudtam, csak sejtettem.

− Miből sejtetted?

− Amikor két hete szakítottam a Gyulával, azzal fenyegetőzött, hogy valami jóvátehetetlen ostobaságot fog csinálni.

− Sárikám, ez a millió csillag fölöttünk mind a tanúja lehet, mennyire szeretlek téged…

− Két tanú az oltár előtt sokkal megbízhatóbb!

− Mit gondol drága Mancika, van két szebb szó annál, hogy: Szeretem magát?

− Van: Feleségül veszem.

Az ökölvívó megkéri egy lány kezét:

− Nézd, tudom, hogy nem vagyok valami jóképű fickó…

− Nem baj, úgyis mindig edzőtáborban vagy.

Párbeszéd gyertyafénynél. A nő epedve mondja:

− Csókolj meg, és örökre tied leszek!

A férfi:

− Köszi a figyelmeztetést!

Lány:

− Drágám, ha összeházasodunk, én osztozom majd minden terhedben, gondodban.

Fiú:

− Hisz nekem nincs semmi gondom.

Lány:

− Ez csak azért van, mert még nem vagyunk házasok.

− Hát te meg mit csinálsz itt?

− Tudod a feleségem ma felolvasást tart a nőegyletben a háziasszony kötelességeiről, én meg addig
felvarrom a leszakadt gombjait…

A férj tanácstalanul áll a szekrény előtt.

− Édesem, melyik nadrágomat vegyem fel? Amelyik nincs kivasalva, vagy amelyiken nincs gomb?

A boldog békeidőkben két arisztokrata beszélget:

− Te gyakran utazol Párizsba? Sokba kerül egy ilyen út?

− Ha a feleségemmel megyek, ötszáz korona, ha egyedül, akkor ezer.

A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának programot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:

− Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!

Rávágja erre az apa:

− És milyen szenvedélyesek!

Mire a nagypapa elrévedve:

− És milyen türelmesek!

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:

− Aztán külföldön gondoltál- e rám?

− Igen, egyszer, de az is 100 eurómba került…

− Mondja kisasszony, nem szeretne néha férfi lenni?

− Nem. És maga?

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak se híre, se hamva. Gondolja a férje után megy, és megnézi mit csinál nélküle. A buliban látja, hogy hites ura csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, sőt nem átallja csókolgatni a nyakukat. A feleséget nagyon bosszantja a dolog, de kíváncsi rá, hogy párja meddig mer elmenni a flörtölésben. Gondolta a férje korábban nem látta az ő jelmezét, különben is azt hiszi, hogy otthon van, nem fog gyanakodni rá. Így hát odament hozzá, és kikezdett vele. A férfi egyre jobban izgalomba jött. Végül félrevonultak egy sötét szobába, ahol megtörtént a dolog. Utána a feleség hazament, visszafeküdt az ágyába, és várta a férjét. Alig hogy belépett, neki szegezte a kérdést:

− Na, milyen volt a buli?

− Á, ne is kérdezd! Nélküled nem volt kedvem mulatni. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk, és egész este kártyáztunk. De biztos jó volt, mert az a pasi, akinek kölcsön adtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.

A vállalat frissen kinevezett igazgatója a cég bankettjén kissé felönt a garatra, és még a táncversenyen is elindul a titkárnőjével, amit megnyernek. A díjátadáskor tűzijáték köszönti a győzteseket, mialatt egyszer csak érzi, hogy a lány szájon csókolja. Hazafelé menet rettenetes lelkiismeret-furdalás gyötri, és elhatározza, hogy olyan élményt nyújt a feleségének, amilyet még soha. Megérkezve már a lépcsőn ledobálja magáról a ruháit, és tigrisként kúszik az asszony mellé az ágyba, akit nagyon boldoggá tesz. Ezek után fáradtan és kicsit kijózanodva kivonul a fürdőszobába, ahol legnagyobb meglepetésére ott találja a feleségét a kádban olvasgatva. Döbbenten nézi, majd felkiált:

− Hát te hogy kerülsz ide?

Mire az asszony így szól:

− Pszt csendesebben, még felébreszted anyámat a hálószobában!

Férj:

− Menjünk szórakozni ma este.

Feleség:

− Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

− Nézd, szívem – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének – ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.

− Elhiszem – feleli az asszony –, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

Pajzán tanács:

− Mikor kell lefeküdni?

− Este 8-kor, hogy 10-re hazaérj!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

− Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.

− Még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?-t játszottunk. – mondja Kovács.

− Azt meg hogy kell?

− Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül farsangi álarcban, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.

− Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.

− Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

− Képzeld, múlt csütörtökön már reggel hatkor felébresztett a postás! Soha többé nem alszom vele…

Két barát beszélget:

− Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.

− Miből gondolod?

− Két éve Debrecenről Pestre helyezett a cég, két hónapja meg Győrbe. Mindkét költözés után egy héttel megkaptuk a régi postást!

Alig hogy hazaérnek a nászútról az ifjú házasok, a férjet behívják katonának. Fél év után a feleség telefonál a férjének:

„Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 3 hónap múlva szülöm.”

− Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

− Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

A szerelemhez két ember kell; Három sok, egy meg kevés.

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren. Hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Nos egy gyönyörű búvárnő lép ki a tengerpartra, és megáll a rocker előtt.

− Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?

− 10 éve, amikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat, és a rocker szájába adja.

− És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskyt?

− 10 éve, amikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt, és átnyújtja a rockernek. Majd lassan kigombolja a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.

− És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?

− Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is!

Két kispénzű magyar turista Svédországba utazik. Egyik este lerobban a Trabantjuk. Nem tehetnek mást, mint szállás kérnek egy vidéki házban, amelyben egy magányos nő lakott. Jó fél év múlva egyikük, immár idehaza értesítést kapott. Rögtön telefonált a barátjának. Emlékszel, amikor Svédországban egyszer lerobbant a kocsid? Egy magányos hölgynél aludtunk.

− Emlékszem.

− És ha jól sejtem, akkor te lefeküdtél azzal a nővel?

− Le bizony.

− És búcsúzáskor az én nevemet, címemet adtad meg neki?

− Ne haragudj, ártatlan tréfa volt.

− Szó sincs haragról. Most értesített az ügyvédje, hogy a hölgy váratlanul elhunyt, és én vagyok az általános örökös.

A kommunista diktatúra évtizedeiben nem lehetett Nyugatra utazni. Ezért a KGST tagállamok turistái jobb híján egymást látogatták. Nyáron az NDK turisták megszállták a Balatont, mi pedig az NDK-ba utaztunk. Azért is, mert a német lányok nagyon kedvelték a magyar fiúkat. Két magyar srácnak sem voltak gondjai az alkalmi partnerkereséssel, pedig a nyelvismeretünk akkoriban sem volt jobb, mint manapság. Mivel kevés pénzük volt, egy kempingben béreltek két sátrat. Nagyban hódoltak a szex érzéki örömeinek, amikor éjfél körül egyikük izgatottan tépte fel barátja sátrának cipzárját:

− Te! Mit jelent az, hogy „Noch einmal!”[11]

A szójáték minden nemzet vicceiben fellelhető. Sajnos ezek a szellemes poénok nem fordíthatók le más nyelvekre, de egy kis magyarázattal érthetővé tehetők:

Az olasz pasi felvesz egy szőke, hosszú combú stoppost a kocsijába. Az út alatt összemelegednek és félreállnak egy kicsit… Az első menet után kérdi a pasi:

− Finish?[12]

− No… – nevet a csaj.

A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy vigyorral. Amint befejezte, megint kérdi:

− Finish?

− No… – mondja a szöszi.

A fickó kicsit már fáradt, de ugye az olasz csődörökről kialakult képet nem illik rombolni, hát újra nekikezd, aztán kifulladva, remegő térdekkel és hangon kérdi:

− Finish?

− No, no Finnish! Swedish!

A legtöbb szójáték azonban csak az eredeti nyelven érthető. Erre legjellemzőbb példa a következő amerikai vicc:

Tanár:

− Bill! Meg tudnád mondani nekem annak a három királynak a nevét, akik boldogságot és békét hoztak az emberek életébe?

Bill válasza:

− Italozás, dohányzás és baszás.

A poén már megvan, de hol a szójáték? Az angol nyelvű válaszból ez is kiderül:

− Drin-king, smo-king and fuc-king.

− Ki volt a történelem legnagyobb kanja?

− Napóleon.

− Miért?

− Mert két évig feküdt Szent Ilonán.

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb…

− Ideges vagy?

− Aha.

− Első alkalom?

− Nem, nem dehogy, voltam már ideges…

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,

a foglalkozásom: nem háztartásbeli.

Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,

a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.

Viszont egyet büszkén be merek vallani,

sok mindent nem tudok, de van ám valami:

Amihez én olyan pompásan értek,

mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,

közepes, gyors és lassú tempóban.

Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,

mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több mint tökéletes,

s hogy hason is tudom, az csak természetes.

Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,

mivel tanítóm volt egy fiatal legény.

Fiatal volt mégis jól megtanított ő,

igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.

Bevallom nekem is borsódzott a hátam,

mikor a fiúval először próbáltam.

Eleinte azt hittem leszakad az ég is,

lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.

Idővel rájöttem mi ennek a titka,

s feltárult előttem mindennek a nyitja.

Később már oly rutint szerezhettem,

hogy tudásommal pénzt is kereshettem.

Csináltam én reggel, jó korán felkelve,

ilyenkor van ám az embernek rá kedve.

És nagyon boldogan vidáman műveltem,

még estefelé is, míg el nem szédültem.

Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,

a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.

Akad, aki gumisapkát húz fejére,

viszont ez a gyönyört csökkenti felére.

Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,

én a nedvességet érezni akarom.

De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,

és nem is kell mindjárt rosszra gondolni.

Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,

ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.

Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel. Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.

− Te jó ég, a feleségem ízekre szed! – mondja a nőnek. – Van itthon hintőpor?

Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.

− Hol a pokolban voltál? – rivall rá a felesége.

− Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.

− Nekem te ne hazudj! – csattan fel a feleség. – Mutasd a kezed!

Bill engedelmeskedik, mire az asszony:

− Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

Két barát golfozik. Az egyik hosszasan célozgat. A másik megunja, és így szól:

− Miért nem ütöd már el a labdát?

− Azért mert a feleségem a bárból figyel, és nem akarom elhibázni az ütést.

− Azt hiszed, hogy ilyen messziről eltalálod az asszonyt?

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki meglehetősen féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami a hátsó ülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:

− Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

Gyanakvó férj a feleségéhez:

− Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

− A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Régen a falusi konyhák elengedhetetlen tartozéka volt az asztal fölé helyezett textilfalvédő. A rájuk festett (nyomott) képet különböző elmés mondások egészítették ki. Ezeknek a rímbe szedett népi bölcsességeknek, versidézeteknek az összegyűjtése és széles körű publikálása ma még várat magára. A népi élcelődés sajátos megnyilvánulása a falfirka. Leginkább nyilvános WC-k falán találkozhatunk velük. Tartalmuk mindig a hely szeleméhez igazodó, vagyis nem éppen szalonképes. A nyomdafestéket nem tűrő zöngemények közül a kulturáltabbja így hangzik:

„Ne hencegj! Állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!”

Ez felirat sem növeli a férfiak önbizalmát:

„A vicc nem a falon, hanem a kezedben van.”

Minden bizonnyal a tapasztalat ihlette ezt a bölcs megállapítást is:

„Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán vagy.”

A vidéki kocsmák falát is gyakran díszítik a vendégek megjegyzései. Néhány üveg bor elfogyasztása után egy virágos kedvű mulatozó ezt pingálta a falra:

„Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!”

Később egy kevésbé jó kedélyű vendég az alábbi rigmust firkantotta alá:

„Innád a boromat,

Élnéd nőmmel sorodat,

Az anyósom tanítana dalra,

Nem írnád e sorokat a falra.

Te marha!”

Aztán fokozatosan előtörtek az obszcén kifejezések. A durvább szavakat először kipontozták, később már nyíltan ki is írták. Még mielőtt belemerülnénk a sűrűjébe, lássunk néhány szelídebb viccet:

A hercegkisasszony este odaáll a királyfi szobája elé, és így szól:

− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a hercegkisasszony:

− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra.

Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, de nagyon szomorú. A hercegkisasszony szeretné megvigasztalni, ezért este megint megy a szobájához:

− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi azonban nem engedi be. Kiszól:

− Kérésed hasztalan, itt állok fasztalan.

A nők szeretni akarnak, a férfiak szeretkezni.

− Mi a szeretkezés?

− Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.

− Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között?

− A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.

Az Orvostudományi Egyetem pszichiátriai karán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.

Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.

Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.

− Ha minden férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Egy fiú és egy lány reggel egymás karjában ébrednek. A lány kedvesen odabújik a fiúhoz:

− Gondoltad volna tegnap, hogy ez fog történni?

− Igen – feleli határozottan a fiú.

− Hogyhogy? Hiszen még nem is ismertél.

− Téged nem, de magamat igen.

Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak büszke hódítók, ha sok nőt visznek ágyba?

− Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs.

A NŐ TÖRTÉNETE:

Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom, mit gondolhat. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije.

A FÉRFI TÖRTÉNETE:

Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet…

Tina:

− Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?

Edina:

− Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi. (Remélem most már végleg, hi-hi.) Röhej, de picit turkáltam a családfájába a dédszülőkig visszamenőleg, még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk, néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötletekre is csak révedten bólint, hogy: persze nyuszmusz. A Christofer nagyon szép név. A két kéglink beszámításos cseréjét egy családi házra, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Tény, hogy nagyon elfoglalt, néha hetekig nem látom, ezért az összebútorozást se erőltetem. A kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szükségük. Azt mondja, hogy a két előző kapcsolatomat is a túlzott bújással buktam be. Nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi. Ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira, majd picit részletezem.

Zoli:

− Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?

Robi:

− Kúrogatunk, semmi komoly.

A két asszony:

− Milyen volt a szex tegnap?

− Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, 3 perc alatt megette a vacsorát, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És nálatok?

− Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy órányi előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

A két férfi:

− Milyen volt a szex tegnap?

− Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És nálatok?

− Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Aktus után.

Nő:

− Jó volt vele szeretkezni. Vajon neki is jólesett? Nem szól semmit, csak komolyan néz felfelé. Vajon mire gondol? Biztos a kapcsolatunkról elmélkedik. Ó, jaj – ráncolja homlokát a nő. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkát. Mérlegel, latolgat. Biztos az jár a fejében, hogy már kétéves a kapcsolatunk. Lehet, hogy rám unt? Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam? Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.

Férfi:

− Nézd azt a legyet a plafonon. Mászkál. Hogy a büdös francba lehet, hogy nem esik le.

Olvasói levelek a szexuális tanácsadóhoz:

16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e, és nem lesz-e tőle valami bajom?

♣

„17 éves fiú vagyok. Van egy barátnőm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, mert félek, hogy gyereket csinálok neki. A másik problémám, ha le akarok feküdni, vele mire gondoljak, hogy felálljon?”

♣

„16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke, kék szemű, gyönyörű lánnyal. Ő is 16 éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan eszköz, ami kitágítaná a hüvelyét?”

Fiatal lányok levélben kérnek tanácsot egy női magazin szexuális tanácsadójától:

− Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

− Anyu, szeretnék melltartót.

♣

− 16 éves vagyok, és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

− Ha szerencséd van, is-is.

♣

− 13 éves lány vagyok, de 18-nak nézek ki, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

− Nem mindennapi teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

♣

− Teherbe eshetek-e attól, ha olyan ágyba fekszem, ahol előtte nemi életet éltek?

− Lehet, ha te élted…

♣

− 13 éves vagyok, és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?

− Fürödj meg!

♣

− Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét?

− Amelyikbe neked jólesik.

♣

− 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Mit tegyünk?

− Alapítsatok kommunát.

Olvasói levél a Playboy magazinnak:

Hello Playboy!

Azt hiszem a pasim egy kicsit félénk. Hónapok óta járunk együtt, de még nem pattant rám az ágyban. Őszintén szólva nem értem. Szavakban már mindent megtett velem, amikor azonban cselekedni kellene, olyan lesz, mint valami nyuszi. De sajnos nem a playboyos, hanem a húsvéti verziója. Mit tegyek?

Dóra – Budapest

A szerkesztőség válasza:

Van egy közmondás, mely szerint: „Alamuszi nyuszi nagyot ugrik!” – vagyis ebben még bízhat. Ha viszont fogytán a türelme, vegye kezébe a kormányrudat! Lépjen! Teperje le, vigye táncba ön a menyasszonyt! Amennyibe ez se megy, ugorjon! Tovább. Keressen magának egy igazi playboy nyulat!

Újkori szexuális tanácsadás:

− Lehet-e egy majom és egy nő között nemi kapcsolat?

− Nem, mert a majomnak nincs pénze.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?

Az erotika a reklámokba is behatolt. A hiányos öltözetű lányok már nem késztetik fokozott vásárlásra a férfiakat. Az egy szál bugyiban és melltartóban parádézó hölgyek már a rágógumi-forgalmat sem képesek növelni. Ezért Svédországban áttértek a verbális ösztönzésre.

− Elégedett vagy a fúrómmal drágám?

− Hogyne szívem, hisz ez egy blekkenddekker.[13]

A reklámgurukat a kiszabható büntetések sem rettentik el az olyan klipek készítésétől, amelyben egy tangában pózoló hölgy kiguvadt szemekkel bámulva így kiált fel:

− Úristen, mekkora!

Aztán kameraváltás, és a nézők szeme elé egy előre gyártott pizza látványa tárul, ami kétségtelenül nagyobb az átlagnál.

Nálunk sem nélkülözi a reklámipar a szexet. Nemrég egy kongresszuson a potenciálnövelőt forgalmazó multi cégértékesítésért felelős vezetője megkérdezte, vajon Magyarországon miért nem tudják tejesíteni az eladási mutatókat, mire az egyik résztvevő öntudatosan felelte:

− Mert tökös nemzet a magyar!

Az úr meghív a rózsadombi villájába egy ártatlan, romlatlan kinézetű lányt, és diszkréten megkérdezi:

− Mit parancsol darling? Pezsgőt? Konyakot?

A lány ibolyakék szemeit az égre mereszti, és szent révületben suttogja:

− Egy picurka pezsgőt, ha kérhetek. A pezsgőtől ugyanis mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben… Vágyaim szinte éteri magaslatokban lebegnek, és meghallom az angyalszárnyak suhogását… Szívem dallamos hangokat búg… Másrészt pedig a konyaktól úgy berúgok, mint a segg.

− Mi a három legjobb dolog a világon?

− Előtte egy ital, és utána egy cigaretta.

− Mi az, ami ennél is jobb?

− Még egy kör!

Egy nagy természetű hölgy új zárat csináltat lakása ajtajához.

− Nyolcvan kulcsot kérek hozzá – mondja a lakatosnak.

− Nyolcvanat? – csodálkozik a mester. – Mondja asszonyom! Nem lenne egyszerűbb egy csapóajtót felszerelni?

Zajlik a népszámlálás. A mindenre kíváncsi összeíró végül megkérdezi:

− Hát lelkem, testi fogyatékossága van-e?

− Bizony van – sóhajt búsan a menyecske.

− Magának? Aztán micsoda?

− Az uram már két éve Amerikában van.

Egy fiatalember felkeresi a pszichiáternőt.

− Doktornő kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel…

− Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

− Ezt neked kellene tudni, te ostoba tyúk!

Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu.

− Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?

− Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.

− És mit szokott ebédelni?

− Csülkös bablevest.

− És vacsorára?

− Hát szalonnát, meg kolbászt.

− Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?

− Mint a cövek Katikám, mint a cövek!

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:

− Na, jöjjön Józsi bácsi!

Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.

− Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!

− Na igen, ha van kivel…

A menyecske, nagy pironkodások közepette elsuttogja a gyóntatószékben, hogy a tanyáról jövet bizony megcsalta a férjét azzal a legénnyel, aki a szekerén behozta.

− A pap három miatyánkot ró ki rá penitenciául.

− Inkább hatot tessék adni! – kéri a menyecske. – Vissza is a legénnyel megyek…

Elment az egyszeri asszony a plébános úrhoz megtudakolni, miképpen nyerhetne feloldozást nagy bűnére – mivelhogy házasságtörést követett el.

− Egyszer? – kérdezi a pap.

− Többször – sóhajtja az asszony, szemét szemérmesen lesütve.

− Hát ide figyelj, lányom – szánja rá magát a plébános. Állítsál annyi gyertyát Szűz Máriának, ahányszor ezt a nagy bűnt elkövetted, és akkor az ég irgalmazni fog neked.

Az asszony szeme felcsillan:

− És lehet… főtisztelendő atyám… akár most is?

− Hozhatod a gyertyát akár most is – mondja megadóan a plébános. – Igyekezzél, lányom, megvárlak.

Az asszony elsiet. Kisvártatva talicskán tol maga előtt egy nagy halom gyertyát.

− Hűha – hüledezik a plébános.

Mire az asszony:

− Semmi hűha! Még fordulok egyet.

Józsi elmegy a paphoz gyónni.

− Te vagy az, Józsi fiam? – kérdezi a pap.

− Bizony én, atyám.

− Hát mit vétettél már megint?

− Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.

− Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával?

− Nem, nem atyám.

− Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az …

− Nem, nem atyám, de ne is kérdezze.

− Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris?

− Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!

− Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra.

Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi:

− Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?

− Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem.

Fiatalember térdel a gyóntatószékben.

− Mondd, édes fiam – kérdi a pap –, udvaroltál már?

− Természetesen, atyám.

− Férjes asszonynak is?

− Mint mindenki, atyám…

− Soknak?

− Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.

Gyónni megy négy székely legény a templomba. Bemegy az első:

− Atyám! Én hegedültem.

A pap nem érti mi ebben a bűn, de azért feloldozza a fiút. Jön a következő legény:

− Atyám! Én hegedültem.

A pap még mindig nem érti mi ebben a vétek, feloldozza őt is. Így megy ez a másik két diákkal is, mire megjelenik egy lány a gyóntatószékben…

− Atyám! Engem meghegedültek.

Erre kiszól a pap:

− Na, jöjjön csak vissza az a vonósnégyes!

A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.

− De lányom – fakadt ki az öreg plébános –, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!

− Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

− Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés!

− Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Két pap beszélget:

− Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.

− És mit csináltál?

− Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam… Te mit tettél volna a helyemben?

− Ugyanúgy hazudtam volna, mint te…

− Mondja atyám, bűn az, ha otthon meztelenül gyönyörködöm magamban a tükör előtt? – kérdezi az idősödő hölgy a paptól.

− Nem, az már bűnhődés.

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:

− Te vagy az, angyalkám?

A pap mosolyogva visszaszól:

− Nem egészen, de ugyanaz a cég…

A fiatal papi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát, és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz, és azt kérdezi:

− Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

− Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb fülig pirulás, újabb elnézés kérés, újabb dadogás:

− Bocsánatát kérek nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll, és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. Amikor elmegy, a pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

„Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa.”

A pap gyóntatja a cigányt:

− Miért loptad el a szomszédod biciklijét?

− Atyám, nem hallom, amit mond.

− Fiam, miért loptad el a biciklit? – ordítja a pap.

− Atyám, a rácsnak ezen az oldalán nem hallani semmit. Ha nem hiszi, cseréljünk helyet!

Így tesznek, mire a cigány:

− Atyám! Miért dugta meg a szomszédja feleségét?

− A mindenit! Ezen az oldalon tényleg nem hallani semmit…

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját. Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:

− Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!

A néni elszégyelli magát, hazamegy, és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet. A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél. Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár káromkodik, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélni. Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:

− A picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:

− És még a szél is kurvára fúj!

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak:

− Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra…

Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.

− Hol is tartottam, gyerekek?

− Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.

− Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam…

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:

− Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?

− Hát, fiam, vadászunk és dugunk.

− Igen? És mire vadásznak?

− Bármire, amit megdughatunk.

Megállás nélkül dolgozik a műhelyben két suszterinas. Egyszer csak arra figyelnek fel, hogy mester eltűnt. Na gondolják, most egy kicsit pihenhetnek. Ahogy téblábolnak a műhelyben, az egyik észreveszi, hogy a szoba felé vezető ajtó be van zárva. Bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti a társát. Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik, és erősen lihegve táncoltatja maguk alatt az ágyat. Megszólal az egyik inas:

− Te, ez valami jó dolog lehet.

− Miből gondolod?

− Ha rossz lenne, biztosan velünk csináltatná.

Jancsi és Juliska beszélget a tóparton:

− Nekem okos és rendes férjem lesz – mondja ábrándozva Juliska.

− Ó, hát mégis máshoz mégy férjhez? – kérdi csalódottan Jancsi.

− Tudod, hogy Jancsi és Juliska kibékültek?

− Csak szerettek volna, de nem tudtak.

− Hogyhogy?

− Elfelejtették, hogy min vesztek össze.

Jancsi azt mondja Juliskának:

− Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton.

− Ma nem lehet, Jancsi… Ma sietek haza.

Jancsi és Juliska elmennek kirándulni az erdőbe. Már jó ideje mennek-mendegélnek, amikor egy gyönyörű kis tisztásra érnek.

− Te Juliska! – szólal meg Jancsi. – Igazán piknikelhetnénk egyet!

− Na jó, nem bánom – válaszolja lesütött szemmel Juliska –, de előtte ehetnénk valamit.

− Juliska, hajlandó vagy lefeküdni velem?

− Nem!

− Jó, akkor állva kefélünk.

Jancsi és Juliska bújócskázik. Juliska így szól:

− Ha megtalálsz, megbaszhatsz! Ha nem találsz meg, ott leszek az ajtó mögött.

Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.

− Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?

− Bemutatni?… Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

− A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:

− Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

− Ott doktor úr, hogy nincs lakásunk.

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.

− Na, mi volt? – esnek neki a lányuknak.

− Jaj, isteni klassz volt.

− De mégis, mit csináltatok?

− Mindjárt az elején sokat ittunk.

− Csak nem lettél rosszul?

− Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.

− Csak nem kezdtél el vetkőzni?

− Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elől a hasamnál egy icipicit…

− És ez neked nem sok?

− Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki… És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek…

− Rád feküdtek? – És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te?…

− Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim…

− Utána hazakísérhetlek?

− Persze, akár többször is!

Lány:

− Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.

Fiú:

− Á, dehogy…

Lány:

− Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Ma már a szerelmesek nem egymásra, hanem egymásba találnak.

− Ejnye kislányom, tíz perce ismerted meg ezt a fiatalembert, és máris csókolózol vele?

− Na de anya, miről beszélgessek egy idegen emberrel?

Modern vicc, ami ráadásul megtörtént:

Az első emeleten egy jóképű srác belép a liftbe, és ott talál egy földszintre igyekvő fiatal lányt. Megakad a szeme rajta, odaszól neki:

− Jössz?

A lány feléje fordult, és így válaszolt:

− Megdumáltál.

Amikor kiléptek a liftből, azt kérdezte:

Akkor most hová megyünk? Hozzád vagy hozzám?

Erre a fiú dühösen:

− Ide figyelj! Ha vitatkozni akarsz, akkor hagyjuk a fenébe az egészet!

Új generációs partnerkeresés:

− Szia. Nagyon tetszel nekem. Rögtön őszinte leszek veled: 25 vagyok, már erősen hullik a hajam, a fogaim sárgák a cigitől és rohadnak a sok kávétól. Ha ezek után még tetszenék, akkor elkérném a számodat.

Lány:

− Tetszik, hogy ilyen őszinte vagy. Itt a számom.

Fiú:

− Köszi, de meggondoltam magam, te még nekem is túl igénytelen vagy.

Az aluljáróban két ápolatlan, szakadt hippi lány társalog:

− Na mondd, milyen az uj fiúd?

− Borzasztó!

− Narkózik?

− Nem.

− Alkoholista?

− Nem.

− Talán rendszeresen megver?

− Azt sem.

− Hát akkor?

− Minden nap mosakszik.

A fiú és a lány megismerkednek a diszkóban. Egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása falé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt:

− Légy őszinte! Én voltam az első az életedben?

− Lehetséges! – révedezik el a lány. – Már az első pillanatban olyan ismerősnek tűntél…

Egy fiatal srác a diszkóban megismerkedik egy csinos lánnyal. Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a srác úgy érzi, hogy sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, ezért így szól.

− Elnézést, de egy kis időre magadra kell hogy hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen szeretnék bemutatni neked.

Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok.

− Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? – tudakolja a fiú.

− Ez csak természetes – válaszolja a lány.

− Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből.

Egy srác felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek. A szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

− Milyen voltam?

Mire a lány:

− Hát, válassz magadnak valamit az alsó polcról…

Az első éjszaka után megkérdeztem a barátnőmet:

− Egy tízes skálán hogyan osztályoznál engem?

Ezt felelte:

− Ezt nehezen tudnám megmondani, sosem voltam jó a törtszámokból.

− Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.

− A másik elgondolkozva válaszol:

− Én már végeztem vele, de azért neked elárulom valamit, csak hogy tudd, mire vállalkozol: Az első randink előtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limuzinnal jött, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.

− Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és már a küszöbön kétszer magáévá tett.

− A barátnő arca elkomorul:

− Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?

− Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!

− Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.

− Pontosan így van kislányom.

− Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

A mama kioktatja kislányát:

− Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

− Jó, anyuci, de hogyan?

− Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

− Gyümölcssaláta!… Gyümölcssaláta!…

Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.

− Mit csináltok ott, gyerekek? – szól át nekik.

− Gruppenszexet…

− Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok…

Az anyát aggasztja, hogy a lánya olyan sok időt tölt házon kívül.

− Mondd, kislányom, legalább komolyak a szándékai ennek a fiatalembernek?

− De még mennyire! Csak házasodni nem akar!

− Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat?

Ha csak egy pohár tejet akarsz inni, nem kell mindjárt egy tehenet venni!

Ha csak egy darab kolbászra vágysz, nem kell mindjárt egy egész disznót venni.

Egy fiatalember elmegy a postára, hogy táviratot adjon fel a barátjának:

„Nem mehetek el a bulidra, mert a bicikli feltörte a seggemet.”
A postáskisasszony kifogásolja a távirat stílusát, és közli, hogy azt így nem veheti fel.

− Rendben van – mondja erre a fiatalember –, akkor törölje ki a seggemet, és úgy küldje el a táviratot.

Ildikó az első randevújára készül. Édesanyja izgatottan kérdezi:

− Remélem nem engeded be a fiúdat a szobádba! Tudod, hogy aggódom.

− Hát persze hogy nem – válaszolja a nagylány. – Az ő lakására megyünk, aggódjon az ő anyja!

− Na, kislányom, hogy sikerült a tegnapi házibuli?

− Azt hiszem, jól. De azért nem árt megnézetnem magam egy nőgyógyásszal…

− Feljössz este hozzánk? – kérdi egy fiatalember a barátjától. Nagy bulit szervezek, igazi gruppenszex partival…

− Igen? – villan meg a másik szeme. – És hányan leszünk?

− Ha hozod a feleségedet is, akkor hárman.

Kovácséknál vendégség van. Egyszer csak betoppan Matildka, a család tizenöt éves szeme fénye. A társaság láttán zavarba jön, nem köszön, hátat fordít a vendégeknek.

− Ejnye, Matildka! – korholja az anyja. – Hát nem tudsz illedelmesen viselkedni? Mutasd meg szépen a vendégeknek, hogy te már nagylány vagy!

− De mama! – szabadkozik Matildka. – Ennyi ember előtt?

− Anyu, nem találom a miniszoknyámat.

− Nézd meg jobban, kislányom, hátha rajtad van!

− Béla, ha tovább szemtelenkedik, lehúzok egyet!

− Jól van Mancika, mit húz le?

− Hogyan változik a fiúk hangja serdülőkorban?

− Mutál.

− És a lányoké?

− 17 éves koruktól „nem” helyett „igent” kezdenek mondani.

Mit mondogat egy…

15 éves lány? à Szeret - nem szeret.

16 éves lány? à Eljön - nem jön.

17 éves lány? à Megjön - nem jön.

Hárman állnak a buszmegállóban: Egy lány, egy fiú és a fiúé!

A fiúk három szót utálnak: azt, hogy Ne! és Hagyd abba! (Kivéve, ha egymás után mondják őket.)

Ül a fiú meg a lány a padon, és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:

− Mit keresel a hátamon?

− A melleidet!

− De azok elől vannak!

− Ott már kerestem…

− Képzeld, a barátnőmnek nincs bal melle.

− Hogyhogy?

− Úgy, hogy az egyik jobb, mint a másik.

Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.

− Olyan jó, hogy eljöttél! – suttogja a lány.

Mire a fiú szenvedélyesen:

− Látni akartalak!…

− Ilonka, legyen hozzám őszinte! Mondja, valami nyomja a szívét?

− Úgy tesz, mintha nem tudná Béla. A maga keze.

− De Jenő, teljesen összegyűri a keblemet!

− Nem baj, majd kilógja magát!

Egy fiatal lány az első randevúra készül. Elmegy a fiúval moziba, utána a srác hazakíséri. Amikor a fiú búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból, és beszalad a házukba. Este ezt írja a naplójába:

„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem, és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”

A következő randevún a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:

„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."

A harmadik találka után ez kerül a naplóba:

„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”

Móricka dicsekszik a suliban:

− A nővérem lát a sötétben!

− Az lehetetlen! – hitetlenkednek a többiek.

− Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a vak sötétben, egyszer csak megszólalt a nővérem:

− Jenő! Te ma nem borotválkoztál!

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Fiatal pár ül a parkban a padon.

− Mire gondolsz, drágám – kérdi a lány.

− Amire te – próbál kedveskedni neki a fiú.

− Nem szégyelled magad, te disznó!

− Tudja Jenő, én gondolatolvasó vagyok…

− Ki van zárva! Akkor már rég felpofozott volna!

− Rossz az, aki rosszra gondol.

− Hülye, aki nem.

Szerelmespár a patak partján:

Fiú:

− Csak lenne több bátorságom! Csak lenne több bátorságom!

Lány:

− Akkor mit csinálnál? – kérdi a lány kacéran.

Fiú:

− Kijönnék ide horgászni, pedig nincs engedélyem.

Szerelmespár enyeleg este a parkban:

Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj…

Megcsókolja.

Fiú: – Most már nem fáj?

Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg…

Megcsókolja.

Fiú: – Már nem fáj?

Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg…

Megcsókolja.

Fiú: – Már nem fáj?

Lány: – Nem.

A sötétből megszólal egy borízű hang:

− Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

Fiatal pár ül a parkban egy padon.

− Megmelegíthetem a kezem a lábad között? – kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

− A füled nem fázik?

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

− Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

− Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú ravaszul:

− Először is megnyálazom a kulcslyukat…

Egy félreeső utcán parkoló autó ablakán bekopog a rend őre:

− Hé, maguk mit csinálnak itt?

− Csókolózunk! – jön a válasz bentről.

− Jó! Akkor tegye vissza a száját a nadrágjába, és húzzanak el innen, de gyorsan…

− Papa! Kölcsön kérhetjük a vőlegényemmel az autódat?

− Nincs benne benzin, kislányom.

− Nem baj, úgysem akarunk kimozdulni a garázsból.

A papa, hazatérve egy kamasz karjaiban találja csitri lányát.

− Majd én megtanítalak! Csókolgatni a lányomat!

− Kösz, nem kell papa. Nekünk már egész jól megy.

Nem könnyű egy lányos apák élete:

− Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.

− És mi van abban olyan rossz?

− Hogy mi? A lányom keze írásával!…

− Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen – meséli Szabó.

− Na, és betartja? – kérdezi Kovács.

− Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha…

A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A „nagy műtét” után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:

− Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?

− Hááát, az ujjai szagából kiindulva a vejünk…

− Miért vagy ilyen szomorú, Jenő?

− A barátnőm…

− Csak nem halt meg?

− Ah, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik…

− Fiatalember, maga elvette a lányom szüzességét! Mit tud felhozni a mentségére?

− Ez nem fog megismétlődni.

− Jaj, borzasztó baj történt. A lányomnak nekiment egy autó, és feldagadt az egész arca.

− Az semmi! Az én lányomnak egy sofőr ment neki, és nemcsak az arca dagadt fel.

Az apa bosszúsan szidja a fiát:

− Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!

− De apu, ez nem egészen így van!

− Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?

− Mind a ketten.

Az anya korholja a lányát:

− Szégyellheted magad. Már az első találkozáskor lefeküdtél az új fiúddal. Szerinted nem volt ez túl korai?

− Dehogy volt anyu. Már éjfél is elmúlt.

Aggódó anya úgy engedi el lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet kell mondania a fiújának. Amikor a srác ezt megtudta, így fordult a lányhoz:

− Kell neked ez a melltartó?

− Nem. – szólt a határozott válasz.

− Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi?

− Nem.

− Jó, akkor ezt is levesszük. Kell neked ez a lyuk?

− Nem.

− Jó, akkor betömjük!

− Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány.

− Aha… És nem bánnád, ha most megdugnálak?

A szülők beszélgetnek:

− Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra…

− Miért bőgsz, Rózsika?

− A mutogatós bácsi felpofozott a liftben.

− Jóságos ég! De miért?

− Mert kinevettem!

Barátnők beszélgetnek:

Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral – meséli egyikük. – Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt:

− Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?'

− Képzelem hogy megijedtél!

− Á, dehogy. Azt mondtam neki: „Köszönöm, de ahogy látom, nincs ott annyi, hogy nekem is jusson.”

Végre nekibátorodik a kamasz, és megkérdezi a barátnőjétől:

− Megnézhetlek egyszer meztelenül?

− Persze!

− És mikor?

− Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.

A mama elkapja a késő este beosonó lányát:

− Te Zsóka! Nekem sehogy sem tetszett, ahogy az a Tóni csókolgatott téged a kapuban.

− A szende leányzó rábiccent:

− Nekem sem tetszett. De hát mit tegyek, ha még olyan tapasztalatlan?

− Milyen szép a telihold! Nini, egy hullócsillag! Kívánj gyorsan valamit, teljesülni fog! – áradozik a fiú.

− Nem hiszem. Te túlságosan mamlasz vagy!

Csendes, sötét éjszaka van. A fiú és a lány egy parkban ülnek a padon. A fiú hosszas tétovázás után megszólal:

− Megölelhetlek?

A lány hallgat. Végül a fiú már nem bírja tovább, és türelmetlenül kérdi:

− Megnémultál?

− És te? Megbénultál? – kérdezi vissza a lány.

− Katinka! Esik az eső, mi lenne, ha elmennénk moziba?

− Nem, nem! Moziba nem!

− Miért?

− Ezt már ismerem. A moziban sötét van. Maga majd hozzám nyomakodik, tolakodó lesz, mindenfélét megenged magának.

− De Katinka! Mit képzel rólam! Nem botránkoztathatom meg a mögöttünk ülőket.

− Sejtettem… Magának annyi pénze sincs, hogy az utolsó sorba vegyen jegyet.

− Miért van a nők mellében zsírmirigy?

− Hogy ne nyikorogjon a moziban.

− Te nagyon kedves srác vagy! – búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!

− Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?

− Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!

Egy szerelmespár összebújik a moziban. Pár perc múlva megszólal a lány:

− Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

A kisöcsi így szól nővére udvarlójához:

− Biztos voltam benne, hogy a Rudi bácsi ma eljön a nővéremhez.

− Miből?

− Abból, hogy a nővérem ma nem evett fokhagymás pirítóst.

Egy fülig szerelmes ifjú ezer forintot ígér az imádott lány öccsének, ha szerez neki néhány szálat a nővére hajából. Erre a kisfiú:

− És akkor mennyit adsz, ha elhozom az egész parókáját?

Házi mozi:

− Öcsike – mondja a nagylány a kisöccsének –, itt egy százas, menj el moziba, és nézz meg egy jó filmet.

− Tudod mit? Én kettőt adok, és inkább itthon maradok, s benneteket nézlek.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:

− Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

− Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

− Hát ezt miért adod vissza?

− Maga se fizessen többet, mint a többiek.

− Móricka! Tudod mi az improduktív tőkebefektetés?

− Hogyne. Amikor a nővéremet hívom el moziba.

Kislány imája:

− Édes istenem, kérlek adj ruhát azoknak a szegény néniknek, akik az apu számítógépén vannak!

− Milyen a jó pornófilm?

− Nyögvenyelős…

A szexfilm olyan, mintha egy üveg mézet kívülről nyalogatnál.

− Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!

− Mama, a nővérkém horgászni ment?

− Miért kérdezed ezt Petike?

− Azért, mert azt mondta, hogy ma fog magának valakit.

− Mikor kéri meg a fiú a lány kezét?

− Amikor az övé már elfáradt.

− Miért van a férfiaknak három lábuk?

− Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

Fiatal anya, és barátnőként nevelt lánya:

Az anya meglepi lányát egy fiú ölében.

− Azonnal állj fel!

− Ne anya, én voltam itt előbb!

− Jól jegyezd meg, kislányom, a férfiakat csak két dologgal teheted boldoggá.

− És mi a másik?

− Sose felejtsd el kislányom, hogy a férfiak mindig csak egyet akarnak.

− Nyugodt lehetsz anyukám, én majd teszek róla, hogy többet is akarjanak…

Egy híresen tüzes asszonyka panaszkodik a barátnőjének:

− Nem értem a férfiakat. Mindegyik csak azt az egyet akarja… Én meg legalább hármat.

− Ma olyan vagyok, mint a spanyolnátha. Mindenki megkaphat.

− Mi az alapvető különbség a férfi és a nő között?

− A nő azt akarja, hogy minden kívánságát egyetlen férfi teljesítse.

− A férfi azt akarja, hogy minden nő az ő egyetlen kívánságát teljesítse.

− Miben különböznek a nők a férfiaktól?

− A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Két barátnő beszélget:

− Mit szólsz hozzá, hogy az összes eddig udvarlómról beszámoltam a vőlegényemnek.

− Nem is mondtad, hogy reggelig nálad volt.

Két barátnő beszélget:

− Mit szólsz hozzá, megígértem a vőlegényemben, hogy az összes eddigi hódításaimról beszámolok neki. Ugye bátor vagyok?

− Nem bátorság kell ehhez, hanem jó memória.

Két tizenéves lány beszélget:

− Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban. Akkor meg miért szakítottál vele?

− Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.

Egy fiatalember barátnője mögé lopakodik a strandon, és hátulról befogja a hölgy szemét:

− Hármat találhatsz, hogy ki vagyok? Ha nem találod el, most azonnal megduglak hátulról.

− Hm… Reagen? Gorbacsov? Jasszer Arafat?

Egy fiatal hölgytől megkérdezi valaki:

− Férjnél van, kisasszony?

− Nem kérem. Egyelőre még à la carte[14] szeretek.

− Ilike! Meghívhatom, hogy hallgassa meg a lemezeimet?

− Szívesen elmegyek, de ragaszkodom hozzá, hogy csak lemezeket hallgassunk!

− Ezt megígérem magának. És mi történik, ha nem tetszenek a lemezeim?

− Akkor szépen felveszem a ruhámat, és hazamegyek.

Az anya kétségbeesetten kérdezi lányától:

− Hol voltál, az ég szerelmére?

− A Géza meghívott vacsorára.

− És aztán?

− Aztán megreggeliztünk.

Megszívlelendő tanács szerelmespároknak:

„Ahogy kezditek, úgy végzitek!”

− Képzeld, többheti könyörgés és udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.

− Gratulálok! Mikor lesz az esküvő?

− Minek ahhoz esküvő?

Két barátnő beszélget:

− Mégis csak összeházasodtál Jánossal?

− Igen. Előbb ugyan úgy döntöttünk, hogy jó barátok maradunk, de aztán meggondoltuk magunkat.

Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban:

− Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok.

A férfi felugrik, nem győz mentegetőzni:

− Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta?

− Fél órája. De még mindig remeg a lábam.

− Asszonyom miért ilyen megközelíthetetlen? Miért nem hagyja, hogy felmenjek a lakására?

− Két gyerek után az ember már óvatos.

A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához:

− Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?

− Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni…

A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt a mensese[15]. A szülők felháborodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott valakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle egy ősz halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:

− Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne…

Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:

− Megdugod még egyszer!!!

A modern gondolkodású fiatalember kérdezi leendő apósától:

− Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?

A házasságot makacsul ellenző büszke apát a fiú kitartóan kéri, hogy lágyuljon meg a szíve irántuk.

− Én nem a szívemre, hanem az eszemre hallgatok – szól a zord atya.

− Akkor megvárjuk, amíg az agya lágyul meg.

− Melyik a legnőiesebb állat?

− A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától.

− Papa – kérdezi az ötéves Petike –, igaz, hogy a gólyák télen elrepülnek melegebb tájakra?

− Igaz, fiacskám.

− Akkor hogy születhettem én decemberben?

A gólyamama kiküldi három fiókáját az életbe. Néhány hét múlva visszahívja őket a családi fészekbe. Amint a fiókák megérkeznek, megkéri őket, hogy számoljanak be élményeikről.

− Én ötös ikreket vittem egy rendőrnek – dicsekszik a legidősebb.

− Én egy hat kilós fiúcskát vittem egy igazgatónak – mondja a második.

− A legkisebb mélyen hallgat, de a gólyamama tőle is megkérdezi:

− És te?

− Én még kicsi és gyenge vagyok ahhoz, hogy gyerekeket cipeljek, de a postáskisasszonyra jól ráijesztettem.

− Milyen a falusi abortusz?

− Lelövik a gólyát.

Egy kisfiú csúzlival lövi a tó szélén sétálgató gólyát. Egy járókelő rászól:

− Ejnye, miért bántod azt a békés madarat?

− Ez békés madár? A múltkor is jól ráijesztett a nővéremre.

− Mi a legjobb védekezés a gólya ellen?

− Levegőbe kell lőni.

Egy szoknyavadász felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, egyből felhívja a férjét:

− Szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!

A vonal túlsó végén hosszú csend, majd egy ijedt hang bátortalanul:

− Úristen, ez szörnyű! De kivel beszélek?

− Mi a különbség a béka és a fiatal revütáncos között?

− Semmi. Mind a kettő sokat ugrál, és fél a gólyától.

− Mikor van abszolút tavasz?

− Amikor a leány elmegy ibolyázni, és gólyahírrel tér haza.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:

− Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!

− Terhes vagyok.

A gólya meglát egy gömbölyödő hasú fiatal nőt. Leszól neki a magasból:

− Látom, kisbabát vársz! Mit hozzak neked? Kisfiút vagy kislányt?

− Az mindegy – feleli a nő elpirulva, de ha kérhetek gólyamama, először hozzál egy férjet.

− Asszonyom, van egy jó hírem! – közli a nőgyógyász a páciensével.

− Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

− Ez esetben rossz hírem van…

Fiatal lányt vizsgál a nőgyógyász:

− Hölgyem, tudja, melyik az abszolút biztos fogamzásgátló?

− Nem, – feleli a lány szégyellősen. – Melyik?

− Nos…. most már úgyis mindegy.

− Doktor úr! Állapotos lehetek a Béres csepptől?

− Az attól függ, hány éves a Béres?

A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

− Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő?

− A lábai.

Amikor a lány hazaér a nőgyógyásztól, a szülei izgatottan fogadják:

− Mit mondott a doktor úr?

Azt, hogy terhes vagyok – feleli a megszeppent lány. A szülei nekiesnek, majd megkérdezik:

− És ki a gyerek apja?

− Azt nem mondta!

− Mi az abszolút pimaszság?

− Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.[16]

A fiatal nőnek mondja az orvos, alapos kivizsgálás után:

− Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz.

− Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok – mondja a nő szégyenlősen.

− Akkor mondja meg a vőlegényének – folytatja a doki.

− De doktor úr, vőlegényem sincs! – válaszolja a lány.

− Akkor mondja meg a szeretőjének – szól a doki.

− Az sincs, és még férfival sem voltam – feleli a nő ártatlanul.

− Akkor tudja mit – mondja a doki sóhajtva –, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!

Egy tini lányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:

Asszonyom, sajnos a lányának szifilisze van.

− Ó! – kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?

− Lehetséges – feleli a doktor –, de ott elég kényelmetlen lehetett.

A feleség bizalmasan közli férjével:

− Valami nincs rendben a kislányunkkal. Rugdalódzókat és babarékliket köt.

− Hadd csinálja, akkor legalább nem járkál fiúkkal.

Fiatal nő tér be a jósnőhöz:

− Maga már volt nálam, nem is olyan régen – fogadja a jósnő.

− Igen.

− És mit jósoltam akkor magának?

− Esküvőt és gyereket.

− És beteljesült?

− Részben.

− Hogyhogy?

− Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvő?

Elmegy a jósnőhöz a fiatal francia házaspár. Az asszonyka szeretné megtudni, hány gyerekük lesz. A jósnő elmélyed a tenyérvonalakban, majd megszólal:

− Az ön tenyerében ötöt látok madame, az önében kettőt monsieur…

Asszonyom, ki a gyerek édesapja?

− Azt nem mondhatom meg.

− De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos.

− Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy ő az ország legünnepeltebb férfiúja.

− Csak… csak nem az elnök úr?

− Nagyobb!

− Az, ki lehet?

− Az Ismeretlen Katona!

Jobb későn, mint soha:

− A szülészeti klinikán egy kismama telefonkönyvet kér a nővérkétől.

− A gyerek neve miatt kell – magyarázza.

− Ó, akkor inkább hozok egy zsebnaptárt, abban alfabetikus sorrendben benne vannak a keresztnevek.

− Azzal semmit sem érek. Az apa családnevét szeretném megtudni.

A szülőágyon fekvő nőtől megkérdi az orvos:

− Mondja, akarták maguk ezt a gyereket?

− Miért, doktor úr?

− Mert a kicsi antibébitablettát tart a kezében!

− Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.

− Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban.

− Tudtam, hogy fiú lesz.

Mire a gyereket fogó nővér:

− Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat!

Modern világ:

Az ápolónő kiállítja a beteg kartonját.

− Férjnél van?

− Igen, már másodszor.

− Gyerekek?

− Hat. Kettő az első férjemtől, kettő a másodiktól, és kettő a sajátom.

Két barátnő beszélget:

− A kisfiam szakasztott olyan, mint az apja – mondja az egyik.

− Nem baj, drágám – feleli a másik. – Fő, hogy egészséges a kicsi…

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:

− Mondja, asszonyom, volt ezelőtt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?

− Miért, ugat?

Kislányom négyéves volt, amikor született egy kisfiam. A gyermekem megszületése után a sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:

− Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

Kovács meglátogatja Szabóékat. Meglepődve látja, hogy Szabó hajadon lánya egy kisbabát szoptat.

− Mi az? Szoptat a lányod? – kérdi.

Szabó közönyösen vállat von.

− Ideje van, teje van. Miért ne szoptasson?

Két kisbaba beszélget:

− Téged is szoptat még a mamád?

− Igen, de nagyon nem szeretem.

− Miért, hiszen az nagyszerű dolog!

− Kivéve, ha olyan valakivel kell megosztanod a mellét, aki dohányzik…

Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene táplálnod:

· A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.

· Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.

· Szopás közben mindenféle furcsa dolgokat művel a nyelvével.

A lányos anya meséli a barátnőjének:

− Képzeld, tavaly egy jósnő megjósolta a lányomnak, hogy megismerkedik egy fiúval, az feleségül veszi, és ikreik születnek.

− És bevált a jóslat?

− Egyelőre csak az ikrek.

Egy férfi elmegy egy jósnőhöz, és a jövőjéről kérdezi. A jósnő belenéz a kristálygömbbe, aztán belekezd a mondanivalójába:

− Amint látom, ön egy kétgyerekes apa…

− Téved. Én három gyönyörű gyerek apja vagyok.

− Azt maga csak hiszi…

Egy fiatal menedzsernő elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbbe mélyedve egy jóképű gazdag férjjel kecsegteti. Erre a hölgy:

− Jó, akkor kérje el tőle a telefonszámát!

Fiatal nő keresi fel a házasságközvetítőt.

− Milyen férjet szeretne? – érdeklődik az ügynök.

− Legyen sportos, közlékeny, szórakoztató, de hallgasson, ha én úgy akarom.

− Akkor férj helyett egy színes televíziót ajánlanék…

Házasságközvetítőnél:

− Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.

Az úr suttogva válaszol:

− De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!

− Nem kell suttognia, süket is!

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:

− Az üzletet csak egyszer látogathatják meg.

− Hat emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.

− Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.

− Előző emeletre visszamenni nem lehet.

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk.”

A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket.”

A nő továbbmegy. A harmadik emeleten:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek.”

Hú, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában.”

Hihetetlen, gondolja a nő, és nehezen áll ellen a kísértésnek. Már éppen be akar nyitni, de a kíváncsiság arra készteti, hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!”

Na ide már benyit, és választani akar közülük egyet, de hirtelen visszafordul. A kíváncsiság felviszi a hatodik emeletre.
Ott az ajtón ezt a értesítést olvassa:

„Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért hoztuk létre, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek a partnerükkel. Köszönjük a látogatást.”
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten azok a nők találhatók, akik szeretik a szexet.

A másodikon olyan nők vannak, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimborákkal.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt…

Három nő férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt találnak egy „Öt emelet” nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a „KIZÁRÓLAG HÖLGYEK RÉSZÉRE” feliratú tábla díszeleg.

Mivel férfiak nincsenek velük, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:

− Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobájukban. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben. Menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.

A három hölgy kíváncsian elindul felfelé.

Az első emeleten ez van kiírva: „Az itteni férfiaké rövid és vékony.”

Ezen persze jót nevetnek, és indulnak tovább.

A második emeleti táblán ez áll: „Az itteni férfiaké hosszú és vékony.”

A hölgyek nem éppen erre vágynak, hát továbbmennek.

A harmadik emeleten ez olvasható: „Az itteni férfiaké rövid és vastag.”

Természetesen továbbmennek.

A negyedik emeleten ez van kiírva: „Az itteni férfiaké hosszú és vastag.”

Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit is hagynának ki.

Az ötödik emeleti táblán ez áll: „Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: a nőknek egyszerűen semmi sem elég.”

Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es à 25 évesekre vadászó 52 éves.

Érett à Idősebb, mint az apád.

Sportos à Ül a kanapén és meccset néz.

Atletikus à Mindig megnézi a Forma-1-et.

Fitt à Minden héten bowlingozik a haverokkal.

Átlagos à Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.

Tanult à Mindig hülyének fog nézni.

Művelt à Folyton kioktat mindenkit.

Szabad szellemű à Lefeküdne a húgoddal, sőt az anyáddal is.

Szórakoztató à Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.

Vallásos à Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.

Ragaszkodó à Tehetetlen alak, aki mindent tőled vár el.

Érzékeny à Elbőgi magát, ha rászólsz.

Nagyon érzékeny à Homoszexuális.

Költői à Legalább egy férfi WC falára felírta már az ex-barátnője nevét , majd a tiédet is felírja.

Figyelmes à Bocsánatot kér fingás után.

Női társkereső hirdetések értelmezése:

40-es à 52 éves.

Szívében fiatal à Öreg, mint az országút.

Kedveli a kalandokat à Már a fél várossal lefeküdt.

Elhivatott à Profi kurva.

Átlagos kinézetű à Ronda, mint a bűn.

Rubensi alkat à Dagadt.

Atletikus à Nincsenek mellei, és lapos a feneke.

Formás testalkatú, szőke à Annyi esze sincs, mint egy tyúknak.

Feminista à Kövér ripacs, aki folyton lázadozik, és más nőket is lázít.

Szabad szellemű à Narkós.

Érzelmileg stabil à Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.

Megértő à Majdnem autista.

Intelligens à Folyton kioktat (társaságban is).

Társaságkedvelő à Harsány és zavaró.

Nyitott à Gátlástalan.

Vidám à Idegesítő

Szenvedélyes à Érzelgős alkoholista.

Romantikus à Csak gyertyafény mellett néz ki jól.

Költői à Anyagilag instabil, depressziós

Hagyománytisztelő à Lámpa lekapcsolva, kizárólag misszionárius póz, furulyázás nincs.

Özvegy à Halálra szekálta az első férjét.

GONDOLATOK RANDEVÚ ELŐTT:

Nő: Mit vegyek fel?

Férfi: Vajon megdughatom első este?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.

Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.

Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem feleslegesen.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni.

Férfi: Hova vigyem, Pizzéria vagy McDonald’s-be?

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.

Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autó ajtaját nekem.

Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és megértő.

Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.

Férfi: Remélem, nem dumál sokat, és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre nézve.

Férfi: Biztos, csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?

Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az exbarátomat.

Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

A NŐ VEGYELEMZÉSE

ELEM NEVE: NŐ

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.

FELLELHETŐSÉG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetben.

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;

b) azonnal forr és ok nélkül fagy;

c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;

d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;

e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;

f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;

b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni;

c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;

d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol

adagolásával;

e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;

b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;

c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;

b) színét sárgára, fehérre, zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;

b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy

különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell

számolnunk, mert találkozásuk láncreakciót válthat ki!

Többször elvált apa mondja a házasság előtt álló fiának:

− Amikor az ember nősül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötletszerűen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen ő is azt szerette volna.

A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az apját, mit tegyen?

− Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?

− Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.

− Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja a papa. – Egy asszisztensnő folyton azt hajtogatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása: „Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”

Az apa bölcsességre okítja gyermekét.

− Ha egy gomb hiányzik az ingedről, varrd fel. Ha kettő, ideje, hogy megnősülj; vagy ha nős vagy, ideje, hogy elválj.

A szex olyan, mint a biliárd. Van dákó, van golyó, és van lyuk…

Miért jobb a síelés, mint a szex?

Ø Nagy szűz területek várnak meghódításra.

Ø A domborzati adottságok kitűnőek.

Ø Naponta akár hússzor is feljuthatsz a csúcsra.

Ø A menetek száma korlátlan.

Ø A botod mindig kemény.

Ø A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

Ø Bérletet válthatsz az élvezethez.

Ø Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

Ø Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

Ø Ha nem megy, vehetsz órákat.

A férfiak szerint: Ha van szex, minden rendben van.

A nők szerint: Ha minden rendben van, van szex.

Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?

1. Beállhatnék a garázsukba? A zsaruk már keresik az autómat.

2. Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív. Fogadni mernék, hogy a lányuké is rendben lesz.

3. Ne is törődjenek vele, szerintem ezek az otthoni terhességi tesztek nem igazán megbízhatóak.

4. Nem is képzelik, a lányuk mikre képes az ágyban!

5. Most szóljanak hozzá! Azok a marhák a sarki boltban nem fogadták el a hitelkártyámat!

6. Egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!

7. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.

Hogyan bizonytalaníthatod el újdonsült barátnőd szüleit az első találkozáskor?

Ø Kérdezd meg, hogy másnap reggel mikorra hozd haza a lányukat.

Ø A lány apjától kérj kölcsön pár gumi óvszert.

− Na de kislányom! Hogy adhatnálak hozzá egy olyan alakhoz, aki alig egy hete udvarol neked!

− Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod! Én már minden tudok róla. Egy éven át volt a legjobb barátnőm vőlegénye.

Két barát beszélget:

− Ma megtettem az első lépést a váláshoz…

− Nem is tudtam, hogy te nős vagy?

− Még nem… De ma eljegyeztem Mancit.

− Gizike, mit gondolsz, örülni fog a mamád, ha megtudja, hogy eljegyeztük egymást?

− Ó, biztosan! Az én mamám mindig örül, amikor eljegyzem magam valakivel.

− Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?

− A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.

Vőlegények sorsa:

− Azt tanácsolom, hogy ne feküdj le a vőlegényeddel az esküvő előtt?

− Szegény Jenő!… Vele miért ne, mama?

Az anya beszélget tinédzser lányával:

− Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

− Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…

Jelenlegi világunk a sötét erők uralma alatt áll. (Akik rádiót hallgatnak, tévét néznek, újságot olvasnak, ezt nap mint nap tapasztalják.) Ezért vicceink egy részét is ők sugallják. Ezek egyike:

Az ifjú férj a nászéjszaka után panaszkodik az apjának:

− Apám, én elválok.

− Na, ilyen hamar. Mi a baj?

− Kiderült, hogy a feleségem még nem volt férfival.

Az apa elgondolkodik, majd így szól:

− Igazad van fiam! Másnak se kellett, nekünk se kell!

Ultimátum:

− Ne is reménykedj Tibor! Én csak akkor fogok lefeküdni veled, ha már az anyakönyvvezető előtt álltam.

− Rendben van Matild! Akkor hívj fel majd az esküvőd után.

− Miért szakítottál a vőlegényeddel?

− Volt köztünk egy kis nézeteltérés. Én hatalmas esküvőt szerettem volna, ő meg semmilyet!

− Nem hittem volna Jolánkám, hogy férjhez mégy Jenőhöz. Mindenki azt hitte, hogy ami köztetek van, csak futó kaland.

− Szegény Jenő is azt hitte.

A szerelem egy hosszú, édes álom. Az esküvő pedig az ébresztőóra.

Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.

Egy sokat tapasztalt férj tanácsa:

− Ne vedd el az első feleségedet, keresd meg a mostanit.

A józanság olyan állapot, amelyben szinte lehetetlen szerelembe esni.

− Olyan nagyon beleszerettem Gizikébe, hogy a legnagyobb őrültségre is képes lennék.

− Akkor vedd el feleségül!

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:

− Nem értem, miért nem nősültél még meg? A szerelem a fény az ember életében.

Az agglegény ránéz, és rezignáltan megjegyzi:

− A házasság pedig a számla a fényért.

A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.

A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.

Az oltár előtt kérdezi a pap az ifjú arától:

− Esküszöl, hogy vele maradsz gazdagságban-szegénységben, egészségben-betegségben, örömben és bánatban, míg a halál el nem választ tőle?

A válasz:

− Igen-nem, igen-nem, igen-nem.

Minden ember egyenlőnek születik, de vannak, akik később megnősülnek.

A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, és végül: Ó, JAJ!

− Jobb félni, mint megnősülni![17]

− Nem vagy házas, mi? De ami késik, nem múlik!

− Szeretkezz, ne háborúzz! Vagy csináld mindkettőt, házasodj meg!

− A férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz…

Tanács agglegényeknek:

− Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az hamar elhagy.

− Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?

− Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta
jelenlétével.

− Valójában milyen a házasság?

− Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

− Fiú kérdezi a lánytól:

− Miért nem akarsz velem lefeküdni?

− Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben…

Két haver beszélget:

− Te Béla, már hetek óta jársz az Icukával, de még mindig nem jutottatok el az ágyig, és úgy néz ki, hogy egy jó darabig nem is fogtok.

− Ez egy nagyon tisztességes lány, nem lehet csak úgy megdönteni, mint a Guinness-rekordot. Várni kell! Te ezt nem érted. Ica még szűz, és végtelenül erkölcsös. Nem zavarhatom be csakúgy a macit a málnásba.

Mivel Béla nagyon belezúgott a csajba, nem akart félrekefélni, de egyre jobban szenvedett. Végül úgy döntött, hogy ez így nem mehet tovább, és vett egy guminőt. Hazavitte, és egyből kicsomagolta. Megnézte mit hova kell rakni, aztán az ágyra helyezte, és indulhatott az aktus. A villanyt lekapcsolta, mert nem volt függöny az ablakon, és nem akarta, hogy mindenki lássa, mit csinál. Ekkor érkezett meg a barátnője, aki az utcáról látta, hogy nem ég a villany, és azt hitte, hogy Béla nincs otthon. Mivel aznap eldöntötte, hogy kezébe veszi a dolgok irányítását, úgy tervezte, hogy meglepi az udvarlóját. Bement a sötét szobába, hogy előkészítse a terepet a pásztorórára. Aztán amikor kinyitotta az ajtót azt látta, hogy Béla segge le-fel mozog, ahogy keféli a guminőt. De azt nem látta, hogy egy guminő van alatta, mert sötét volt. Kiment a szobából, és bőgve elrohant. Ezek után úgy döntött, hogy szakít Bélával. Béla először nem értette, hogy mi a baja a csajnak, hisz nem vette észre, amikor az bement a szobájába. Miután napokig nem telefonált, elment hozzá, és végre nagy nehezen kiszedte belőle mi bántja. Rádöbbent, hogy Icuka azt hiszi, hogy ő egy igazi nővel volt. Akkor bevallotta neki az igazságot, hogy egy guminőt vett. Meg akarta magyarázni, hogy azért vette, mert nem bírta ki addig, mire végre ágyba kerülnek. De eddig már nem jutott el, mert Icuka közbevágott:

− Még jó hogy szakítottam veled. Te egy igazi perverz vagy. Már hónapok óta várom, hogy végre csinálj valamit, de most már összejöttem a Tivadarral. Többet nem állok szóba ilyen töketlennel mint te, aki inkább egy guminőt reszel, mint engemet. A Tivadaré úgyis akkora, mint a kocsirúd – mondta Icuka, aki amúgy nagyon erkölcsös lány, és tényleg szűz, hiszen szeptemberben született…

Jó tanács minden férfitársamnak:

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és elhatároztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott… A gyönyörű szép húga… Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt, és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a húgica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos, teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta:

− Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere, és tégy magadévá!

Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját, és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam, és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át, és meghatottan mondta:

− Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!

A történet tanulsága:

− Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

− A vőlegényem odavan az autókért. Méregdrága kocsit tart, és minden nagy versenyre elmegy. A te barátodnak is van ilyen költséges hobbija?

− Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.

Hosszú évek után találkozik két barátnő.

− És mondd, van már vőlegényed?

− Persze, hogy van. Nemsokára összeházasodunk, és három gyerekünk lesz.

− Honnan tudod, hogy pont három?

− Mert már az anyámnál vannak.

Ugyanez másként:

− Drágám! – mondja a menyasszony a vőlegényének. – Ha összeházasodunk, három gyermekünk lesz!

− Miből gondolod, édesem?

− Mert esküvő után elhozom őket az anyámtól…

− Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat!

− De drágám, ezt már a múlt héten megtetted?

− Igen, de azóta eltelt egy hét.

− Mondd, meddig fogod még hitegetni a menyasszonyodat?

− Amíg el nem veszem. Utána már csalogatom…

− Mondd szívem mikor lesz az esküvőnk? – kérdi Jucika a vőlegényétől.

− Június 21-én.

− Akkor van az év legrövidebb éjszakája?

− Igen.

− Te gyáva!

Szép kilátások:

Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény karon fogva vezette menyasszonyát, miközben ő fehér ruhájának uszályát fogta. A templom egy dombon állt, és meglehetősen rossz út vezetett fel oda. A tűsarkú körömcipőjében egyensúlyozó menyasszony nem győzött panaszkodni:

− Jaj, de rossz ez az út!

− De milyen! Ha másodszor nősülök, biztosan nem ebbe a templomba jövök – felelte méltatlankodva a vőlegény.

A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A menyasszony végül megállít egy arra siető hivatalnokot:

− Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja magát.

Esküvői menet mellett elhaladó autóban egy kisfiú megkérdi az apját:

− Miért dudál ez a sok autó?

− Tudod, kisfiam, nálunk az a szokás, hogy az esküvői menetet látva a többi autós megnyomja a dudát.

− Miért?

− Hogy felhívják a figyelmet a veszélyre?

− Mi a legrosszabb mondat esküvő után?

− Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot. Amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.

− Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

− Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Örömteli mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A boldogságban úszó ifjú férjet félrehívja egy férfi:

− Mondja uram, van a kedves feleségéről aktfotója?

− Természetesen nincs!

− És mondja, akar néhányat?

Két vásott kölyök áll a templom előtt, és látják, hogy az ifjú pár boldogan jön ki az esküvői szertartásról. Megszólal az egyik:

− Rájuk ijesszek?

− Hogyan?

− Na figyelj!

Odaszalad a vőlegényhez, átöleli, és ezt mondja:

− Gratulálok apu!

− Régen nem szerettem esküvőkre járni, mert az öreg nénikék mindig odajöttek hozzám, nevetgéltek és oldalba bökdösve mondogatták nekem: „Hi-hi, te leszel a következő!” De abbahagyták miután én mondogattam nekik ugyanezt, a temetéseken.

Lakodalomba rendőrt hívnak garázdaság miatt. A törzsőrmester kérdezi mi a probléma:

− Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszer csak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.

− Húúú, az aztán fájhatott!

− Nekem mondja? A három ujjamból kettő eltört!

− Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Törnek a poharak, meg a csontok – a mentők alig győzik kórházba szállítani a sebesülteket. Egyik legényt – akinek jócskán beverték a fejét, az orvos jóddal kezeli. A legény azonban ahelyett, hogy sziszegne, jajgatna, állandóan csak nevet, még akkor is, amikor kificamodott vállát rántják helyre.

Az orvos megsokallja és rárivall:

− Mit nevet maga állandóan, ahelyett, hogy szűkölne a fájdalomtól?

− Hát már hogyne röhögnék – mondja a legény –, amikor a komámnak most van a nászéjszakája, aztán itt a töke a zsebemben…

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.

− Jaj, ez olyan megható! – súgja a vendégseregből egy nő a férjének – Te annak idején miért nem sírtad el magad?

− Ha tudom mi vár rám, biztos végigbőgtem volna az egészet – válaszolja a férj.

Az esküvői vacsora vendégei közül ketten beszélgetnek:

− A menyasszony a templomban nagyon fáradtnak és levertnek tűnt.

− Maga ezen csodálkozik? Hiszen három évig futott a férje után.

− Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

Az esküvői vacsora vége felé az ifjú asszonyka odasúgja a férjének:

− Gyere, nem bírom tovább!

Felszaladnak a hálószobába, és a férj megöleli asszonykáját:

− Mióta várok erre a pillanatra! – suttogja epekedve a fülébe.

− Neked is nyomja a lábadat az új cipő? – sóhajt megértően a menyecske.

− Mi a nászéjszaka?

− Zártkörű intim „Ki mit tud”.

Nászéjszaka után a férj:

− Úgy tűnik nekem, nem én voltam az első.

Feleség:

− Nekem meg úgy, hogy nem is az utolsó.

Juliska felhívja az anyját nászéjszaka előtt:

− Anyu, ilyenkor mit kell csinálni?

− Hát, ami Jancsinak a legkeményebb, azt dugja be oda, ahol te pisilni szoktál.

Öt perc múlva újabb telefon:

− Anyu, a Jancsi feje beszorult a vécébe!

Meglepetés:

Esküvő után az újdonsült a férj feleségével feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja:

− Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!

− Legyen nyugodt mama.

− Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:

− Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.

Mire egy másik vendég rábólint:

− Van benne valami…

Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:

− Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?

− Én hálóinget.

Megkérdezi a nagyanyjától is:

− Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?

− Én pizsamát.

Megkérdezi a dédnagymamától is:

− Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?

− A térdemet, de azt fülig!

Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától:

− Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni.

− Ez nem gond, kislányom… Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani.

Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi:

− Na, Rudika, hogy vagyunk?…

Mire az ifjú férj összehúzott szájjal:

− Köpönöm pépen…

Az ifjú házasok a nászéjszakán először szeretkeznek, amikor az asszony feljajdul. A férj megkérdezi:

− Fáj?

Mire a fiatalasszony:

− Nem, épp ellenkezőleg!

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: „Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.”

A sámfakészítő: „Pont az én méretem.”

A krupié: „Több tét nem áll.”

A nyelvtanár: „Nyelvérzékből jeles.”

Az órás: „A fene egye meg, ebben már belepiszkált valaki.”

A sofőr: „Már itt is megelőztek.”

A fogorvos: „Nem fog fájni.”

A tanár: „Ismétlés a tudás anyja.”

A vadász: „Ez csak próbalövés volt.”

− Miért írják a szüzességet két s-el?

− Mert ez általában kétes!

Az újdonsült férj így szól a feleségéhez a nászéjszakán:

− És most édesem, megérintelek ott ahol eddig még férfi nem érintett!

− Jaj neeee… a szemem nagyon érzékeny!

A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének:

− Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok.

− Az meg hogy lehet? – kérdi a férj. – Hiszen már háromszor voltál férjnél!

− Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak nyalta állandóan. Na, ő hiányzik a legjobban!

Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt mondja neki:

− Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fizetek tartásdíjat…

− Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon, mert én meg két gyerek után kapok.

A menyasszony anyja kissé prűd, ezért a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:

− Ne mutasd magad soha meztelenül a férjed előtt! Mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen és kiábrándító!

Eltelik két hét, és az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:

− Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami öröklött elmebaj, mániákus terheltség?

− Miért kérded?

− Különben mi oka lenne annak, hogy minden este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba?

A nászéjszakán az ifjú férj már az ágyban van, és epedve várja, hogy beavassa a házasélet rejtelmeibe tapasztalatlan nejét. Romantikus felesége az ablaknál áll, és nézi a csillagokat. Az újdonsült férj egy ideig tapintatosan vár rá, majd türelmetlenül megszólal:

− Gyere már, drágám!

− Még nem, édes. Anyukám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és nem szeretnék elmulasztani belőle egyetlen percet sem.

Nászútra indul a házaspár.

− Drágám, nem viselkedhetnénk úgy, mintha régi házasok lennénk? – kérdezi az ifjú asszony.

− Dehogynem édes! De bírni fogod egyedül a bőröndöket?

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.

− Egész hétre szeretném kivenni a szobát – mondja az ifjú férj.

− Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…

Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:

− Hány órára kérnek ébresztést?

Az ifjú menyecske szeme felcsillan:

− Egyre, kettőre, háromra és ötre…

Az ifjú pár gőzhajon indul nászútra. Ahogy elfoglalják a kabinjukat, kulcsra zárják az ajtót, és nagy hévvel egymásnak esnek. Éppen a csúcsra érnek, amikor a gépház hirtelen felrobban.

− Fantasztikus vagy! – sikítja az asszonyka.

A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.

− Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.

− Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?

− Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kíváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:

− Mondd drágám, hány férfit szerettél előttem, amikor még nem ismertél? Az asszony hallgat. Kínos csend. Néhány perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:

− Most haragszol rám?

− Nem édesem. Csak számolok.

Nászéjszakán az újdonsült férj enyeleg az arájával:

− Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?

− Miért?

− Mert te vagy nekem az első!

− És én Boeingemnek?

− Hát persze, de miért?

− Mert te vagy nekem a 747-ik…

− Én vagyok az első, akivel szeretkeztél?

− Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Londonban?

− Édes angyalom, ugye én vagyok az első férfi az életedben?

− Persze, hogy te. Csak azt tudnám, miért kérdi tőlem minden férfi ugyanezt?

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

− Mondd, drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

− Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

− Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?

− Ha csak aludni akarsz, akkor igen…

A nászéjszaka után kérdi az újdonsült férj:

− Drágám, egészen biztos, hogy előttem még nem aludtál más férfival?

− Hogyne, drágám, a többiek siettek haza utána.

A nászéjszakán a fiatalasszony megkérdezi a férjét:

− Mondd, hány nővel voltál már életedben?

− Ha megmondom, ne fogsz neki örülni.

− Ne aggódj!

− Egy, kettő, három… hetvennyolc, hetvenkilenc, aztán jöttél te… nyolcvan, nyolcvanegy…

A fiatalasszony nagyon kíváncsi férje előéletére. Állandóan faggatja:

− Áruld el hány nővel volt eddig dolgod?

− Nem tehetem, mert nagyon megharagszol.

− Na, áruld el! Nem fogok haragudni.

− Na, jó. Egy, kettő, három, négy, öt, hat. Utána jöttél te. Nyolc, kilenc, tíz…

A nászéjszakát követő reggelen a férj évődve kérdi újdonsült asszonykájától:

− Hogy aludtál édesem, mi szépet álmodtál?

− Jól aludtam, és csodálatosat álmodtam. Álmomban egy olyan vásáron voltam, ahol szebbnél szebb péniszeket árultak több ezer forintért – feleli kacéran az ifjú feleség.

− Olyan is volt köztük, mint az enyém? – kérdi a magabiztos férj.

− Igen, de az olyanokat tucatjával árulták, egy húszasért!

Na megállj, ezt még visszakapod – gondolta a hiúságában megsértett férj. Alig várta, hogy másnap reggel legyen. Most a fiatalasszony ébresztette a férjét:

− Hogy aludtál édesem, mi szépet álmodtál?

− Jól aludtam, és csodálatosat álmodtam. Álmomban én is egy vásáron voltam, ahol szebbnél szebb puncikat árultak. Kis bodrosokat, bozontosokat, szőkét, vöröset, barnát, feketét.

− Olyan is volt köztük, mint az enyém? – kérdezte kacéran az ifjú feleség.

− Igen.

− És mennyiért adták?

− Nem volt eladó, mert benne tartották a vásárt…

A nászéjszaka után a fiatal férj megfőzi a kávét, és beviszi. Az ébredező feleség megkóstolja, és kifakad:

− Hát te kávét főzni se tudsz?

Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egy hosszú alagútban. Amikor kiértek a fényre a férj így szól:

− Ha tudtam volna, hogy ennyi ideig leszünk sötétben, jól megdugtalak volna.

Mire az asszonyka csodálkozva:

− Miért, nem te voltál?

A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját.

− Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a vérengző vadállat férjed?

− Ugyan anyuka, semmi sem történt!

− Semmi? – csattant fel az anya. Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch?

A fiatal pár nászéjszakáján az asszonyka így szól a férjéhez:

− Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet, hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

Erre a fiatal férj:

− Rendben van nyuszifalat! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök, általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

A fiatal férj így szól a nászéjszakán:

− Drágám, kitaláltam egy metakommunikációs eljárást. Testbeszéddel is jelezheted nekem, hogy van-e kedved a szexhez. Ha igen: húzd meg a farkam egyszer. Ha nem: akkor negyven-ötvenszer.

A nászút vége felé megkérdezi az ifjú férj:

− Mit vacsorázunk drágám?

− Hiszen tudod, hogy mit szeretek legjobban?

− Persze, de néha enni is kell.

Az újdonsült férj hazajön a munkából, a feleségét a kanapén találja egy szál hálóingben. Megszólal a feleség:

− Találd ki, mit kapsz vacsorára! De nehogy azt mondd, hogy ebédre is ez volt!

A mézeshetek után a fiatalasszony először vész össze a férjével. Rettentően felindul:

− Hazamegyek a mamához! – zokogja, és már csomagol is. Elmegy, de egy óra múlva visszajön.

− Hát te, hogyhogy itt vagy? Talán nem fogadott be az édes jó anyád?

− Csak a papám volt otthon! – panaszolja a feleség. – A mama visszament az anyjához.

A nászútról visszatérve a fiatalasszony levelet ír az anyjának:

„Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd. De ami sok, az soK. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, takarítás közben… Bocsásd meg, hogy a betűim ennyire szétugrálnak!…”

Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét.

− Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora. Ha itthon vagy, ha nem!…

Mire az asszonyka:

− És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz… Ha itthon vagy, ha nem!…

A középkorú mutatós asszonyka felkeresi az orvost:

− Mit tegyek doktor úr, már a hetedik gyerekemet várom?

− Ön okos asszony! – próbálja felvilágosítani az orvos –, miért nem védekezik ellene?

− Védekezem én kérem, de a férjem erősebb.

− Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

− Nem sminkelem ki magam.

− Hölgyem, ön hogyan védekezik a nem kívánt terhesség ellen?

− Karatéval.

Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhúzódik tőle.

− Kérlek, hagyj békén. Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok.

Másnap a férfi ismét próbálkozik.

− Ma igazán ne! Befőzés volt, teljesen kimerültem, hagyj aludni!

Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan:

− Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor. Mondd neked sose elég?

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

− Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

− Ez nagyon nagy rám!

− Így van – feleli a férj. – Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

− Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

− Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.

− Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

− Milyen a házasélet?

− Olyan, mint a színház. A nő széthúzza a függönyt, a férfi előadja a darabot.

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:

− Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! – aztán elrohan dolgozni.

Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:

− Hát te, miért jöttél olyan lassan a telefonhoz?

− Mert ágyban voltam.

− Mit csináltál az ágyban, fényes nappal?

− Kértem még egy szakvéleményt.

Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:

− Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.

− Jaj – sikolt fel az asszonyka. Csak most szólsz?

Egy asszony a férjéhez:

− Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?

− Mikor?

A féltékeny férj a feleségét faggatja:

− Valld be nekem őszintén! Hűtlen voltál hozzám?

Mire az asszony:

− Mikor?

Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól a nejéhez:

− Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám.

− És mi az?

− Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek.

Új hitvese megnyugtatja:

− Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.

− Kibírhatatlan vagy! – mondja hevesen az ifjú férj a feleségének. – Képtelen vagy boldoggá tenni egy férfit!

− Igazán? kérdezi szelíden a nő. Hány tanút hozzak?

Jó tanács féltékeny feleségeknek:

− Ne kérdezd, hogy hol volt, mert még megmondja, és nem biztos, hogy örülsz neki!

− Hallottad, hogy a hűtlen asszonyt régen két macskával együtt zsákba varrták, és a tengerbe dobták?

− Nem, Vajon miért hagytak fel ezzel a jó szokással?

− Szerintem nem volt elég macska!

A mézeshetek után Szabóné kutat a férje zsebében, és talál egy levelet, mely egyértelmű bizonyítéka annak, hogy az ura megcsalja őt.

− A gazember – suttogja fülig vörösödve –, hát nem megelőzött?

Két férfi beszélget. Az egyik odaszól a másikhoz:

− Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?

− Fogalmam sincs, ám ha sikerül kérem, hogy közölje velem.

− Miért?

− Mert én vagyok a férje!

Két férfi beszélget egy partin:

− Nézze, milyen gyönyörű az a vörös hajú nő! – mondja az egyik. – Ön szerint el tudnám csábítani?

− Nem tudom, de ha sikerül, kérem, szóljon nekem!

− Miért, ön is szeretné megkapni?

− Nem, a férje vagyok.

− Minek nekem feleség, amikor a szomszédnak már van?

− Okos ember más feleségén tanul.

Egy férfi két ikerlány közül feleségül veszi az egyiket, és beköltözik a lányos házba. A barátja kérdezi:

− Sohasem téveszted össze őket?

− Hát, előfordul.

− És ez hogyan derül ki?

− A sógornőm mindig megköszöni.

Több mint gyanús:

− Halló, te vagy az drágám?

− Igen, én. Kivel beszélek?

− Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: „Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem”. Azt kérdezte: „Ki beszél?”

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:

− Megkeféltem a feleséged! – majd továbbáll.

Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.

− Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! – mondja az asszony.

Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:

− Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Csávó a csajhoz:

− Szia, elhívhatlak moziba?

− Persze.

− És nem fog haragudni a barátod?

− Nincs barátom.

− Húhú ilyen jó csaj vagy, és nincs barátod?

− Nincs, agyonverte a férjem.

Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. „Mielőtt elmész hazulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!” – és így tovább. A második hét után a férj már nagyon unja az egyedüllétet, ezért elhatározza, hogy „beleveti magát az éjszakába”. Kiveszi az estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet: „Piszok alak, hová készülsz?”

− Nem is tudom, hogy magyarázom meg a feleségemnek, hol voltam az éjszaka.

− Nagyon helyes, barátom! Törje csak ő a fejét!

Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:

− Minden mese úgy kezdődik, hogy „egyszer volt, hol nem volt?”

− Nem, édesem. Van, ami így kezdődik: „Drágám, ma este megint túlóráznom kell!”

Ha egy nő féltékeny, jobban nyomoz, mint az FBI, és jobban hallucinál, mint egy drogos.

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

− Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

− Rendben van, de akkor miért hívta a tudakozót?

Folyik a tanácsadás a telefonos ügyfélszolgálatnál:

− Most ha megnyomom a gombot, akkor ön nem fog elmenni?

− A feleségem azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem egy barátnőt.

Két barátnő beszélget:

− Te nem vagy ideges, amikor azt sem tudod, hogy hol van a férjed?

− Azt hiszem, akkor lennék ideges, ha tudnám, hogy hol van.

− Szeretsz egyetlenem? – faggatja a nálánál sokkal fiatalabb szeretőjét az éltes hölgy.

− De drágám, hogy kérdezhetsz ilyet! – méltatlankodik a fiú. – Magad is tudod a választ.

− Igen? Akkor vedd a cókmókodat, és takarodj!

Friss házasok:

Férj: Ez volt minden álmom!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt?

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen?

Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (Most alulról felfelé olvassuk!)

Fiatal házaspár vesz egy lerobbant házat. Egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték-szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:

− Istenem, add, hogy csak megcsaljon!

− Száz százalékig biztos voltam benne, hogy a feleségem megcsal, és a szeretőjénél van. De nincs nála.

− Akkor miért vagy ilyen ideges?

− Mert most már csak egy lehetőség maradt: vásárol!

− Nem értem, nektek asszonyoknak mire kell annyi pénz? – zsörtölődik a férj a feleségével, hiszen nem isztok, nem dohányoztok, nők után sem jártok…

A férj felháborodottan ront be a lakásba.

− Mindent tudok – rivall rá az asszonyra.

− Igen? – feleli pikírten a felesége.

− Mikor volt például a rigómezei csata?

− Mit csinál a jó feleség szex után?

− Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik az éjszaka közepén felkelnek az ágyból, milyen indokkal teszik ezt: 5% azért, hogy igyon egy pohár vizet, 12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen, 83% azért, hogy hazamenjen…

− Aranka, ha nem lesz az enyém, olyat teszek, hogy magam is megbánom!

− Mit tesz, Jenő?

− Veszem a kalapom, és hazamegyek a feleségemhez!

− Jenő, mi az a piros folt az arcodon?

− Találkoztam egy volt középiskolás osztálytársnőmmel, aki a puszijával összemaszatolt.

− És mi az a kék folt a szemed alatt?

− Ránk nyitott a férje.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben hazafelé megy, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

− Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

− Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Béla belép a kocsmába, a karja felkötve, az orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ivócimbora:

− Mi történt veled, Bélám?

− Összeverekedtem a Pistával.

− Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?

− Nem, egy lapát volt a kezében.

− Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?

− De, a feleségének a melle, de ez védekezésre nem igazán alkalmas.

− Lehet-e tízévi házasság után a férj boldog?

− Hogyne, csak a feleség meg ne tudja.

− Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

− Képzelje, már 25 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?

− Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!

− Ha szeretőt tartasz, otthon sem unatkozol.

A pszichiáter a vizsgálat után azt mondja a betegének:

− Asszonyom, önnek először is kikapcsolódásra van szüksége.

− Az nem megy, doktor úr. A férjem nagyon féltékeny.

A férj nagyon féltékeny. Amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri barátját, vigyázzon a feleségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzon. Néhány nap múlva a férj az alábbi táviratot kapja:

„Azonnal gyere haza, valami feltűnt.”

A férj nyomban vonatra ül, siet haza. Barátja az állomáson várja:

− Na, mi történt?

− Kérlek szépen, miután elmentél, a felséged az első, a második, a harmadik és a negyedik éjszakát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett. Ez feltűnt.

− Hát te hogy nézel ki? – kérdi Kovácsné a kékre-zöldre vert Szabónét.

− A férjem megvert.

− Hát az meg hogy lehet? Úgy hallottam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van.

− Én is úgy tudtam, de egy nappal hamarabb jött haza.

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, valamint romantikus gyertyafény.

− Ó, ez aztán a meglepetés! – mondja az asszony elérzékenyülve.

− Tényleg az – mondja a férj. – Azt hittem, csak holnap érkezel…

Két barátnő beszélget:

− Te mióta dohányzol?

− Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

− Öregem, baj van, kihűlt a házasságom.

− Semmi vész, járj társaságba, és majd újra lángra lobbansz valami csinos kis szőke mellett.

− Erre már én is gondoltam. De mi lesz, ha rájön az asszony?

− Ilyen konzervatív vagy? A legjobb, ha megmondod neki is.

Kovács hazamegy, és elszántan mondja a feleségének:

− Nézd, drágám, én úgy gondolom, egy szerelmi kaland, egy viszony után újra közelebb kerülhetnénk egymáshoz.

− Ne hidd – feleli az asszony. – Én már kipróbáltam. Egyszer sem segített.

− Drágám, én nem élném túl, ha megcsalnál.

− Már túlélted.

− Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?

− Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok…

− Hát akkor hagyd el!

− Nem tehetem, még ötkilónyi súlyfeleslegem van…

Ifjú házasok:

− Szeretsz, drágám?

− Imádlak, kedves!

− Odaadnád értem az életed is?

− Igen, de akkor ki fog szeretni téged?

Két barát összefut.

− Hallom Ferikém, megnősültél!

− Hát, nagyon rossz volt már egyedül.

− Na, de ennyire?

− Te Béla, hallottad, hogy a Jenő kórházban van?

− Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!

− Éppen ezért! A felesége is látta…

− Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.

− Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

A férjem házasságunk első évében minden reggel csókkal ébresztett.

− És utána?

− Utána vettem egy ébresztőórát.

Munkahelyéről hazaérve a férj közli a feleségével:

− Estére meghívtam a barátomat vacsorára.

Erre a feleség:

− Megőrültél! Nincs itthon semmi kaja. A lakás úszik a koszban. Én pedig hetek óta nem voltam fodrásznál, kozmetikusnál. Úgy nézek ki, mint egy hajléktalan.

Erre a férj:

− Igazából csak azért hívtam meg, mert nem tudja eldönteni, hogy megnősüljön vagy ne.

Munkahelyéről hazaérve a férj megrökönyödve látja, hogy a felesége ül a tévé előtt, és sírva ezt hajtogatja:

− Ne, ne, ne menj be a templomba!

Azt gondolja, hogy egy érzelgős szappanoperát néz az asszony. Azért megkérdezi:

− Mit nézel édesem?

− Az esküvői videónkat.

− Béla! Miért csak az apámat dicséred állandóan a családom tagjai közül.

− Azért, mert ő volt az egyedüli, aki ellenezte, hogy elvegyelek.

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:

− A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.

− Tudom, tudom – feleli a doki. – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

− Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Válóperes ügyvédnél:

− És van olyan lehetőség, hogy ne kelljen feleségtartást fizetni?

− Van. Kettő is. Vagy nem nősül meg, vagy nem válik el.

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

− Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

− De hölgyem, 5 éve ismerem önöket. Eddig úgy tudtam, hogy nem tartanak otthon csirkéket!

− Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Egy csinos nő válópert indít az férje ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:

− Nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.

− Hogy-hogy? – kérdezi részvéttel a bíró – Talán veri magát?

− Azt éppen nem, de azt akarja, hogy legyek hozzá hű.

− Te Józsi! Miért akar a feleséged válni?

− Megtalálta a bakancslistámat.

− Mondd neki azt, hogy csak viccből írtad bele a nevét.

− Ah, nem lehet. Már kipipáltam.

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

− Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

− Kérem, én teherautó-sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:

− És miért akar elválni?

− Mert a feleségem egy kurva.

− Jól értettem, durva?

− Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”!

Matild sírva mondja az anyjának:

− Anyuskám, nagy baj van… Elváltam a Lajostól!

− Elváltál? Én nem is tudtam, hogy férjhez mentél.

Keményen harcol a férj és a feleség a válóperes tárgyaláson a gyerekért. Azt mondja az asszony:

− Én szültem, tehát az enyém.

− Tisztelt bíró úr – mondja erre a férj –, ha én az automatába bedobok egy húszast, és kijön a csokoládé, akkor az az enyém vagy az automatáé?

Kínos:

Két barátnő beszélget.

− Képzeld, a bíróság kimondta a válást.

− És ez baj?

− Önmagában nem. Csakhogy mindkét gyerekemet a férjemnek ítélték.

− És?

− És egyik se tőle van…

A férj éppen a felesége szeretőjére fogja a pisztolyát. A feleség rémülten kiált rá:

− Ne drágám, csak nem akarod megölni a gyerekeid apját!

A férj a kínos pereskedés után megállapított utolsó részletet küldi el az asszonynak. Egy barátját kéri meg erre a szívességre, aki miután átadta az összeget, távozás előtt jól szemügyre veszi a nőt.

− Óhajt még valamit – kérdi az asszony.

− Semmi, csak a barátom azt mondta, figyeljem meg milyen képet vág majd, ha megtudja, hogy ez az utolsó részlet.

− Igen? Akkor én is megbízom valamivel. Mondja meg a tisztelt barátjának, hogy a gyerek, aki után két évtizeden át fizetett, nem tőle van. Aztán figyelje meg, hogy milyen képet vág hozzá!

Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok – panaszkodik Kovács a haverjának.

− Ennyire megviselt? – kérdi a haver együtt érzőn.

− Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!

− Hány elvált férfi kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?

− Egy sem. A lámpa az asszonyé lett a házzal együtt.

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.

− Hány éves tetszik lenni? – kérdezi az ügyvéd.

− 84.

− És a férje?

− 87.

− És mióta házasok?

− 62 éve.

− Ilyen szép hosszú házasság után miért akar elválni?

− Mert ami sok, az sok!

Egy 94 éves bácsi és 92 éves felesége válni akarnak. Az ügyvéd megdöbbenve teszi fel a kérdést:

− Leéltek már egymással 70 évet, miért pont most döntöttek úgy, hogy el akarnak válni?

A néni így felel:

− Az a helyzet, hogy már évekkel ezelőtt tönkrement a házasságunk, csak úgy döntöttünk, megvárjuk, míg a gyerekeink meghalnak.

− Ígérd meg drágám, hogyha meghalok, soha nem adod össze magad más férfival, mondja betegágyán a férj.

− Megígérem, feleli sírva az asszony. S mi legyen, ha meggyógyulsz?

Egy idősödő férfi elmegy az orvoshoz:

− Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok házas, de még nem lett terhes a feleségem.

− Mutassa a nemi szervét, talán segíthetek – szól készségesen az orvos.

− Beeee!

− Mit jelent az, hogy: makkegészséges?

− Örömteli hír a nemibeteg-gondozóból.

− Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens.

− És ég is? – kérdi az orvos.

− Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani…

Hárman beszélgetnek a kocsmában:

− A feleségem elolvasta A két lottit, és ikrei születtek! – mondja az egyik férfi.

− Az semmi! Az én nejem kiolvasta A három testőrt, és hármas ikreink lettek.

Mire felugrik a harmadik:

− Rohanok haza! A nejem tegnap kezdte el olvasni az Ali baba és a negyven rablót!

− Doktor úr! Van valami mellékhatása a fogamzásgátló tablettának?

− Igen! De csak akkor, ha elfelejti bevenni.

− Hogy hívják a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?

− Maminak.

− Hogy hívják az elővigyázatlan nőt?

− Anyu.

A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.

− Na, mit szólsz hozzá? – kérdezi az anyját.

− Hát kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most hat évvel idősebb lennél.

− Kérem doktor úr, jöjjön azonnal! A tízéves kisfiam lenyelte mind a húsz fogamzásgátló pirulámat – szól egy izgatott női hang a telefonba.

Az orvos azonnal szedelőzködni kezd, már éppen indulna, amikor újra csörög a telefon. Megint az előző női hang szól bele:

− Elmúlt a vész doktor úr, a fürdőszobában találtam még egy szem fogamzásgátló tablettát.

A legolcsóbb terhességi teszt:

A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára.

− Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok?

− Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen!

Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megint megnézi, és most már ki tudja betűzni: „Jelentkezzen orvosánál, ön terhes.”

Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendéget fogad. A házba belépve a meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy egyszerre hat gyerek köszönti őket.

− Ennyi gyereke van? – kérdezik. – Ez ám a reklám!?

− Ők nem a gyermekeim, hanem a reklamációk!

Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A panaszt felvevő tiszt azt kérdezi:

− És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására?

− Hetek óta mást sem teszek.

− És milyen eredménnyel?

− Öt már megvan.

− Anyu, bevallom, terhes vagyok.

− Úristen, kislányom, hát hova tetted a fejed?

− A nagypárnára anyuci, mert a kispárna a fenekem alatt volt.

− Anyu, terhes vagyok!

− Ejnye lányom, hát hol volt a fejed?

− A motorháztetőn.

A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak!

A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak!

Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van. Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik – közli a nőgyógyász.

− Nem csoda – így a nő. – Ha arra az estére gondolok ott, abban a kis Fiatban.

A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével árasztja el az orvost.

− És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül.

− Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant…

− Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal!…

− Tudod milyen pózban lehet a legrondább gyereket csinálni?

− Nem.

− Kérdezd meg anyádat!

Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.

− Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.

− Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

Aggódó képpel ér haza a férj:

− Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja:

− De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk.

− Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

− Izgalom az, amikor a feleséged terhes.

− Stressz az, amikor a szeretőd terhes.

Egy orvosnak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, ellátja egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba, és ott szülje meg a gyereket.

− De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? – kérdezi az ápolónő.

− Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy „spagetti”, és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.

Az ápolónő fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.

− Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából, és egyáltalán nem értem, mit jelent.

− Csak várj, míg hazaérek, és azonnal elmagyarázom – mondja a doki.

Amikor hazaért és elolvasta a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek, és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség elővette a képeslapot, amin a következő állt:

„Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti – kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.”

− Ki az abszolút naiv kismama?

− Aki a szülőszobába érve kinyitja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

A kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti:

− A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?

− Isten ments! – kiált fel a kismama. – Minden percben megérkezhet a férjem és az anyósom!

Távirat a mamának:

„Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak – aki felettünk lakik.”

A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.

− Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama.

− Biztosan az apjáé!

− Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:

− Maga az orvos?

− Igen, én vagyok – feleli döbbenten az orvos.

− A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?

− Itt vagyok – feleli az anyja elhalóan.

− Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?

− Igen, itt vagyok! – feleli büszkén az apa.

− Gyere kicsit közelebb! – kéri a baba.

Az apa közelebb hajol, mire a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és így szól:

− Na, ugye milyen kellemetlen!

Két újszülött beszélget a szülőszobán. Megkérdezi az egyik:

− Te fiú vagy, vagy lány?

− Fiú.

− Honnan tudod?

− Majd megmutatom, ha kimegy a nővérke.

Végre egyedül maradnak.

− Látod, kék zoknim van.

Két ápolónő beszélget a szülészeten:

− Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire?

− Nem! Az apjuk!

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, ezért elmennek a paphoz tanácsért. A pap újságolja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték át Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy a Szent Péter bazilikában gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap 10 év múlva visszajön, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, két kisgyerek lóg a karján, három a szoknyájába kapaszkodik, öt pedig a háta mögött áll.

− Ez aztán a kellemes meglepetés! – kiált fel – Úgy látszik, a Jóisten meghallgatta az imámat. De hol van a férje?

− A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

− Rómába? – kérdezi a pap. – Miért ment Rómába?

− Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Egy háromgyerekes család ül az autóban, a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:

− Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.

Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:

− Egyél egy kis kekszet!

Kovácséknél hármas ikrek születtek. Amikor az ötéves Évike meglátta a kis testvéreit, így szólt:

− Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?

A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől:

− Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk?

− Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket. Azt mondja erre az anyja:

− Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene, tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha.

− A feleségem most szült, és egy fekete kisbabát mutattak nekem. Valami nagy tévedés lehet, biztosan csere történt – kiabál felháborodva egy férfi a szülészet folyosóján.

− Minden bizonnyal csere volt – feleli a főnővér. Csak nem most, hanem kilenc hónappal ezelőtt.

Szülőszobán:

− Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!

− Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete hajú vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! – sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja… Kimegy az apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába, és nagy komolyan megszólítja:

− Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg kétnaponta?

− Annyira nem sűrűn, doktor úr.

− Hetente?

− Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.

− Akkor mégis hányszor?

− Hát havonta-kéthavonta talán… – vallja be szégyenkezve a férj.

− Na akkor kedves apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!

Szülészeten:

− Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.

− Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!

− A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják a koldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik:

− Na, kire hasonlít a pici?

− Nem tudom – feleli a koldus. Nem vagyok ismerős ebben a városban.

Kovács boldogan meséli:

− Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.

− Gratulálok – feleli Szabó. És ki a fiú apja?

− Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:

− Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?

− Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani, – Azt hittem tudod.

Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van, de összehoznak még egy kisfiút is. A férj örömmel siet lányaival a szülészetre, hogy fiát megcsodálja, azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez vezetik. A férfi el sem akarja hinni, hogy ez az ő gyereke, ezért rögtön megy a feleségéhez:

− Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúfságnak én vagyok az apja!

Aztán egészen elkomorul az arca:

− Csak nem megcsaltál?

Mire a feleség mosolyogva:

− Nem. Most nem.

A nagy titok:

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:

− Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?

− Nos, igen… Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?

− Be kell vallanom, hogy igen. – feleli szemlesütve a feleség.

− Na és, ki volt?

− Te.

− Asszonyom! Ez az ön gyermeke?

− Igen.

− Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére.

− Úgy látszik, vannak még véletlenek!

− Képzelje, állapotos a feleségem!

− Na ne mondja, és kire gyanakszik?

Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje.

− Főnök! – jelenti boldogan. – Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született!

− Kisfia? Na, és kire gyanakszik?

Az apa vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia. Rögtön kérdőre is vonja:

− Hol voltál?

− Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

− Na, fiam ez egy hazugságvizsgáló robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

− Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

− Mit néztetek?

− Az Egri csillagokat.

A robot megint odamegy a gyerekhez, és ismét lekever neki egy nagy pofont.

− Szóval, mit néztetek?

− Pisti szülei nem voltak otthon, ezért szexfilmet néztünk.

− Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak! – oktatja az apja.

A robot erre odamegy az apához és neki is lekever egy pofont.

− Na, látod! Ugyanolyan hazudós, mint te. Hiába, a te fiad! – szólal meg a feleség.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és neki is lekever egy nagy pofont.

A bankár felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök a nagyobbik gyerekkel a folyosón várja az eredményt.

− Apu! – kérdezi a gyerek, – mit csinál az anyu olyan sokáig ott bent?

− Kamatozik kisfiam!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:

− Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

− Anyatejet.

− Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.

− Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

− Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

− Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

Pistike meséli pajtásainak az óvodában:

− Jó nagy vihar volt tegnap este. Dörgött és villámlott. Nagyon féltem, hát átmentem a mamámhoz, és mellé bújtam a sötétben. De elkéstem, mert a papám már hamarabb félt.

Anyuka mondja a kisfiának:

− Pistike, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert már idős vagy ahhoz.

Mire Pistike:

− De anyuci! Az apu még idősebb!

Petike odamegy az anyukájához:

− Anyuci, én kis testvérkét szeretnék!

− Most nem lehet kisfiam! Meg kell várni, míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.

− Anyuci, ne várjunk rá! Lepjük meg!

A 6 éves Panka kérdezi az anyjától:

− Anyu! Hogy született meg az első ember a Földön?

− Kislányom! Az első emberpár Ádám és Éva volt. Nekik gyermekeik születtek, és az utódaikból lett az emberiség.

Később hazaérkezett a kislány apja. Panka neki is felteszi a kérdést:

− Apu, hogy született meg az első ember a Földön?

− Kislányom! Az emberek a majmoktól származnak.

A kislány teljesen összezavarodva szalad vissza az anyjához:

− Anyu! Akkor most kitől származunk? Te azt mondtad, hogy Ádámtól és Évától, apu meg azt mondta, hogy a majmoktól.

− Kislányom! Mindketten a saját családunk származását meséltük el neked. Én az enyémet, apád pedig az övét.

Kedves Télapó!

Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiú sertepertél körülötte, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon formásak a lábaim.

Ölel: Emma

Kedves Emma!

Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér! Ugye behívsz majd egy kis teácskára és sütikére a szobácskádba?

A Télapó

Kedves Télapó!

Mi az MSN címed? Dumálhatnánk majd valamikor?

Peti

Kedves Peti!

A Télapó bácsi csak nénikkel esemesezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent?

A Télapó

Kisgyerek ír a Télapónak:

Hozz nekem egy kis testvért!

A Télapó válasza:

Előbb küld ide anyádat!

Kedves Télapó!

Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?

Barátod: Tamás

Kedves Tamás!

A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom, és minden pénzem eljátszom a kaszinóban. Hát, te akartad tudni.

A Télapó

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

− Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok, és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…

− Mi az: piros, és a fiúknak is megjön?

− A Mikulás!

− Aztán tudod-e Vicuska, hogy kis testvéred lesz? – kérdezi a nagymama a kis unokájától. Vicuska lelkendezve szalad át a szülei szobájába, és megkérdezi:

− Hol van a kis testvérem?

− Itt a hasamban – feleli anyukája.

Vicuska bánatosan megy vissza a nagyihoz:

− Mégsem lesz kis testvérem, nagyi. Az anyu megette…

Évike kis testvért vár. Egyszer hallja, hogy az anyja felszisszen.

− Mi a baj? – kérdezi ijedten.

− A kis testvéred a hasamban rúgott egyet.

− Biztos unatkozik. Miért nem nyelsz le neki egy játékot?

Apa:

− Nemsokára ellátogat hozzánk a gólya. Mit hozzon: kisfiút vagy kislányt?

Kisfiú:

− Ha neked mindegy papa, én leginkább egy hintalovat szeretnék.

Apuka faggatja kisfiát:

− Mit kérsz a szülinapodra, Pistike?

− Egy öcsikét.

− Ejnye, de hiszen addig már csak három hónap van hátra! Ilyen rövid idő alatt ez nem megy…

− Dehogynem! A múltkor azt mondtad, hogy a gyárban a szűk határidőt is be lehetne tartani, csak több embert kell ráállítani…

− Szereted az öcsikédet? – kérdezik Petikét.

− Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.

Petikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.

− Egész jó, de nem elég nagy. Nekem van saját szobám, a nővéremnek is, az öcsémnek is, de szegény anyunak együtt kell aludni az apuval.

− Engem nagyon szeret az anyukám!

− Honnan tudod?

− Onnan, hogy a papámat már négyszer lecserélte, de engem még soha.

Két kisfiú beszélget:

− Az én apukám nagyon rendes ember!

− Tudom! Tavaly még az én apukám volt.

Két kis srác kíváncsian figyel egy szenvedélyesen csókolózó szerelmespárt.

− Jól csinálják? – kérdezi a kisebbik.

− Azt hiszem, igen! A fiú megpróbálja kiszívni a leány rágógumiját.

Évike szalad anyukájához:

− Anyu! Én tudom ám, mi a szerelem!

− Na, mi az, kislányom?

− A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak, és szagolgatják egymást.

Petike látja, hogy a nővérét hevesen csókolgatja az udvarlója. Nézi egy darabig, aztán megkérdi:

− Mondd, miért csókolgatod te az én nővéremet? Neked nincs nővéred?

A kis Peti megkérdezi nővére udvarlójától:

− Miért jársz te folyton a nővérem után? Neked is van nővéred!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:

− Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik, és az egyik felül van, a másik pedig alul?

A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:

− Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.

− Jó – mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.

Kis idő múlva ismét bejön:

− Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Pistike hazamegy a suliból, és lelkesen meséli:

− Ma szexuális felvilágosítás volt az iskolában! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem szabad, a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt mondta el, hogy mit nem szabad.

− Szeretném megvenni az „Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell” című könyvet.

− Hány éves vagy, kislányom?

− 17.

− Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!

Egy általános iskolai tanárnő faggatja a kétszer megbukott 16 éves diáklányt:

− És van már fiúd?

− Nem, csak egy lányom van.

A hittanórán a református pap a mennyországról beszél a gyerekeknek. Aztán megkérdezi, hogy ki látott már angyalkát. Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:

− Én már láttam angyalkát, tiszteletes úr!

− És mikor láttál gyermekem?

− A múlt szerdán, korán reggel. A plébánia kerítésén át mászott ki egy lány, és azt mondta neki a katolikus pap, hogy pá-pá angyalkám!

Zsófika nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap a hittantanár feltesz neki egy kérdést:

− Na, Zsófia, mondd csak, ki teremtette a világot?

Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál semmit. Ekkor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

− Úristen! - ugrik fel Zsófika.

Kitűnő! – mondja elégedetten a tanár. Aztán újabb kérdést tesz fel a kislánynak:

− És hogy hívják Isten fiát?

Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.

− Jézus! – ugrik fel ismét a lány.

− Helyes a válasz! – dicséri meg a tanár. – És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszadik gyerekük?

Pistike ismét megszúrja.

− Ha még egyszer belém döföd a micsodádat, letépem a tökeidet! – kiáltja a kislány.

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:

− Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

− Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik!…

A tizenkét éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?

− Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

− Na, és?

− Éreztem, hogy kezdődik!

Az anyuka megkérdezi a kisfiát:

− Meddig jutottatok a szexuális felvilágosításban?

− A köldökig – mondja a fiú.

Aztán megkérdezi a kislányát is:

− És ti?

− Mi holnap már dugunk.

A kis Móricka fiatal dajkát kap. Beszélgetés közben a pólyás babákra terelődik a szó.

− A gyereket a gólya hozza – jelenti ki a dadus.

− Jó, jó – kacsint a néhány éves Móricka – az előző dadusom is ezt mondta, most mégis gyerektartásért pereli az aput.

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Móricka jelentkezik.

− Aki volt már nővel, az mehet focizni?

Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:

− Julika, te vagy az első szerelmem.

Erre a kislány:

− Ilyen az én szerencsém! Már megint egy kezdő!

Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy a többségük segítségért kiáltozva elfutna.

− Én jól felhúznám a szoknyámat – mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Évi.

− És aztán? – kérdezi kórusban az osztály.

− Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja le a nadrágját.

− És? – visítják a lányok.

− És amikor letolta, akkor kezdenék el futni…

− Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?

− Harmincéves korig.

Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt előtt, és nézegetik a kirakatot.

− Anyu vegyél nekem csokoládébabát!

− Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz?

− Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé.

− Két csoki közül melyik a fiú?

− A mogyorós.

− Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.

− Miért, mit láttál?

− A nagypapát.

Nagypapának lenni remek dolog, csak az a baj, hogy a nagymamával kell aludni.

A vezérigazgató úr lelkendezve meséli a feleségének:

− Nagyon elégedett vagyok az új titkárnővel. Szorgalmas, intelligens, megbízható, és olyan szép, mint a baba.

A kislánya közbeszól:

− És ha lefekteted, ő is becsukja a szemét?

− Mama képzeld, a Peti szerelmes belém.

− Miből gondolod ezt kislányom?

− Abból, hogy minden nap jóízűen megeszi a tízóraimat.

Három óvodás gyerek káromkodási versenyt rendez.

− Pisi! – mondja az első.

− Kaki! – vágja rá a második.

A harmadik dühöng:

− A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez:

− Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „baszd meg”. A kicsi beleegyezik, és elindulnak a konyhába. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól:

− A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a srácot, bezavarja a gyerekszobába, és rázárja az ajtót. Utána megkérdezi a 4 évest:

− Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

− Hát, baszd meg, müzlit biztos nem.

Pistike panaszkodik anyukájának.

− Tudod, mami, minden éjjel megjelenik álmomban egy gonosz kis törpe, és megkérdi: „Pistike, pisiltél?” Akkor én azt mondom, hogy nem, ő meg elkezd szuggerálni: „Akkor most pisilni fogsz, pisilni fogsz!” – és akkor arra ébredek, hogy bepisiltem.

− Tudod, mit? – mondja anyuka. – Legközelebb mondd azt a gonosz törpének, hogy már pisiltél.

Éjszaka újra megjelenik a törpe, és azt kérdi Pistikétől:

− Pistike, pisiltél?

− Igen, már pisiltem.

− Akkor most kakilni fogsz, kakilni fogsz…

Két srác beszélget:

− Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?

− Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.

− De hát ő a húgom!

− Ja, akkor lökd be a vízbe!

Egy kisfiú és egy kislány bújócskát játszanak.

− Ha 20 perc múlva találsz meg, megfoghatod a kezemet – közli a szabályokat a kislány. – Ha 10 percen belül jössz rá, hogy hol vagyok, meg is csókolhatsz. Ha azonnal kitalálod hol vagyok, azt csinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a hűtőszekrény mellé.

− Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elő, de oda hogyan kerülnek be?

Miután az apa egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, a fiú végül megunta:

− Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit. Nem baj, ha nem tudod a választ!

Két kiscsoportos óvodás beszélget:

− Amikor két ember egymásba szeret, és először megpuszilják egymást, rögtön összeesnek, és legalább egy órán át fel sem kelnek.

− Anyu! Hogyan születik a gyerek?

− A gólya hozza.

− Akkor mit csinál a szülészorvos?

− Kiveszi a gólya csőréből a gyereket.

− Mit csinál a gólya, miután meghozta a kisgyereket?

− Visszamegy a papa nadrágjába.

− Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya születéséről.

Pistike mérgesen jön haza az iskolából!

− Anyu, ti becsaptatok engem! Nem is a gólya hozott ide!

− De Pistike, honnan veszed ezt?

− Ma tanultuk biológia órán, hogy a gólya költöző madár. Ősztől tavaszig nincs itt, én pedig decemberben születtem!

Kamaszok beszélgetnek:

− Te, mi az anatómia?

− Olyasmi, ami mindenkinek van, de a nőkön jobban látszik.

Petikének a mamája nem meri megmondani a fiának, hogy kisbabát vár. Húzza, halasztja a dolgot. Már a hetedik hónapban van, de a gyerek előtt még nem esett szó a testvérkéről. Végül a háziorvos vállalja, hogy beszél a legénykével. Kimegy a mamával a gyerekszobába, ölébe húzza a fiúcskát, és megkérdezi:

− Mondd kisöreg! Szeretnéd, ha testvérkét hozna neked a gólya?

− Na hiszen! – pillant a gyerek a mama domborodó hasára. Jókor tetszik kérdezni!

Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gólya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Este azonban azt mondja az apjának:

− Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik.

Nyolcadik gyermekét várja a mama. Úgy gondolja, ideje a többi gyermekének elmondani az örömhírt:

− Nagy újság van gyerekek. Nemsokára meglátogat bennünket a gólya.

− Erre az újságot olvasó férj egy pillanatra feltekint:

− Meglátogat? Hiszen a gólya már nálunk lakik.

− Mama, ismertél te engem, mielőtt a gólya hozott?

− Nem.

− Akkor honnan tudtad, hogy a te gyerekedet kaptad meg, és nem másét?

− Miért piros a gólya csőre?

− Mert égett a pofája, amikor téged hozott.

− Mit szólnál hozzá öcsi, ha a gólya egy kis testvérkét hozna neked?

− Azt, hogy pechünk van.

− Miért?

− Mert a papa másfél éve külföldi kiküldetésben van.

− Ha jó leszel Pistike, kapsz egy kis testvérkét!

− Ó, megkapom én azt anélkül is!

Két óvodás lány beszélget:

− Én már tudom, hogy mitől lesz a gyerek!

− Az semmi! – legyint a másik. Én már azt is tudom, hogy mitől nem lesz.

Két óvodás kislány beszélget:

− Te még szűz vagy?

− Már nem…

− Hogyhogy?

− Ráültem egy cumira.

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben megszólal:

− Már nem vagyok szűz!

Az asztal körül ülők döbbenten néznek egymásra, amit kínos hallgatás követ. Egy idő után az apa az anyára támad:

− Ez a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz, és elcsavarod a férfiak fejét! Ráadásul csúnyán beszélsz a kicsi előtt!

Utána az apa az idősebbik lányát pirongatja:

− És te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! Amint elmegyünk itthonról, máris itt hemperegsz valakivel a szobában, a kishúgod szeme előtt! Ja, és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!

Az anya nem bírja tovább, és az apára kiállt:

− Fogd be a szád, pont te beszélsz, mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! És amióta kábeltévénk van, folyton csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! Nem beszélve a titkárnődről, aki állandóan leszop téged!

Miután jól kidühöngte magát, az anya a kislányához fordul, és kérdezi:

− De kicsim, hogyan történt ez a dolog? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?

A kislány meglepődve válaszol:

− Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi ünnepségen a betlehemben. Szűz Mária helyett pásztor leszek!

A kislány odabújik az anyjához:

− Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem?

− Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.

− És ha nem leszek jó kislány?

− Akkor több is lesz.

− Petike, neked ki a szerelmed?

− Nekem a Kriszti.

− De hiszen a Kriszti még csak hároméves!

− Igen, de olyan teste van, akár egy ötévesnek.

− Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát.

− Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam.

− Akkor elveszem a Lilikét is.

A tízéves Orsika beszalad a lakásba, és azt kérdi az anyukájától:

− Anyuci, lehet nekem gyerekem?

− Dehogy lehet, hiszen még te is gyerek vagy!

− Ez biztos?

− Persze hogy biztos.

Orsika megkönnyebbülten fut vissza az udvarra, és odaszól a pajtásainak.

− Oké srácok, még egyszer ugyanezt!…

A hétéves Petike azt mondja az anyjának:

− Anya, én elveszem feleségül az Ildikét.

− Igen? Kisfiam, nem olyan egyszerű a dolog… Miből fogtok megélni, ha majd gyereketek lesz?

− Mire Petike:

− Hát eddig még szerencsénk volt, és vigyáztunk…

− Képzeld Évike – meséli Petike az óvodában –, tegnap egy kotont találtam otthon a szófa alatt!

− Nahát, tényleg! Te, Peti! Mi az a szófa?

Az ötéves Lilike megszólítja az utcán a körzeti orvost:

− Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát!

− Fogamzásgátlót? Neked?

− Igen, mert ezt már nem lehet kibírni… Minden héten kapok egy új babát.

− Játsszunk papás-mamást…

− Jó, Évike… Kezdd el te.

− Bár sose mentem volna hozzád feleségül!…

Két gyerek játszik a téren.

− Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kisfiú.

− Jól van – feleli a kislány –, de ne üss nagyokat!

Két gyerek játszik az udvaron.

− Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kislány.

− Jól van – feleli a kisfiú –, kezdd el te!

− Bár sose mentem volna hozzád feleségül!…

− A legszebb éveimet áldoztam egy ostoba tehénre!…

Az ötéves Pistike odaáll az apja elé:

− Apu, megnősülök!

− Nahát, és kit veszel feleségül?

− A nagymamát.

− De hisz ő az anyám, őt nem veheted el!

− Miért? Te is elvetted az enyémet!

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán… Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:

− És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam…

A tanár megszidja Petikét.

− Ejnye, fiam! Már megint elkéstél az iskolából! Van valami elfogadható magyarázatot erre?

− Igen tanár úr – feleli Peti. – Amikor benyitottam a szüleim hálószobájába, láttam, hogy édesanyám és édesapám birkóznak. Kíváncsi voltam, melyikük az erősebb. Végül édesanyám maradt alul, és nagyon kifáradhatott, mert erősen lihegett.

Évike éjjel rosszat álmodik, és felriad. Át akar menni a szülei szobájába, de az ajtót zárva találja. Belülről fény szüremlik ki. Bekukucskál a kulcslyukon, és ámulva nézi, ami bent történik. Aztán bosszúsan visszabújik az ágyába, és ezt dünnyögi:

− És még ők mondják nekem, hogy ne szopjam az ujjam…

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.

− Mi baj van, kisfiam?

− Nem jövök ki a feleségeddel!

− Apu! A győzelem istennője miért volt nő?

− Majd megérted, ha megnősülsz!

− Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

− Mert agglegény maradt.

Móricka nagycsoportos óvodás lett. Mivel változott az óvónő, anyukája megkérdezi:

− Melyik óvó néni tetszik jobban, a tavalyi Zsuzsa néni vagy a mostani Kati néni?

− A Kati néni.

− Miért?

− Mert formásabb a popója.

Petike áll a buszmegállóban, és kihallgatja két terhes asszony beszélgetését:

− Te mit vársz, drágám.

− Kislányt.

− Hát te?

− Én kisfiút.

Petikét már jó ideje foglalkoztatja a gondolat, hogy vajon hogyan születik a gyerek. A terhes asszonyok láttán megindul a fantáziája. Ekkor egy nagy hasú férfi érkezik a buszmegállóba. Odamegy hozzá, és megkérdezi tőle:

− A bácsi mit vár?

− Autóbuszt – hangzik a felelet.

Petike ebből azt a következtetést vonja le, hogy rossz nyomon jár.

Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától:

− Anyuci, hogy születik a kisbaba?

− Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem.

− De meséld el most!

− Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet.

− Akkor legalább az elejét meséld el!

− Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy mikortól kell számolni.

Nemi felvilágosítás:

− Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló?

− Nem.

− Az aszpirin!

− Az aszpirin? Le kell nyelni?

− Nem.

− Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott.

Ma már más módszert alkalmaznak a teherbe esés megakadályozására. Két nő beszélget:

− Te, próbáltad már barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

− Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni.

Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz:

− Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?

− Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Az anya félrehívja a tizennégy éves lányát:

− Szexuális problémákról akarok veled beszélni…

− Oké mami, szívesen segítek…

Kislányom – mondja a mama. Most, hogy már nagyobb vagy, ideje olyan dologról is beszélni, mint a szex.

− Jól van anya, mit akarsz tudni?

Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:

− Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van.

− Jó-jó, anyu – szól közbe a lány –, de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.

− Tegnap az apám leültetett, és felvilágosítást tartott nekem a szexről. Mindent elmondott, amit tud. Szegény anya!

− Az ember miért növényi eredetű?

− Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.

− Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? – kérdi a nagynéni Mórickától.

− Orvos, festőművész vagy ablakmosó.

− Hát ez nem egyértelmű!

− Dehogynem. Pucér nőket akarok látni.

A tanító néni kérdezi Mórickától:

− Hogyan szaporodnak a virágok?

− A virágokat speciel nem tudom…

Móricka cigizik az óvoda vécéjében, odamegy az óvó néni:

− Móricka mit csinálsz?

− Cigizek!

− Ezt nem szabad egy ilyen kis gyereknek?

− De hát én már basztam is!

− Mikor?

− Nem tudom, részeg voltam…

Móricka hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:

− Na mi újság a suliban?

− Kaptam egy egyest.

− Miből kaptad?

− Földrajzból.

− Mire nem tudtál válaszolni?

− A tanárnő megkérdezte, hogy milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

A tanító néni feleltet:

− Pisti mondj egy Petőfi-verset! Pisti hallgat.

A tanító néni segíteni próbál neki:

− Hát nem ismered az Anyám tyúkját?

Mire Pisti:

− Azt sajnos nem… Én csak az apám tyúkját ismerem. Táncosnő a Fűszoknya mulatóban.

A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:

− Mi folyik itt? Embert ölnek?

− Nem! Épp ellenkezőleg!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő méregbe gurul, és rászól Mórickára:

− Szerinted mit rajzoltam a táblára?

− Egy faszt!

A tanárnő teljesen elképed, és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:

− Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Felvilágosult gyerek.

Kovács korholja a fiát:

− Szemtelen kölyök, szégyelld magad! Semmi örömet nem szereztél a szüleidnek, amióta a világon vagy! Mire a gyerek gúnyosan:

− De előtte egy kicsit igen, ugye papa?

Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!

− Megmondtam!

− És mit mondott?

− Azt, hogy a Káma Szutrában is.

Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe. Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja:

− Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!

− Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy legjobban a történelmi regényeket szereted, most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvekkel…

− Igen édesem, mert nekem az már történelem.

Pistike megkérdezi a nagymamától:

− Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető?

− A nagymama homlokára csap:

− Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz.

Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják.

− Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat?

− A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek.

Kétféle nő van a világon: Az egyik maga veszi a bundáját, a másiknak megveszik.

A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondol egyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földből.

− Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot!

Pistike erősen töri e fejét, végül jön a nagy ötlet. Fogja a gilisztát, befújja hajlakkal, megvárja, míg keményre szárad, utána könnyedén visszadugja a földbe. Nagyapja csak ámul-bámul. Másnap reggel odamegy Pistikéhez.

− Fiam itt az ötven forint, amit ígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi!

− Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi nincs, a piros tojásokat én hozom neked.

− És Mikulás van?

− Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékokkal.

− Hát a karácsonyfa?

− Azt is én állítom, és én díszítem fel neked.

Pistike szúrós szemmel méri végig az apját:

− Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?

Petike egyik nap lihegve rohan haza az iskolából, és az apjának támad:

− Mindent tudok! Megmondták a fiúk. Te vagy a Mikulás, a Jézuska, és még a gólya is…

Az apa felvilágosítja a fiát:

− Gyere beszéljük meg, hogyan születik a gyerek.

Erre a fiú befogja a fülét, és sírásban tör ki:

− Nem akarom hallani! Nem! Nem!

− Na de miért, kisfiam?

− Mert ötéves koromban elárultad, hogy a Mikulás bácsi nem létezik. Hatéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne felnőnöm!

Pistike az anyja elé áll:

− Mama, igaz, hogy a mindennapi kenyerünkről a jóisten gondoskodik?

− Igaz, kisfiam.

− És az, hogy a kisbabát a gólya hozza?

− Az is igaz.

− Akkor minek nekünk a papa?

A kisgyerek kérdi az apját:

− Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

− Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

A tanárnő kérdi:

− Mondd csak Móricka! Miben különbözik a nő a férfitól,

− Nem is tudom. Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig jól összepasszolnak.

Tanfelügyelők érkeznek az iskolába és beülnek egy németórára, Móricka mögé. A tanóra rendes ütemben zajlik, amikor a tanárnő felír egy mondatot a táblára:

− Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. Felszólítja:

− Na, mit jelent a mondat?

− Azt, hogy: „Figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek!”

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

− Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!

Móricka leül, és hátraszól a tanfelügyelőknek:

− Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak németül?

Az osztályfőnöki órán magyaráz a tanító néni:

− A lépcsőházban a férfi megy előre, ha nő társaságában van. Ki tudja miért?

Móricka jelentkezik:

− Azért tanító néni, mert a hölgy nem tudhatja pontosan, hol lakik a férfi…

Apuka megkérdezi a tízéves fiától:

− Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni?

− Nagyon tetszik, papa… Csak a nagy korkülönbség zavar kissé!…

− Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!

− Na de Móricka… Nekem nem kellenek gyerekek!

− Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk.

Az iskolába új fizika tanárnő jött. Mórickát otthon faggatják.

− Na, milyen az új tanárnő?

− A tanítás jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.

A jóképű tanár azt mondja csinos, negyedik gimnazista tanítványának:

− Bea, ha nem kapod magad össze, és nem javítasz, félévkor, meg kell hogy húzzalak.

Mire Bea kacér pillantással:

− Muszáj addig várni, tanár úr?

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

− Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnál is így szoktam!

− Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! – válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

− Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam! OK. De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

− De Pistike! Ez nem a köldököm!

− De nekem sem a kisujjam!

Új lány érkezik a kollégiumba. A gondnok rögtön sorolja a legfontosabb szabályokat:

A kollégium női részére a fiúknak belépni tilos. Természetesen a lányok sem léphetnek a férfirészre. Aki ezt a szabályt megszegi, először ezer forintot köteles fizetni.

Mire a lány:

− És mennyibe kerül a bérlet?

Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak. Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja:

− Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol!

− Hűha! – sóhajt a gyerek. – Akkor milyen lehet a mennyország?

− Móricka, te melyik italt szereted a legjobban?

− Az anyatejet.

− Miért pont az anyatejet?

− Mert olyan gusztusosan van csomagolva.

− Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között:

− Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, és a felnőttek élvezik.

A tanító azt kérdezi az iskolában Pistikétől, hány tüdőcsúcsa van az embernek.

− Kettő – válaszolja a gyerek.

− Nagyon jó, Pistike! És honnan tudod ezt?

− Láttam fürödni a nővéremet.

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

− Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja.

A tanító néni kérdezi az iskolában:

− Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?

Móricka jelentkezik:

− Nekem tegnap lett egy kis testvérem.

− Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

− Én szúrtam ki a papa óvszerét.

Magyar órán a tanító néni a rímekről magyaráz. Példaként felhoz néhány versidézetet. Aztán felszólítja a gyerekeket, hogy próbáljanak ők is rímelő mondatokat alkotni. Móricka jelentkezik elsőnek.

− Csak akkor mondhatod Móricka, ha nem csúnya.

− Nem az, tanító néni.

− Mariska a vízben mossa a ruháját, közben a patak nyaldossa a… térdét.

− De ez így nem rímel!

− Nyugi, nyugi, semmi aggály, majd rímel, ha jön a dagály…

− Na gyerekek, milyen madarakat ismertek?

Pisti:

− Kuvik.

Kati:

− Veréb.

Móricka:

− Kerekes bagoly.

− Micsoda? – csodálkozik a miniszoknyás tanító néni. – Olyan madár nincs.

− Jöjjön el hozzánk tanító néni, majd mutatok egyet!

A biológia szakos tanítónő nagyon kíváncsi erre az új madárfajra, ezért elmegy Mórickáékhoz. Most még rövidebb szoknya van rajta. Bemutatkozik a szülőknek, és látni szeretné a különleges baglyot. Ekkor Móricka bekiabál a kisszobába:

− Nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked!… És képzeld, mindene kilátszik a szoknyából.

A nagyapa szélsebesen kigurul a tolókocsival:

− Húúú! Húúú!

Pisti áll a sarkon, és ujjal mutogat a földön mozdulatlanul heverő emberre:

− Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett!

Arra megy egy néni, és rászól:

− Nem szégyelled magad? Szegény ember leesett a létráról, te meg kicsúfolod?

− Igen, mert csúnyát mondott rám!

− Mit mondott?

− Azt, hogy: „Ne rázd a létrát, te kis szaros!”

− Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?

− Nem.

− Akkor takarodj az anyádba te kis köcsög!

Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi:

− Hogy hívják az apádat?

− Nem tudom.

− Hány éves vagy, te gyerek?

− Hét.

− Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hétéves vagy, és nem tudod, hogy hívják az apádat?

− Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja.

− Na megállj, Pistike! Ha ilyen rossz vagy, megmondalak az apádnak!

− Miért, már kiderült, hogy ki az apám?

− Kisfiam! Köszönj minden bácsinak, mert könnyen lehet, hogy ő az apád!

Az utcán két ember verekszik. A járda szélén egy kisfiú áll, és rettenetesen bőg. Valaki megkérdi tőle:

− Miért sírsz, kisfiú?

− Mert verik az apámat.

− Melyik az apád?

− Még nem tudom, éppen amiatt verekszenek.

A modern anya mondja a fiának:

− Fiacskám, ma délelőtt elmész az első apukáddal az állatkertbe, aztán a második apukádnál fogsz ebédelni. Kérlek, siess haza, hogy délután megünnepelhessük a mostani apukád születésnapját!

− Béla! Csinálj valamit, mert az én gyerekem és a te gyereked veri a mi gyerekünket!

− Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy az övék.

Pisti csodakomputert kap születésnapjára. Azonnal ki is próbálja.

− Hol van az apám? – teszi fel neki az első kérdést.

− A te apád a Duna partján horgászik – így a válasz.

− Haha, nagy tévedés, mert az apám már két éve meghalt!

− Te tévedsz! Az anyád férje halt meg.

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja:

− Azt álmodta, hogy Margit néni meghalt.

Apja megnyugtatja, hogy a nagynéni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A fiának megint lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú szipogva mondja:

− Azt álmodta, hogy a nagymama meghalt.

Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagymama meghal.

Egy hét múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek megint lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol:

− Azt álmodtam, hogy az apám meghalt.

Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de nagyon óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra összerezzen, minden mozgásra felugrik. Délután hazamegy, az ajtóban már várja a felesége.

− Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Még soha életemben nem féltem így – mondja az asszonynak.

Mire az asszony:

− Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Mórickának pénzre van szüksége. Egyik haverja javasolja neki: „Ha hazamész mond azt, hogy tudom a teljes igazságot!” Móricka nem érti, de így tesz. Ahogy hazaér, rögtön mondja az anyjának:

− Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki egy ezrest és arra kéri, hogy hallgasson. Ugyanezt teszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon. Másnap jön a postás, gondolja, vele is kipróbálja:

− Tudom a teljes igazságot!

Erre a postás:

− Gyere a keblemre fiam!

− Apu, adj kölcsön ötezret!

− Meddig fiam?

− Ameddig seggbe nem rúglak!

A kamasz Pistike rábeszéli a csinos, de kissé kikapós szomszédasszonyt, hogy vezesse be a szexuális élet rejtelmeibe. A hölgy végül beleegyezik a dologba.

− Rendben Pisti, de nem tudhatja meg senki… Majd éjjel, ha mindenki alszik, beengedlek. Így is történik, éjszaka Pistike besurran a sötét szobába, s megtörténik a beavatás. Utána Pistike kisomfordál, de nagyon tetszett neki a dolog, ezért pár perc múlva visszajön, hogy újabb leckét vegyen. Lezajlik ismét a dolog, és a srác újra kisurran. Pár perc múlva megint nyílik az ajtó.

− Ej, Pisti! Nem lesz ez sok? – kérdi az alkalmi tanító néni.

− Én Anti vagyok… Pisti a folyosón árulja a jegyeket.

Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen. Végül rászól Petire:

− Mit bámulsz így rám kisfiam?

− Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek…

− Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!

− Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!…

Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanító nénit, hogy az kénytelen rászólni:

− Pistike, mit bámulsz rajtam?

− A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.

− Nahát Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.

− Inkább ne, én nem szeretem hármasban csinálni.

A tanár felszólítja Mórickát:

− Móricka mondj egy madárnevet.

− Verébke.

− Jó, mondj még egyet.

− Gólyácska.

− Jó, de ne mond hozzájuk a „ka” kicsinyítő képzőt.

− Igenis.

− Na, most akkor mondj még egy madarat.

− Szar.

Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja:

− Mi baj Móricka?

− Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok.

A tanítónő megpróbál nem törődni vele, de Móricka másnap újra kezdi.

− Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok!

− Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítónő.

− Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával.

− Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?

− Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.

− Engem tényleg a gólya hozott, anyuci?

− Igen, Pistike.

− És téged?

− Engem is a gólya hozott.

− És a nagypapát?

− Őt is a gólya hozta.

− Ez érthetetlen. Hát a mi családunkban senki sem szokott dugni?

− Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek?

− A gólya hozza őket, fiacskám. Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát?

Apa és fia nézegetik a család albumot. A kisfiú megszólal:

− Papa, ki ez itt a képen?

− A mamád, mielőtt megszülettél.

− Ha a mama ilyen szép volt, akkor miért a gólyát dugtad meg?

Az ötéves Pistike sétál anyukájával a parkban. Egyszer csak egy párzó kutyát látnak.

− Anyu! Mit csinálnak ezek a kutyák?

− Hát tudod – kezdi az anyuka zavartan – az egyiknek eltört a lába, ezért a másik hátára vette, hogy hazasegítse.

− Nahát mama! Milyen praktikus! Közben még basznak is!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

Gyerekek, mi történik, ha ül a galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik, a tanárnő fel is szólítja:

− Természetesen egy sem – mondja Pistike.

− Hogyhogy egy sem?

− Mert lelövünk egyet, és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

− Nagyon tetszik a gondolatmeneted, Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem kettő marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

− Tanárnő, én is kérdezhetnék valamit?

− Persze, kérdezz nyugodtan.

− Megy három nő az utcán, mind a három fagyit eszik. Az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

A tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

− Szerintem, amelyik szopja.

− Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában:

− Milyen hangokat adnak az állatok?

Évike:

− A macska nyávog!

Pistike:

− A ló nyerít!

Móricka:

− A halak beszélnek!

A tanító néni erre:

− Ezt meg honnan veszed? Ez butaság!

Mire Móricka:

− Pedig beszélnek! Amikor este feküdtem, egyszer csak azt hallom a sötétben: – Ne harapd annyira a farkam! Mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!

Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja:

− Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?

− Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?

− Ejnye, ejnye Móricka. Nemrég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?

− Nem értem tanító néni, akkor miért ismételgette édesapám tegnap este, lefekvés után, hogy: „Szívem, tedd szét a lábaidat!”

A tanító néni biztatja a gyerekeket az iskolában:

− Mondjatok ételeket gyerekek!

− Kenyér.

− Jól van Évike.

− Banán.

− Igen Jancsika.

− Lámpa.

− Na de Pistike, a lámpa nem ehető!

− De igen! Tegnap este hallottam, ahogy anyukám azt mondta az apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom…

− Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?

− Lámpát!

− Ez képtelenség!!!

− Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak: „Oltsd el a lámpát, és tedd a számba!”

Az iskolában a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni. A gyerekek sorra jelentkeznek:

− A radírt – mondja Jancsika.

− A ceruzát – mondja Gézuka.

− Az égő villanykörtét – mondja Pistike.

− Hát ezt miből gondolod?

− Abból tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be!

Reggel Pistike odabújik az apja mellé az ágyba.

− Mond papa, mi borult fel az éjszaka a hálószobátokban?

− A szobánkban? Semmi.

− Akkor anyuci miért mondta, hogy: „Na fiam, ezt a jó Isten sem tudja felállítani!”

Móricka kérdi anyukáját:

− Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?

− Honnan veszed, hogy hasmenése van?

− Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?

Pistike éjszaka benyit szülei hálószobájába, és látja amint a mamája meztelenül lovagol a papáján. Másnap megkérdezi az anyjától:

− Anyu! Miért lovagoltál a papán?

− Tudod, az apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.

− Ugyan anyu, hiába fáradozol. Amikor elmész hazulról, mindig jön a szomszédasszony, és felpumpálja.

Móricka hazamegy és látja, hogy a szülei javába dugnak. Megkérdi:

− Apúúú, mit csinálsz?

− Levegőt pumpálok anyukád hasába.

− Az semmi, a szomszéd bácsi még a szelepet is megnyalta…

Pistike korán ébred, és gyanús zajokat hall szülei hálószobája felől. Felkel, óvatosan benyit a szobába, és látja, hogy az anyja és az apja éppen szeretkeznek.

− Hát ti mit csináltok? – kérdezi meglepődve.

− Tudod Pistike – mondja zavarában a papája –, holnap megyünk nyaralni a Balatonra, és mivel a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy ne süllyedjen el.

A gyerek megértően bólint, és megjegyzi:

− Azzal elkéstél papa. Tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt a nyelvével még a szelepet is megnyálazta, hogy nem ereszt-e.

Pistike pénzt kért cukorkára. De az anyja nem adott neki. Ekkor a kisfiú így szólt:

− Ha kapok pénzt, elárulok a papáról valamit.

Furdalta az asszony oldalát a kíváncsiság, ezért ebéd után odaszólt a fiának:

− Nesze itt a pénz cukorkára, de most már mondd el, mit csinált az apád?

− A papa azt csinálta a szomszéd nénivel, amit te csináltál a szomszéd bácsival.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll, és így szól:

− Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.

Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:

− A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…

Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki elvörösödött, mint a főtt rák. Palika folytatja:

− Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…

Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát – és megkérdezi tőle:

− Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Az ötéves kislány újságolja az anyjának:

− Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba…

Anyuka félbeszakítja:

− Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!

Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:

Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája a földön fekszik, lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:

− Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.

− És miért állnak a lábai felfelé?

− Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a mennyországba.

Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elé szalad, és szomorúan újságolja:

− Azt hiszem, anyu is meghalt!

Az apja megdöbbenve kérdezi:

− Ezt miből gondolod?

− Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: „Jézusom, jövök, jövök!”

Petike megszólal a vacsoránál:

− Anyu! Te folyton azt mondod, hogy a szomszéd bácsi jó ember.

− Az is. Most is azt mondom, hogy a szomszéd bácsi jó ember.

− De ha jó ember, akkor miért zárod be mindig a szekrénybe, amikor a papa váratlanul hazajön?

− Csókolom!

− Kinek köszöntél kisfiam?

− Hát nem ismered, papa?

− Ő az a bácsi, aki mindig meglátogatja az anyut, amikor te nem vagy otthon.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

− Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá – mondja az egyik.

− Az semmi – kontráz a másik. Az én apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

− Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.

− Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

A tanító néni megkérdezi az iskolában:

− Na gyerekek, ki mi szeretne lenni?

Pistike:

− Én vállalkozó szeretnék lenni.

− És miért?

− Tessék kinézni az ablakon. Ott áll szemben egy gyönyörű Mercedes. Akkor nekem is lenne ilyen kocsim.

Jancsika is jelentkezik:

− Én vezérigazgató szeretnék lenni. Mert akkor én is Mercedesen járnék.

− És Móricka, te mi szeretnél lenni?

− Én tanító néni tetőtől talpig szőrös.

− Nem értem. Miért?

− Mert a nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, és az övé az a Mercedes…

A tanító néni kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha majd felnőnek.

− Te, Pistike, mi szeretnél lenni?

− Én, ha nagy leszek milliárdos szeretnék lenni. Fognék magamnak egy szép, fiatal kurvát, vennék neki egy sportkocsit, ruhákat, cipőket, ékszereket. Tejben-vajban füröszteném, világ körüli útra vinném a saját repülőgépemen. Naponta ötször megdugnám egy egzotikus szigeten épült luxusnyaralómban, és élnénk boldogan.

A tanító néni meglepődve nem tud mást mondani, mint hogy:

− Hááát, jól van Pistike. – Zavartan tovább kérdez:

− És te, Évike mi szeretnél lenni?

− Ééén? Én a Pistike kurvája szeretnék lenni.

Tanító néni kéri a gyerekeket:

− Mondjatok szavakat T - betűvel!

Móricka is jelentkezik. A tanító néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólítja:

− Törpe! – mondja Móricka. A tanító néni fellélegzik, a fiú azonban folytatja:

− De, ekkora fasza van!

Móricka az osztályban jelentkezik. A tanító néni azonban nem szólítja fel, mert már jól ismeri. Móricka néhány meddő kísérlet után abbahagyja a nyújtózkodást, és megkéri a padszomszédját, hogy dugja föl ő az ujját. A tanító néni rögtön fel is szólítja:

− Mit akarsz, Petike?

− Tanító néni kérem, tessék a Mórickát gyorsan kiengedni!

Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító néni büntetésből százszor leíratja vele, hogy:

NEM BESZÉLÜNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZÜK A TANÍTÓ NÉNIT!

Másnap Móricka kiviszi a katedrához a leckét, s a tanítónő csodálkozva látja, hogy Móricka kétszázszor írta le a mondatot.

− Na, ez rendes, Móricka… De miért írtad le száz helyett kétszázszor?

− Hogy örülj, baszd meg…

Móricka és az anyja kiszáll a kocsiból, és elindulnak a lépcsőház felé. Odaérve látják a kiírást, hogy a lift nem működik. A tizediken laknak, gyalog indulnak felfelé. A másodikon Móricka megszólal:

− Anyu, a ku… – de az anyja már ismeri a fia mocskos száját, ezért közbeszól:

− Kisfiam, ha megint csúnyán beszélsz, megverlek!

Caplatnak tovább. Az ötödiken már Móricka is kezd fáradni, ezért újra megszólal:

− Anyuuu, a ku…

Erre az anyja felpofozza.

− Nem megmondtam, hogy ne káromkodj!

Móricka elkezd sírni, és miközben egyre feljebb kapaszkodnak, hüppögve mondja?

− Anyu… én csak azt akartam mondani, hogy a kulcsot a kocsiban hagytuk.

– Anyu, mi az a buzi?

– Hát kisfiam, az a doktor!

– Anyu! Mi az a fasz?

– Hát kisfiam, az az orvosi táska!

– Anyu! Mi az a baszhatnék?

– Az egy betegség!

– Csókolom doktor bácsi!

– Mi a baj Móricka?

Erre Móricka ártatlan képpel:

–

Apa az óvodás fiához:

− Pistike ne játssz a gyufával!

− Nem játszok apa, hanem rágyújtok.

Egy idős hölgy rászól az utcán dohányzó kisfiúra:

− Nem szégyelled magad fiacskám, hogy ilyen fiatalon cigarettázol?

− És a néni nem szégyelli magát, hogy fiatal srácokat molesztál az utcán?

Apa szigorúan a kislányának:

− Évikém, már ezerszer megmondtam, hogy ne játssz a gyufával!

− Tudom, apu, de nem játszom, csak rá akarok gyújtani!

A modern kor gyermekei:

Két kisfiú beszélget a játszótéren.

− Én hétéves vagyok – mondja az egyik.

− Hát te?

− Nem tudom.

− Cigizel?

− Nem.

− Nőzöl?

− Azt sem.

− Na, akkor csak olyan ötéves körül lehetsz…

− Anyu! Mi az a barátnő?

− Ha nagyfiú leszel, neked is lesz majd egy.

− És ha rossz fiú leszek?

− Akkor sok lesz.

Két idős néni beszélget:

− Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!

− Hogy érti ezt kedveském?

− Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex .

− Móricka, mondj egy jó viccet!

− Pina.

− Ez nem vicc!

− De jó!

− Mi jobb a pinán kívül?

− A pinán belül.

− Mi a különbség a nő bal melle és puncija között?

− A bal mellnél van jobb, de a puncinál nincs jobb!

A nő nagy kincs. Ezért kell dugni.

Fiú és lány a kádban:

− Mit keresel a víz alatt? – kérdezi a lány.

− Még nem jöttél rá?

− Az a szivacs, te hülye!

Egy bugyi és egy gatya lóg a szárítókötélen. A bugyi duzzog.

− Miért haragszol rám? – kérdi a gatya.

− Mert miattad toltak le tegnap!

− Ki kellene már kapcsolódnom! – szólal meg a melltartó.

− Ez eszedbe ne jusson, mert tegnap is miattad toltak le! – szól rá a bugyi.

Leveheted a szoknyámat, leveheted a pólómat.

A bugyimat is leveheted, de a csipeszeket tedd vissza a ruhaszárítóra!

Egy fehérneműgyár reklámszlogenje:

„Egy nő sosem tudhatja, hogy mikor kell levetkőznie.”

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:

− Vajon tetszene ez apádnak?

Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:

− Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

− Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?

− Előjátéknak.

− Hol szorít a női bugyi a legjobban?

− Csuklóban…

− Juliska, megnézhetem a bugyidat?

− Persze.

− Akkor húzd fel a szoknyádat!

− Minek? Itt van a retikülömben.

Két fiatal lány beszélget a házibuli másnapján?

− Neked milyen volt a buli?

− Piszkosul unalmas. Ha megtaláltam volna a bugyimat, már éjfél előtt hazamentem volna.

− Mi a különbség a tanga, és a tibetiek között?

− Semmi! Mindkettő kis területet véd, eredménytelenül.

− Miben hasonlít egymásra a bikini és a statisztika?

− Egyik sem tárja fel a lényeget, de gondolatébresztésre jó.

− Miért nem szabad meghúzni a miniszoknyán a rojtot?

− Mert fáj!

Hatalmas házibuli után így szól a fiú a barátnőjéhez:

− Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam az egyik szobában?

− Az attól függ, hogy hány órakor.

− Editke! Sikítanál, ha most lehúznám a bugyidat, és jól megdugnálak?

− Jaj! Azt még soha sem csináltam!

− Még sohasem dugtál?

− Hülye. Még sohasem sikítottam.

− Mi a különbség a női harisnya és a női láb között?

− A női láb hamarabb szétmegy.

Idézet egy nő magazin olvasói rovatából, napjainkban:

− Lehet, hogy beteg vagyok, mert még senki sem vette el a szüzességemet. Pedig már 15 éves vagyok. A bajom abból áll, hogy nagyon szűk a nemi szervem. Vagy talán valami más probléma lehet velem, de még egyik pasasnak sem sikerült elvenni a szüzességemet. Nem tudom, hogy orvoshoz menjek-e, vagy keressek egy nagyobb fütyijű srácot?

Egy másik olvasói levél így kezdődött: „Tizennégy és fél éves vagyok. A barátom nem akarja elhinni, hogy még nem voltam fiúval… Vagyis szűz vagyok, pontosabban voltam.”

− Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időd fordítottam volna rád…

− Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágomat…

Két szűzhártya beszélget:

− Hová mész? – kérdezi az egyik.

− Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol.

− Honnan tudhatod meg, hogy egy nő szűz-e?

− Hívd fel a lakásodra, rakj elé egy újságot, és figyeld meg, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Félreértés:

− Mond Juli, szűz vagy?

− Nem, Mérleg vagyok…

Egy fiatal lány szalad a rendőrőrsre:

− Őrmester úr, elveszítettem a szüzességem…

Mire a rendőr:

− Talált tárgyak osztálya, második emelet, jobbra az első ajtó!

A mama már jó ideje szidja a kislányát, amiért elvesztette a pénztárcáját. A kislány megunva a vég nélküli szidást, megkérdezi az anyját:

− Mondd, anyu, te még soha semmit nem vesztettél el?

− De igen! Te annak köszönheted az életedet!

− Vállajuk tetteink következményét, és neveljük fel!

Meglepő tábla egy középiskolában:

„Tanulj szüleid hibájából! Szedj fogamzásgátlót!”

− Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:

− Kedvesem! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?

− Varázslónak, szívem.

− Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?

− Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne!…

− Mit mond a szűzlány a vibrátornak?

− Ne remegj már, nekem is ez lesz az első.

A kis Peti spárgát köt nővére vibrátorára, és végigráncigálja a családi ház valamennyi helyiségén.

− Mit csinálsz, te kis rosszcsont? – kapja el a nagymamája fejcsóválva.

− Csak bemutatom a sógoromnak a lakást.

Bemegy a kislány a szexshopba. Hosszasan válogat a műfütyik között, majd odaszól az eladónak:

− Azt a pirosat kérem!

− Jaj, kislány, a termoszom nem eladó…

Viccek, humoreszkek nem csak szöveges formában léteznek. Napjainkban mind gyakoribb a humoros videó. Ezek azonban csak számítógépen tekinthetők meg. Érdemes nézegetni őket. Íme egy kedvcsináló közülük[18]: (Címe: Missing vibrator. A végén a lengyel felirat fordítása: Ideje, hogy saját lakásom legyen!)

Webcím: http://www.funvid.hu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=105321

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

–

– Mert a másikkal sikoltozik...

− Anya, elmehetek?

− Igen.

− Akkor ahh, ahh, ahh!

− Melyik testrész a legaktívabb maszturbálás közben?

− A fül (figyelni kell, hogy jön-e valaki).

− Kaptak már maszturbáláson a konyhaajtó mögött?

− Nem?

− Na ugye, milyen jó hely!

− Móricka, tedd le, amivel játszol!

− Nem lehet, hozzám nőtt.

− Tied a farkad, magadnak vered.

− Miért jó maszturbálni?

− Nem kell utána beszélgetni.

− Az a jó a maszturbációban, hogy nem kell kiöltözni hozzá.

− Mi baj a maszturbációval? Végül is szex valakivel, akit szeretek!

− A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.

− Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!

− Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

− Szegény ember kézzel nőz.

− Az ejakulációról szólt egy előadás, de mire odaértem, mindenki elment.

− Szeretkezés után hogy kapcsolja fel a villanyt az alkalmi barátnő?

− Kinyitja a kocsiajtót.

Egy tanulságos történet:

Felmegy az ördög Szent Péterhez, hogy be szeretne beköltözni a mennyországba. Szent Péter közli, hogy erről szó sem lehet, de az ördög csak erősködik. Végül Szent Péter azt mondja, beköltözhet egy hétre, feltéve, hogy hoz egy szűzlányt magával.

− De hát hol találok én egy szűzlányt? – kérdi az ördög.

− Ó, mi sem egyszerűbb ennél! Egy forgalmas helyen füttyentesz egyet, s amelyik lány utánad fordul, az a szűzlány.

Több se kellett az Ördögnek, rohant keresni valami sokadalmat. Elfüttyenti magát, hát rá se bagóznak. Még egyet füttyent – mintha ott se lenne. Mérgesen füttyent egy hatalmasat, erre odafordul egy lány. Az ördög a hóna alá kapja, s már viszi is. Eddig a történet. Hogy mi a tanulsága?

− Basszatok lányok, mert elvisz benneteket az ördög!!!

A nyuszi kislány sétál a sínek mellett. Egyszer csak jön a vonat, és levágja a nyuszilány farkát. Sírva megy a doktor bácsihoz:

− Doktor bácsi! Tessék visszavarrni!

A doki visszavarrja. Másnap ugyanez történik. Harmadnap, mikor bemegy a dokihoz, azt mondja az orvos:

− Tudod, mit? Nem a helyére, hanem a lábad közé varrjuk vissza, így amikor átmész a síneken, nem a farkincád ér át utoljára.

És odavarrja a lába közé. Következő nap megint csak megy át a síneken a nyuszi kislány, a vonat levágja a fejét.

Mi ebből a tanulság?

Ha a lányok farkat éreznek a lábuk között, elveszítik a fejüket.

A szépasszony felkeresi az ügyvédet.

− Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.

− Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?

− Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz ajándékokkal, minden kívánságom teljesíti.

− De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?

− Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.

A postahivatalban egy férfi vásárol 100 db Valentin napi képeslapot, majd befújja őket parfümmel. A mögötte álló nő nem tudja megállni, és megkérdezi tőle:

− Ne haragudjon, maga mit csinál:

− Szétküldöm ezeket az illatos, szívecskés képeslapokat azzal a szöveggel, hogy: „Találd ki, ki vagyok!”.

− De miért?

− Válóperes ügyvéd vagyok.

− Mikor csalja meg az asszony a férjét?

− Amikor a bundáját idegen szegre akasztja.

− Anyukám – panaszkodik a fiatalasszony az anyjának –, boldogtalan vagyok. – A férjem nem szeret.

− Ez lehetetlen, kislányom!

− Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Változnak az idők:

− Az anyukám arra is emlékszik, hogy mikor csókolta meg először az apám. A nővérem viszont már azt sem tudja, hogy hívták az első férjét!

− Hallotta? Kovácsék válnak.

− Vajon kinek a hibájából?

− A férj az oka mindennek.

− De hiszen az egy rendes ember!

− Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza…

Egy kis faluban két pletykafészek beszélget:

− Juliska, hallottad, hogy Gyuriék válnak?

− Ne, és kinek a hibájából?

− Hát a férj hibájából.

− Na ne, hiszen olyan rendes embernek látszott.

− Mégis ő volt a hibás.

− Miért mit csinált?

− Az egyik este a szokottnál korábban ment haza.

− Képzeld, mekkora mázlim van!

− Miért?

− Tegnap, amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.

− És?

− Ő sem volt egyedül.

− Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára – mondja egy férfi a barátjának.

− Igen, először azon gondolkodom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik, és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja, és felhív egy asztalost, aki kiküldi fiatal segédjét. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

− Hát, sajnos asszonyom, innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről észreveszem, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

− Maga mit csinál itt?

− Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A férj gyanútlanul megy haza, miközben a felesége a szeretőjével hentereg a hitvesi ágyban. Amikor meghallja a kulcscsörgést, így szól:

− Figyelj, te bújj el a tévé mögé, én meg kimegyek a konyhába, és nagy ribilliót csinálok. Erre kijön a férjem, és te kisurranhatsz a lakásból. Így tesznek.

A szokásosnál korábban hazatért férj bekapcsolja a tévét, és leül elé meccset nézni. Pár perc múlva éktelen csörömpölést hall a konyhából. Kimegy, hogy megnézze mi a baj. A felesége izgatottan mondja:

− Csoda történt! Kedvenc bögrédet leejtettem, és nem tört össze. Aztán egymás után többször földhöz vágtam, de továbbra sem tört össze.

− Az semmi – mondja a férj. – Az imént kiállítottak egy játékost a meccsen, hát nem itt ment el mellettem.

Mint a legtöbb vicc ez is több változatban forog közszájon. A másik változat így szól:

A feleség a szeretőjével heverészik az ágyban. Egyszer csak kulcscsörgést hallanak.

− Te jó ég, hazajött a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.

− Jó, de hová bújjak?

− Húzódj be a tv mögé.

A férj belép a szobába, bekapcsolja a tv-t, levágja magát a fotelbe, és nézi a focimeccset.

− Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.

− Nem megyek, meccset nézek.

A feleség kimegy a konyhába, fog egy söröskorsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz csapja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez, és izgatottan mondja:

− Képzeld, mi történt! Sört akartam hozni neked, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.

− Az semmi - mondja a férj – Én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

A férj meg akarja viccelni a feleségét, ezért így szól:

− Drágám, én megcsaltalak.

Aztán így folytatja:

− Hahaha! Április elseje van.

Erre az asszony:

− Igen, én meg január elején, január közepén, február közepén, február végén, március közepén és március végén csaltalak meg. Aztán a végén nem nevetett.

− Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben – panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.

− Hogyhogy?

− Tudod, valahányszor nekikezdünk, mindig hazajön a férjem.

Két férfi beszélget:

− Szereted a buta nőket?

− Nem.

− Hát az iszákosokat?

− Pláne nem.

− És amelyik slampos?

− Viszolygok tőle.

− Na és, mi a véleményed az olyan nőről, aki egyáltalán nem tud főzni?

− Brrr. Rettenetes.

− Akkor mondd meg nekem, mi a fenét akarsz a feleségemtől?

A megcsalt férj kinyomozza, kivel van viszonya a feleségének. Felkeresi a riválisát, és kérdőre vonja:

− Csak azt tudnám, hogy mi vonzót talált rajta?

− Eddig semmit. De nem adom fel.

A francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez, és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:

− Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

− Ki mint dugja feleségét, úgy kapja az eleségét.

− Mondd, jól élsz a feleségeddel?

− Még hogy jól-e? De mennyire! Még a barátnőnk is közös.

− Látod azt a két nőt? A barna a felségem, szőke a pedig a szeretőm.

− Érdekes nekem is, csak pont fordítva.

Két barát beszélget:

− Te Béla! A feleséged megcsal minket!

− Tudod drágám, csodállak, ahogy te be tudod osztani az idődet!

− Ah, ez rémesen egyszerű dolog. Tudod drágám, amikor nem lehetek azzal, akit éppen szeretek, akkor azt szeretem, akivel éppen vagyok.

Egy pár szerelmeskedik a sötét parkban, távol az utcai lámpáktól. Már teljesen elmerülnek egymásban, amikor egy férfi közeledik. Leül melléjük, erősen nézi a hölgyet. Végül a nő partnere elunja a bámészkodást, és azt mondja:

− Nem elég, hogy pofátlanul ide ül, még bámul is!

− Bocsánat – mondja zavartan a férfi –, én igazán nem szeretnék alkalmatlankodni, csak a lakáskulcsot szeretném elkérni a feleségemtől.

− Képzeld, a franciaágyunk fölött egy antik csillár lóg, és tegnap délután, amikor az irodában voltam
lezuhant. Rá a feleségemre.

− Jóságos egek! Remélem nem történt komoly baja?

− Nem hála istennek. Csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.

− Kaphatunk egy kétágyas szobát?

− Önök házasok?

− Persze. Mindketten.

A kisváros szállodájának recepciójához egyszerre lép oda egy férfi és egy nő. Mindkettő szobát kér, de már csak egy van, de az kétágyas. Nincs mit tenni, a két idegen közösen veszik ki a szobát. A nő korán lefekszik, és aludni próbál. A férfi még sokáig olvas. Egy idő után megszólal a nő:

− Ha úgysem alszik, legyen szíves, hozzon egy kis vizet!

− Szóval azt játsszuk, hogy házasok vagyunk?

− Igen!

− Akkor szívem nyomás! Ki az ágyból és igyál, ha szomjas vagy!

Az igazgató és titkárnője vidéki kiszállásra megy. A szálloda portása előtt eljátsszák, mintha férj és feleség lennének. Megkapják a közös szobát, ám alig hogy elhelyezkednének, cseng a telefon. A portás szól fel a házi vonalon:

− Távolsági hívás az igazgató úrnak!

− Ki keresi? – firtatja a titkárnő.

− Ön, asszonyom.

A főportás gyakorlott tekintete azonnal felfedezi, hogy a szobakulcsot átvevő fiatalember és a mellette álló félszeg kislány nászutasok. Pártfogóan megkérdi hát:

− Nincs valami kívánsága, uram? Küldessem fel a szobájukba a reggelit, esetleg italt, frissítőt?…

− Nem, köszönöm – mondja a fiatalember.

A főportás nem adja fel:

− Netán a kedves felesége őnagyságának… egy csokor virágot?

− Felesleges – mondja a fiatalember, és előhúzza a levéltárcáját. – De ha megkérhetném hívja fel ezen a számon, és mondja meg neki, hogy még tart az értekezlet.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:

− Nem hat az altató?

− Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.

− Miért szakítottál az első szeretőddel?

− Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra…

− Mondd drágám milyen férjjel áldott meg az Isten?

− Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.

− Szarva is van?

− Majd lesz!

Okos nő.

A szerető felhívja az asszonyt, de a férje éppen otthon van. Az asszony cselhez folyamodik, befogja a kagylót, és a férjéhez fordul:

− Te, egy ismeretlen pasi randevúzni akar velem!

− Tudod mit – így a férj – vicceld meg!

− Rendben van! Akkor a szokott helyen.

− Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet?

− És utána?

− Egy idő után mindent megszokik az ember.

− Hogy jössz ki a férjeddel, kislányom? – kérdezi a mama az ifjú asszonykától.

− Mama, ez egy rémes alak – fakad ki a fiatalasszony. – Mondd, te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, akit már a mézeshetek alatt felszarvaztak?

− Megint új kalap! Egyébre sem gondolsz, csak arra, hogy a fejedet feldíszítsd!

− Jobban szeretnéd, ha a tiedet díszíteném fel?

Egy férfi és egy nő az ágyban. Megszólal a telefon. A nő veszi fel.

− Igen? Rendben van. Szervusz!

A férfi megkérdezi:

− Ki volt az?

− A férjem. Azt mondta, hogy éppen most megy veled kuglizni.

− Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem!

− Miből gondolod?

− Ma reggel azzal jött haza, hogy az Ella nevű barátnőjénél aludt. És ez lehetetlen.

− Miért volna ez lehetetlen?

− Mert én aludtam az Ellánál.

− Képzeld, drágám – mondja vacsoránál a férj a feleségnek –, ma a nők hűségéről beszélgettünk az irodában. Elképesztő dolgot hallottam: a mi városkánkban csak egyetlen hűséges asszony van!

− Na ne beszélj! – csodálkozik az asszonyka. – És ki az?

Képzeld, milyen pletykát hallottam! – mondja a férj a feleségének.

− Na mit?

− Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet.

− Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!

A férj hazaérkezik, és feldúltan meséli a feleségének, hogy mit hallott a hivatalban.

− Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament, és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.

− Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! – nyugtatja férjét az asszony.

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a csupasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

− Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám – cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és azt mondja:

− Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

− Ha én lefeküdtem a feleségeddel, akkor mi sógorok vagyunk? – kérdezi a kollégáját Kovács.

A kolléga rezzenéstelen arccal felel:

− Nem sógorok, hanem kvittek.

Két barátnő találkozik:

− Hát te miért vágsz ilyen savanyú képet? – kérdi egyik a másiktól.

− A férjem elutazik egy hónapra.

− És ezért ez a szomorú arckifejezés?

− Igen, mert különben nem utazik el.

A férj búcsúzkodik a feleségétől:

− Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

− Telefonon, távirattal vagy faxon?

− Banki átutalással drágám, ha lehet.

− Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége.

Férje nyugtatja:

− De drágám… Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád!

− Hát éppen ez az!…

Férjek egymás közt:

− Ha éjjel megyek haza, a feleségem mindig szemrehányóan néz az órára!

− Az is valami? Az enyém a naptárra néz…

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:

− Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú feleséged van!

− Igazán?

− Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!

„Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!”

„Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy »Tudomásomra jutott« kezdetű körlevelét megkaptam…”

Az ideggyógyász alapos faggatásnak veti alá a pácienst:

− Mondja asszonyom! Szokott ön szeretkezés közben beszélgetni a férjével?

− Dehogy doktor úr! A férjem megtiltotta, hogy felhívjam a munkahelyén!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit:

− Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

− Persze. Előtte és utána is. Előtte azért hívom fel, hogy késni fogok, ne idegeskedjen. Utána meg közlöm vele, hogy már útban vagyok.

Házaspár a szexológusnál.

Feleség:

− Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!

Az orvos a f

Kun Ákos

EROTIKUS VICCEK

Mottó: „Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,

hogy mit tart nevetségesnek.”

Goethe

ELŐSZÓ